如果两个人幸福恩爱，应该归功于谁？那个懂事的人吗？别闹！你看看身边，不管是男人还是女人，凡是特别懂事儿的，哪个不是在脸上写满了委曲求全，哪能看见幸福的静好。
难道懂事儿还错了？还真被你说中了。在感情中，懂事儿也有懂事儿的错，也会对感情造成伤害！
听到这里，你是不是觉得有点儿焦虑上头。啥都顺着对方还不对了，那我们到底该怎么和爱人相处呢？
别急，今天和大家分享的这本《亲密关系》就给出了答案。
这本书挺厚，里面讲了很多和爱人相处的技巧。它已经帮助了数十万家庭从离婚的边缘走向了金婚。今天我们就重点聚焦感情中出现频率最多的争吵，来看看怎么才能解决这个问题。
感情中的争吵，就像饭菜中的盐，明明知道多了不好，但就是避免不了。
我们就一起从三个方面看看，怎样才能让老婆听话，让老公宠爱，把小日子过得甜甜美美。
01/ 在爱情里你是谁
所谓“知己知彼，百战不殆”。这句地球人都知道的名言，放在感情中也一样有效。
当矛盾来临，如果我们只是一味地抬高声量，据理力争地表达自己的观点，那结果就是战火越燃越旺。我们得知道自己到底在这段关系和这场争吵中扮演了什么角色，对方又扮演了什么角色。这样，才能更好地解决问题。
不管是在感情里，还是在相处中，都有三种常见角色：受害者、迫害者和拯救者。我们不是其中的一种，而是变来变去，一会是拯救者，一会是迫害者，一会儿又成了受害者。
我先和大家一起来看看们这三种身份都有什么特点，然后再通过一个吴京和谢楠在节目中争吵的例子，看看在争吵中，我们是怎么在这三种身份中变来变去的。
第一种身份：受害者。
受害者通常是在矛盾和争吵出现时，我们首先送给自己的角色。我们会下意识的站在自己的立场上来看待整件事，觉得自己非常的委屈，或者是依赖于对方的可怜人。
当我们开始觉得自怜，我们就暂时成为了这段关系或者这个事件之中的受害者。
作为受害者我们常常需要在那段时间里与对方带来的强大压力进行对抗。如果没有人帮助我们，就会觉得凭自己的能力，没有改变的可能，好像被问题压得喘不过气起来。
第二种身份：迫害者。
那种受害者的感觉，让我们觉得窒息和难过。那么，我们该怎么办呢？大多数时候，在这种情况下，处于自我保护的天性，我们会去给自己选择一个更好的、更有力量的角色。
这个角色就是迫害者。如果说，我们在最初是把自己放入了一个受害者的身份，那么当我们切切实实的迈出争吵这一步，我们就把自己从受害者的角色变成了迫害者的角色。
为了发泄我们的委屈的不满，我们会不自觉的去指责和抱怨。“都是因为你...”“要不是你...”“你为什么要...”在这些连珠炮一样的质问中，我们给对方施加了压力。
当我们成为迫害者时，不仅会迫害对方，还会迫害自己。你仔细想想，你是不是会觉得内疚，把不好的标签贴在自己身上。有时还会懊恼的打自己一巴掌，甚至划伤自己或用头撞墙。这些都是对自己的迫害。
第三种身份：拯救者。
只要两个人还相爱，架就不会永远吵下去，总会有人先放下自己的立场。当我们开始反省或承认错误和安慰对方，我们就成了拯救者。
有的人说，要是两个人都做拯救者就没矛盾了。可在感情里，通常只是有一方是明显的拯救者。这个人包容懂事、顾全大局，总是为了对方，将自己的委屈放在心里。
是不是拯救者就很伟大，一段关系都靠他们才维持下来呢？懂事的你，可能要失望了。
你的委曲求全并不能拯救一段关系。
那个感情里的拯救者，通常也是攒够了伤心后，最先放手的那个。
在一段感情里，也正是因为有拯救者的纵容，另一个人才会肆无忌惮的放肆。
有底线才会被尊重。
02/在三个角色中徘徊
老人常说“鬼打墙”。说的是在夜晚或郊外行走时，总是在原地转圈，走不出去。在感情里，当我们陷入受害者、迫害者和拯救者三个角色时，就好像就入了感情的“鬼打墙”，也会深陷矛盾和不好的感情状态，无法真正解决问题。
我们是怎么在这三个角色中打转的呢？让我们来看一个吴京和谢楠在《幸福三重奏》这档综艺节目中争吵的例子。
节目中，吴京亲自下厨做饭，怎么看都是一片温馨。没想到做好了鸡汤面的吴京，没喊谢楠过来，就自己吃了起来。
