为什么我变成一个特别特别省钱的人？（精）

无意间刷到知乎一个问题“家长要在孩子面前表露出【赚钱辛苦，我们家不富裕】这种态度吗”，看到题目的第一眼就特别有感觉，即手点进去看大家怎么说。

直到看到一篇很多人点赞的回答，读者读着，我的泪就下来了。产生了共鸣，说的好像就是自己。

答主是一名心理咨询师，他表达的态度是：千万不要用【愧疚感】来绑架你的孩子！

因为孩子天然是爱父母的，为了减轻父母的痛苦，孩子会不自觉压抑自己的需求来讨好父母，宁可自己委屈，也要让别人满意，变成讨好者人格，一步步丧失自己人生的掌控权。

文章很长，我看到最后的时候热泪盈眶。回想起很多自己小时候的事情，莫名心疼自己。

为什么我变成一个特别特别省钱的人？（精）

我出身普通家庭，父母是非常循规蹈矩，遵守社会主流的一代。我到长大以后一直非常不认可爸妈的教育方式，爱他们，但是不喜欢每天和他们生活在一起。

事件一：我印象最深是，十几年前上小学时，我6岁左右吧，下午去学校之前，想和妈妈要5毛钱再走。妈妈在厨房背对着我打扫灶台。我厚着脸皮开口以后，妈妈不想给。

但是去学校以后，好朋友们都去买零食了，我孤零零看着她们吃，很不舒服的好嘛！

我还想要，一直站在厨房门口哼哼唧唧，哀求，嘴里一直念叨“妈妈给我个钱吧”，可妈妈依旧无动于衷，也快迟到了，我难过得想哭。

这时候爸爸过来了，不满得冲我妈嚷嚷，“你给她个钱吧咋了！”最后妈妈很不情愿给了我5毛，但是给的时候很生气，对我很不满的情绪，指责我就知道乱花钱，不懂得大人挣钱的辛苦。

最后我确实得到了5毛，却一点都不开心，妈妈的态度深深伤了我，让我觉得自己不该乱花钱。我开口要钱让妈妈生气了，让爸妈吵架了，让我幼小的心灵里满是自责愧疚感。

这件事对我印象挺深的，从那以后，我就变成了一个很懂事的乖孩子。从不乱花钱，甚至该花的我也不花。

我开始压抑自己去讨好父母，减轻我为他们造成的经济压力，少花他们的钱，其实骨子里的讨好者人格在这时候已经形成了。

为什么我变成一个特别特别省钱的人？（精）

事件二：我是很有艺术天赋的孩子，记事起就很热衷唱歌跳舞。小学三年级暑假，我很开心想要学跳舞，妈妈说只要我找到了就给我报。

我兴高采烈在那个大夏天和班里一个女同学一起去看街上的舞蹈班，后来找到了，我兴冲冲回家跟妈妈说，妈妈的态度却模棱两可变卦了，我知道什么意思，妈妈想省钱，于是就没再提。

讨好者从不会为自己争取，也不敢理直气壮满足自己的需求。

妈妈也经常在我耳边灌输：你看大人挣钱多辛苦，你以为钱是大风刮来的！

这个潜台词就被幼小的我理解成：

你看，我赚钱不容易，咱家又这么穷，所以你不能有欲望，你别指望我给你买着买那，别想报这个班报旅那个游，咱家没这条件。你能饿不死长到大就不错了！

这个情绪包袱，就是“愧疚感”。

事件三：初三毕业我的成绩是全县第6名，当时面临两个选择。一是去市里最好的高中上学，但是需要3万块寄读费；二是免费去县里高中读书，还能得到6000元奖金，以及三年都不用交学费，因为三姑父是县高中的中层领导。

初中和我学习成绩差不多的都去了市高，爸妈选择让我来县里高中读书，既省钱又离家近，还有关系。

虽然我很想和那些朋友一样去市高接受更好的教育，但当时应该已经变成了一个讨好者，我没有为自己争取，因为我要为父母省钱，我要少花父母的钱，所以就听之任之上了很普通的县高中。

为什么我变成一个特别特别省钱的人？（精）

事件四：高二我进入青春叛逆期了，也不喜欢读书了，除了最爱的英语，其他科目挺垃圾的，家里遭殃了。我开始展现出自己从小以来压抑许久的攻击性。

愤恨父母为什么不让我去市高上学，叛逆期的我飞扬跋扈，动不动就大发脾气，故意和父母吵架，故意让家里鸡飞狗跳，处处反着来。然后冷冷听着他们对我的语言暴力，精神摧残。

爸爸拿起板凳想砸我，把那板凳重重得摔很远，和我冷战半个月，就喜欢看他气得要死又拿我没办法的感觉！他在姑姑们面前把我说得很不堪，一无是处，我就在心里暗暗记恨。

我直接对妈妈说，做你女儿还不如让我去死！把妈妈气得三天不出房间不吃饭。

我一度想割腕自杀，但是怕疼，拿着刀就放下了。感觉自己潜意识好像要报复和攻击父母一样，因为看到他们伤心难过我没有一丝愧疚，就好像看到一个跟我无关的人。

控制不住自己，就是想闹腾，就是想让父母不好过。除了上英语课以及唱歌跳舞给我的快乐，其余时间都是愁云惨淡。

这时候的我，很符合答主回答。在愧疚感中长大的孩子，会发展成什么样子？第一种是讨好者人格，直到现在我身上还有。第二种是彻底成为一个叛逆者，隐隐感觉现在的我应该还有一点，只是没高中时那么外放。

