我并不是一个强力坚持的人，也不是一个行动力强的人，会有意克制突然的冲动。所以，这个决定并不偶然，而是扎根很久了。
2020. 06.11，我开始了第一次心理咨询。烦闷，焦虑，想突破，想改变.....心中种种痛楚无法与人说，情绪似乎像个黑洞，我必须做些什么了。
谁能拯救我？什么才能给我支持？我不耐烦地翻着手机，看到某个深夜写下的便签，上面赫然写着：给自己一次心理咨询作为生日礼物。我需要一个专业厉害的老师给我顿悟也好，指导也好，应该是珍贵而正式的。
这应该是等我度过这段痛苦的时间，再给自己的一个疗愈的奖赏，给坚强拼命的自己的奖励。
当我想到学校的心理咨询的时候，我一下就想起了三年前的那个场景：那天晚上，我去学院某个教室交材料，敲了很久的门，一位打扮大方但皱眉冷眼的女士开了门，在她背后，一个男生几乎是同一时间地，在开门的同时站了起来，局促，像是被人发现了秘密的小男孩一样。那位老师带着点怒气对我高声说：你知不知道里面正在进行心理咨询，不能被打扰的？！你敲门干什么？.......于是，我对心理咨询的印象就是，那个男生的形象——无助，茫然，以及私密。很弱小啊，当时也不明白，不是一般说男生的抗压能力都很好的吗？
也许，是他刚刚失恋，经历了很久的失眠和无解的伤害？也许，是他父亲经商失败，整个家庭正在经历一个很困难的时期？也许，是不擅长人际沟通，也是一个敏感的人？.....
可是，家庭变故带来的经济压力和生活重心的转移，打破了我尴尬的“平衡生活”。麻痹情感的作用毕竟只是一时的，当它被释放出来一丝一毫时，它会加倍地打击你，就像生活一样。经历了线上销售工作的洗礼，以及让自己直面论文的逼迫，结束后我开始再一次地陷入了真实生活里：金钱和学业的压力，以及面临找工作的努力，在xx教育机构里被刷的否定是导火索。
外在的否定突然给我这大半年来的努力泼了一盆冷水，让我从正能量的状态冷却下来了，这个场景似曾相识，记得在一年级的时候，自己花4天时间挤出来一篇论文，还没等自己有时间庆祝自己战胜了拖延症，就被那个收稿的男生指出：你交稿晚了，而且我看了你的文章，连基本概念界定都不清楚，定义不是这么下的，就算交上去了，质量也不会过关的。也是一盘冷水。
不知道从何时起，我变成了一个很没有自信的人，也许是那个意外后万分的愧疚感压垮了我本来就少的自信，也许是被生活打压得太厉害根本就没有时间修复伤口，看到的大部分是困难和无奈，对快乐越来越少地感知，对痛苦倒是非常敏锐，饮鸩止渴的那种快乐，似乎只有在痛苦中我才感到放松，没有那么焦虑，原来投降也是一条可以被选择的道路。
外在的否定唤起了之前在高压工作下的焦虑感和自我批判，向内的攻击经常让我没有信心和精力以及决心去做我该做的事，总是想着：明天那个之前的我就回来了，就会比今天好了，我就能够去面对所有的事情和挑战了：论文，工作，孤独，和失去。
Everything is sensational but nothing really matters.
当你有了改变的想法但是却一次次得让自己失望的时候，是一件很耗人心神的事，每当鼓起勇气去做斗争的时候，终是啪嗒一声断掉了。我一直在焦虑烦躁，一直在忧心忡忡，一直在反反复复，就是一天不做什么，也觉得这是很累的一天，能够给我稍许抚慰的，有仲夏傍晚的余晖，在路上的专注，以及被工作填满的情绪。
大概是不能按照计划行事了，我需要帮助和介入治疗。
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