谢楠看见吴京独自吃晚餐，很不开心。可吴京和很多男人一样，根本不明白女人的心思，只是简单的问了句“你尝尝不？”
听到他若无其事的话，谢楠更加生气，两人吵了起来。
吴京觉得他只想尝尝，等所有菜齐了再和谢楠一起吃。谢楠却觉得夫妻两人一起吃饭，吴京独自先吃是对自己的不尊重。
不过后来，两人冷静下来之后，吴京主动过来哄谢楠，两个人把误会说清楚，也就和好了。
大家觉得觉得他们这个过程和我们与爱人在一起时的争吵一模一样。根本不是什么大事儿，回头想想不值一提，当时却被气得半死。
在这个例子里，当谢楠觉得吴京不尊重自己。独自吃饭时，她就扮演了受害者的角色，而吴京扮演了迫害者。当谢楠开始抱怨和指责吴京，就从受害者变成了迫害者，吴京则由迫害者变成了受害者。等吴京来哄谢楠的时候，吴京就扮演了拯救者的角色。
大家看，他们两个人会在这三个角色中转来转去。当一个人承担起一个角色，另外的人就会去承担其他角色。虽然看似最后由拯救者出面解决了问题，但如果内心是拯救者的状态就会给感情留下隐患。
那么，有没有办法不仅能真正的解决矛盾，还能让感情更上一层楼呢？有，只要从这三种角色中走出来就可以。
03/被遗忘的爱才是解决问题的钥匙
如果我们始终停留在受害者、迫害者和拯救者三个角色里，我们最多只能从表面解决矛盾。拯救者本身也是问题的一部分，时间久了，岁月静好的下面就会波涛涌动。
《亲密关系》这本书中，给这种始终被困于这三种角色的状态起了一个名字叫“受害者监牢”。如果想真正的解决爱人之间的问题，我们要做的就是冲出这座“受害者监牢”。
最近几年“不忘初心”这个词非常火。在感情中，我们也得不忘初心，记住我们最初的感觉，而不是忙着相处却忘了去爱。
如果爱着爱着就忘了，那么走着走着就散了。
当我们和爱人之间发生问题，更好的方式应该是从这三个角色中跳出来，甚至跳出问题本身。当我们觉得自己受了委屈时，先不要自己就觉得自己是个受害者。
我们可以在难过之前，先冷静下来，回忆一下刚在一起时候的甜蜜。当我们能在回忆中确认对方是爱我们的，很多时候很自然的就没有那么难过了。
如果我们还是想指责对方，也不要马上开口。我们可以回想一下，如果现在不是现在，而是两个人刚在一起最甜蜜的时候，发生这样的事我会怎么去做，我能为我爱的人做些什么。
很多时候，我们就能发自内心的真的去为对方做些什么了。而对方接收到我们爱的信号，也会很自然的变得温柔。
谁也不用去做拯救者，但是一切就这样解决了。
《亲密关系》的作者克里斯多夫·孟自己就用这样的方式处理过自己的问题。
他心里想和妻子相爱，在做的事情却偏偏是和妻子争吵。他尝试想象如果现在没生气，而是和妻子感情融洽，他会为妻子做什么。于是，他走进厨房为妻子做了她最爱吃的菜。
他想象自己刚爱上妻子时候的样子，想着那个时候他心里对妻子的感觉和妻子带给他的感觉。
很神奇的，他觉得眼前的妻子比刚才可爱了很多，好像又回到了最初相恋的样子，找回了爱的感觉。
人们常说，爱情是两个人的事。其实，每个人都要对自己遇到的事百分之百的负责。如果我们把爱情和相处看做是两个人的事，就会觉得解决问题是需要两个人合作完成的。
如果这样，不管我们多努力，都只能解决一半问题，因为另一半要看对方做的是不是够好。这时，我们常会觉得自己做得非常好，之所以存在问题是因为对方做的不够。
这样不仅不能解决问题，还会产生新的问题。
如果我们能百分之百的承担起爱的责任，努力跳出问题本身，用爱的眼光去看待对方和彼此间的关系，就更容易发自内心的去理解和爱对方。
同样是哄对方，这样的心理状态下，我们就不再是拯救者，而是一个爱着对方的爱人。
我们只是疲于生活、忙于争吵，忘了相信我们的爱。
下次，当我们在感情中再遇到小小的矛盾，不妨试试跳出问题，用爱来解决问题。
也许，你会发现，原来爱很简单，只要去爱就好了。
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