为什么我变成一个特别特别省钱的人？（精）

事件五：高三时每当有艺校来招生，我整颗心都被直勾勾吸引住。我想跳舞走艺术生，又是一通来来回回的折腾，哭闹，哀求，保证，承诺，表决心，于是父母终于同意让我学跳舞。但最后，爸爸去征求了我三姑父的意见。

三姑父就一句话，“瞎折腾什么，你又不是从小学舞的，你爸会跳还是你妈会跳，没啥胜算，考不上的。“爸妈听了就变脸了，我绝望至极，心灰意冷。

以前跟别人讲过这件事，她们说，那还是因为你自己对舞蹈的热爱追求不够。我听了呵呵，每个人都只了解别人360度生活的一个缝隙。

现在深问自己内心，为什么当时没有更进一步去为自己争取学舞呢？因为我的讨好者人格啊！讨好者从来不会主动为自己争取什么，她习惯了压抑自己去满足别人的需求和感受。但是亲爱的，你不要把“体贴”和“讨好”搞混了。

我知道艺考要花很多钱，要去不同城市的不同学校考试，那一定会花爸妈好多钱的。不，我不可以这样子，我要为爸妈省钱才对，我怎么可以这么不懂事呢？不行！还是别跳了！

高三考场考文综时，没写完我自动停笔了，就等着复读，感觉人生没啥希望，没啥盼头，茫然无措，为谁考试？为什么要高考？考完了干嘛？我要做什么？我是谁？

还有我当时的叛逆，故意要让父母失望难堪。我从小是别人家的孩子，学习成绩好，你看我高考这么垃圾，你是不是很难过，对我很失望？那我的目的就达到了。

没人知道我是故意复读的，直到你看了这篇文章。

报考志愿时，广告学听起来让我觉得有点艺术气息，跳舞就是艺术，那广告学是不是可以让我跳舞？第二，专业费3400，是所有专业里最低的，就选择了这个专业。

我天性个性里，并不是那种强势稳重的大女人，18岁的我所谓的人脉就是同龄朋友，对我充满敌意的父母，对我失望的老师。我心里满满的苦衷和无奈无人诉说，没有人能给我成熟可靠的建议，人生的路怎么走，如何实现跳舞的梦想，专业怎么选。

为什么我变成一个特别特别省钱的人？（精）

事件六：妈妈带我逛街买衣服什么的，我先问多少钱，要是价格贵，哪怕我很喜欢它的款式，哪怕它真的很适合我，我也不会试穿。我不想让妈妈为难，不想让妈妈和人家搞价搞半天，又会引起我的自责和愧疚。

妈妈问我有什么想吃的，我说没有，不吃，回家吃饭吧！总是搞得妈妈很扫兴。

而我从小到大20年，已经习惯了【我要为爸妈省钱，我要少花爸妈的钱】的这种想法。都怪我，让我爸妈生活得这么辛苦。（鼻子发酸）

包括大学后，我从来没有主动和爸妈开过口要钱，都是他们主动问我够不够，我的回答永远是够用不缺钱。

而且因为爸妈省钱，我自己又舍不得花钱，所以我很没有世面，没见过体验过很多丰富的东西。比如追求我的男生有我没有的东西，比我有见识等等，我很轻易就容易被勾走，也不会分辨这些追求我的男人是不是真心爱我呢？（抱抱自己，想哭）

大学后的我收起了那嚣张，目中无人的叛逆，开始试着和爸妈和谐相处，试着去成为可以谈心的朋友。我对妈妈说，你多给自己买点护肤品。

妈妈依旧阴阳怪气得说，没钱，不舍得！我在心里又感受到她施加给我的愧疚感。

我一直在长大，逐渐能够了解自己，挖掘病因，一直在努力尝试重新站起来。而我的爸妈，还是十几年的老样子，不去成长。

为什么我变成一个特别特别省钱的人？（精）

也可能是先天就和一些身心灵的东西有缘，我很喜欢看心理学和身心灵的书籍，像什么张德芬，李欣频，武志红，吸引力法则，灵修等等这些东西，挺愿意去钻研。

而且越长越大，结合自己的成长背景与经历的过往，更深入剖析自己和洞察自己。

丹丹是一个从小到大从来没被好好爱过，被接纳过的孩子，导致长大后的我不懂什么是自尊自重自信，我没有独立完整的人格。总是忽视自己，压抑自己，委屈自己，钱比我重要，别人的感受和需求比我重要，我亏欠自己太多太多。

很感谢看到的那篇知乎，这两个月我写了很多自我剖析的文章，每次写着写着眼前就浮现血淋淋，抱在地上哭，等待着我去爱她的小女孩。

我身上的讨好者人格，骨子里的自卑一直深深困扰着我，重建自己和完整人格是个大工程，但成长就是非做不可的事情，我也有能力通过修行，让上一代的痛苦在我这里结束。

早就不怪罪父母了，他们也是成长环境的受害者，牺牲品，我怪他们有什么用呢？能让我马上暴富，心灵自由吗？

现在的我已经知道了病因，知道了现在的自己为什么会是这样子，剩下的路就要靠自己了。

不管是不是别人的错，我不得不承担父母家庭教育的后果。童年不幸？不怪我，但买单的是我；青春期叛逆，买单的是我；对自己负责就是不管是不是别人的错，我不得不承担后果。

提升自己的自我价值感，学会爱自己，尊重自己，满足自己，讨好自己，为自己负责，这条路很长很辛苦，但很值得。

你好我是致力于【身心灵成长】的杨羽彤，欢迎你关注我一起活出自己哦！