前几天很迷《我的天才女友》这部剧，讲的是两个性格迥异的女孩如何跳出贫苦阶层活出自我的过程，深刻表现出对友情、人性、社会阶级、性别、欲望、择偶等思考。

今天想分享在剧中两位主人公莉拉和埃莱娜不同的择偶选择给自己带来的成长价值。

01

如果说我们无法左右自己小时候的生存环境，但对于择偶我们却可以有一票选择权，而选择怎样的男友对自己的个人成长至关重要。

莉拉是一个天资聪颖的人，但是她的父母却因为思维和现实的局限，并不觉得孩子聪明是一件多么了不起的事情，尤其是女孩，于是让她上完小学就在家里的鞋店打工。

埃莱娜虽然也生在并不富裕的家庭，但她的父亲愿意支持她继续上学。

从小学来看两人的差距并不大，但随着两人长大，到了谈婚论嫁的阶段后，却让她们的生活路径发生了很大的变化。

莉拉嫁给马尔切洛，虽过上富人生活，却也看到他丑恶的面目，遭受着他对自己身体和心理上的蹂躏，随后出轨尼诺，让自己身败名裂，带着孩子在猪场打工……

相反，埃莱娜最初没有自己的主见，她被莉拉的叛逆、勇敢所吸引，因此莉拉做什么她也做什么，莉拉结婚后，她也随便找了一个男友。

但是当她知道莉拉过得并不幸福时，以及莉拉抢了她喜欢的人后，她的自我意识开始慢慢觉醒，选择逃离这个地方去上大学。

在大学期间谈了一个男朋友，虽然她们都知道不会有结果，但是这个人促进了埃莱娜的自我意识进一步觉醒，她开始慢慢做回自己，而不再成为莉拉的影子。随后她再遇到的人，对她的事业起到了很重要的推动力，让她逐渐远离那个充满复杂、淡薄的贫民区。

纵观两个人目前的感情线，对于选择怎样的男友对自己的个人成长起到了很重要的作用。

当我们不知道自己的内心需求时，往往会选择错的配偶，反而让自己过上不幸福的生活。

02

前几天一个家长找我聊天，孩子进入青春期，性情大变，让她操碎了心，但又有一个不让人省心的老公，使得自己每天都过得很忙碌和烦躁，生活没有一点儿幸福可言。

当我问他老公怎么不让她省心时，她更是愤懑不已，她说他会控制自己的交友范围，不允许自己跟异性交流，看见就会很不开心。除此以外，对孩子脾气很暴躁，总会打压孩子，使得孩子都有轻生的念头，并且他还是个妈宝男，凡事都听他父母的，都不会顾着她们的小家……

这样的生活确实很难，对于她来说，她不仅要做孩子内心的支撑者，还要做老公的心理疗愈者，还有生活的重担，也都需要她独自扛起。

我想如果再给她一次机会，她一定不会选择这样的婚姻。

但人生没有如果，当事情已经发生，我们需要坦然的面对与接受，除非，选择离开。

而对于还未结婚，或者正打算结婚的人，却有很多可以借鉴的意义。

（1）你真的准备好谈恋爱、结婚了吗？

很多人谈恋爱或结婚并不是自己内心真正需要的，只是觉得自己到了该谈恋爱及结婚的年龄了，于是就找一个差不多的人就在一起了，但往往事后需要磨合的代价比较大。

首先，你没有看到自己内心的需求是什么，就不会找到一个可以真正契合你需求的那个对的人。

比如你真正需要的是一个可以无条件接纳你的人，但由于在被催婚的情况下，你可能只是找到了一个在学识、家庭环境、经济条件让你满意的人。

并不是说满足你内心需求的人就不能在经济条件、家庭环境上让你满意，而是一个是必需品，一个是装饰品。

必需品和装饰品都满足固然很好，但如果忽略必需品的装饰品，也很难让人安然享受。

所以，了解自己真正需要的是什么很重要，而这个需要的点是只有他能够满足，其他人都无法满足的。

看清自己的需求，你才会知道你是否真的想谈恋爱，也更会有目标感。

（2）你的伴侣会经常打压你吗？

我们经常会遇到自己在做某件事时，伴侣对自己的批评和打压，以此来提醒我们是否做的合适。

偶尔的打压是促进，但如果不管是什么事，对方都抱以打压、批评的态度就要小心了，很可能是在限制你的成长。

好的爱情是可以两人互相成长的，但是会存在有的伴侣只希望自己成长，而不希望你成长，这样就可以让你一直留在身边。

就像埃莱娜为了不落后莉拉找的男友，他并不希望埃莱娜继续读书，因为这样她就会一直留在贫民区，可以嫁给他。

其实，这类人的内心本身是匮乏的，因此才会通过这种方式获得对你的掌控权，而这并不是他有意而为之，是在他的潜意识下支配进行的。

因此，我们要有一颗觉察的心，不要让自己在潜移默化中被对方“俘虏”。

（3）尽可能找一个原生家庭比较幸福的人

有人说，爱情是疗愈自己内在创伤的一次机会，但前提是对方的内心足够丰盈、健康，不然一个本就内心匮乏的人在和一个内心匮乏的人在一起，会擦出很多矛盾的火花。

当两人在恋爱的过程中，都会不自觉地进入自己内在小孩的模式，这就是为什么有的人在处理人际关系时游刃有余，一旦碰触亲密关系，处处都是地雷。

比如一个缺乏父爱的人，就很容易找一个可以给她父爱感觉的人，如果这个人原生家庭没有什么大的问题，他就会比较容易承接住对方的情感需求。

而如果这个人本身原生家庭问题也很多，他自身都会有很多匮乏感，他也会有很强烈的从对方身上索取的需求，不仅无法很好的抱持对方，也会心生不满，哀怨连天。

就像那位找我聊天的家长，她正处在这样的位置上，老公的原生家庭让他还是一个未长大的孩子，她在她的面前不仅是一个妻子，也要充当他“妈妈”的角色，如果她没有按照他的要求去做，他就会把内心压抑着自己对妈妈而又不敢发的情绪都发泄到老婆的身上。

并不是说原生家庭不完满的人就不能在一起，而是需要我们更多的接纳与看到，接纳他从原生家庭带来的创伤，看到他内在小孩的需求，在一点点的抱持和鼓励下慢慢疗愈对方，而不是互相抱怨与指责，让爱情一点点被磨掉、毁掉。

这条路，必会充满艰辛，但心中有爱，就不会惧怕。

但如果可以，还是希望你可以找一个能满足你内心需求的人，幸福的一直生活下去，同时在爱情的滋养下活出更真实的自己。

我是阿丹，关注我，带你探索更真实的自己～