最近这段时间，负能量很多，有时候早上一上班就开始吐槽，都说“一日之计在于晨”，而以吐槽开始的工作状态，一天的心情又能怎么样呢？脸色也不好看，好像一个气球，别人可能用一根针就爆炸了。对女儿也越来越没有耐心了，动辄大喊大叫。归咎到最根本的原因是：对自己的不满意。有时候会用游泳来排解心中的愤懑，有时候是写文字，纸质的，有时候是听一听喜马拉雅，最近吃甜食的次数也越来越多了，导致牙齿也有点疼了，不敢多吃。我好像陷入了对自己、对他人、对环境、对周遭的一切极大地不满，导致我的坏情绪牵连到别人。有时候看到网上，别人生活不易的视频，也会短暂间歇性的治愈自己，这个世上有很多人的都在为生活苦苦挣扎，为了一份工作挤破脑袋互相竞争，为了挣得一个稳定的生活环境而苦学的 山区孩子，有的人活着尚且已经是奢望了，而我还每天没事找事，给自己找不自在。
有一天晚上，运动完之后，依然很难过，给老板打了一个电话。是的，没错，好在老板有耐心倾听，其实职场上怎么可能去找老板吐槽呢？老板说：你既然在这位置，就应该能承受这些压力，承受压力是必然的。并且你已经下班了，下班了就不要再为了工作的事情而烦恼，应该放下工作。可是不争气的我，还是语气哽咽，想要快哭出来了，当然我不可能在电话里面哭。第二天老板也积极帮我解决问题，提出了一些想法和意见。我的内心是感激的，而这些都只是暂时的止痛药。当一个极度完美主义和常常拥有批判精神的我，处于一种“不得”的状态。这是让我处于多么崩溃的边缘，这种坏情绪，我知道不仅影响到了别人，最可怕的是影响到了我自己。我因为不足以挂齿，可能不会长久存在于我生命中的人和琐事烦心，我的心态崩塌了，以致于影响到了我整个精神状态。
忽然，今天我想起了，“要性”这个词。
从我养的一只猫说起吧。
我的猫叫奶片。我其实不想养他，是小朋友小时候兴致一起，想要养的。可是5、6岁的孩子能有多大的耐心和责任心，像她的许多玩具一样，对猫的热情一段时间之后就搁置了，并且还会经常把自己和猫比，争宠，她总觉得我关心猫比关心她多。其实不是这样的，猫每天要有人给他喂猫粮、铲屎、定期驱虫、洗澡，有时候得陪他玩儿。小猫从3个月的时候我们开始养，中间我忙着照顾自己，经常忽略了它，比如有时候不理他，给他吃的粮食不干净，经常搬家换地方，感冒生病了，以致于免疫力低下，综合各种原因，得到“猫传腹”。一开始我并没有发现，食粮减少也不在意，他经常在我回来的时候对着我喵喵叫我也没在意（其实那时候他已经很不舒服了，肯定是求帮助）直到有一天，猫咪突然直直地躺倒在地上，爬不起来了，随地大小便，经常性的站不起了，肚子变得超大，别人后来有人说，你的猫两岁了，有点瘦，毛有点干，无光泽。总之，我后知后觉的才发现了，猫得了这个病。
奶片那时候肚子很大
奶片的症断书，白球比很低
可以被打针的部位示意图
孱弱的趴在我的腿上，掉毛也很严重
确诊的那天晚上，我挂的急诊，花了一千多检查、给他打葡萄糖。看着他惊恐的在宠物医院躲在角落里的样子我哭了。宠物医院的医生说，至少要花2万多块钱，要打441，给我灌输各种有用的没用的信息，我脑子是懵的。我是一个普通的打工者，肯定是舍得不花2万块钱给医院，得到还是一个未知的结果的。他们不敢给我打包票，花了这2万块钱就能治好，想想还好没有打包票，打了包票我兴许会掏积蓄（后来，听说一个猫友的猫就在他们医院治死的。而且猫在陌生的环境特别容易应激。猫在宠物医院，只是有一个小小的笼子，定期抓出来打针喂药并不利于猫恢复），这只猫已经跟我有了感情，就像自己的一个孩子一样，慢慢的一点一点养大，因为他，我还跟爱人吵了无数次架，因为他讨厌猫，总觉得猫是牲畜，不能让他上沙发，上椅子，不能让他乱跑，晚上要关笼子。而因为猫的权利，我狠狠地为他抗争。真的就是当自己的一个亲人来养的，可是，我看着他突然得了类似于猫中癌症的“猫传腹”，那个晚上我一夜都没睡觉，查资料上网，看别人分享的治疗经验，上某宝找441的药，从来都不敢给猫喂药打针的我，竟然为了他活，自己给他每天打针，喂药。前面几次因为没经验，他总是想跑针头都被他弄歪了，常常一边打针，我一边吓得惊叫。连续打了7周多，每天都壮着胆子，强忍着恐惧给他打针。因为441的针，不能间断，按网上多种结论是要打满12周的，实在是打满7周之后，猫咪的体力逐渐恢复，力气实在太大了，很容易挣脱猫包，我看着他快好了，我才冒险放弃。
想一想，如果一个人每天都打一针，连续打49天，都会受不了，何况我要在受针面积那么小的猫上，猫可以被打针的地方就仅仅那么一小块。而且猫是忍耐性很强的动物，一般般的痛它都能忍。也正是因为这个原因，粗心的我，在他得了猫传腹那么久之后，我才发现的。而每一次奶片打针的时候，都会哀嚎，打完之后都会疼得奄奄一息，呜呜咽咽，躲在角落里去睡觉，又像在怨我，又在安慰自己。以致于每天到了打针的那个时间点，会反射性的弹跳，跑走，躲起来。那段时间每天都是煎熬。可是我为了能省一点钱，能给它创造一个好一点的治愈环境，也为了他能活下去，鼓起了无尽的勇气和拼尽了所有的努力，终于把他救活了。
救活了，背上依然有消毒碘伏的痕迹
他终于战胜了病毒。也许他真的感受到了我想让他活下去的勇气，我的要性，我要他活，虽然痛，可是我真的相信他是能感受到我对他的爱。那段时间，我要上班，中午还得牺牲休息时间回来给他打针，除了打针还得配合他吃其他的辅助药物，我清楚的记得，他确诊的第一周，每晚 我是陪着他睡的，我睡在小房间，他就爬上被子上，不知道是冷，还是为了靠我更近一点，生病的猫就像生病的小孩一样，很脆弱，很依赖我。幸运的是经过了那么多的彼此挣扎，猫现在活得很好，前几天跟我玩儿，还咬了我一口。我知道他是到了晚上捕猎的天性会显露，有时候又是想跟我玩儿，所以我一点也不怪他。虽然爱吃醋的女儿有时候会怪我，过分关心猫咪，但是刚养奶片的时候，奶片咬了女儿，女儿去打了一星期的狂犬疫苗，我问她，你怪不怪奶片？要不要把他送走或者丢了？女儿强忍着疼，摇摇头说不怪。
如今，猫快三岁，这只猫已经成为了我们的家庭成员，我想正因为我有强烈的要性，要他活，和他要活，才有了美好的结局。有时候晚上会突然像我扑过来，但是总比他奄奄一息好吧，我安慰自己。大多数时候，他经常自己睡懒觉。我有时间就摸摸他，女儿现在更亲近他，当然倒猫粮、铲屎的还是我。可是我不再去数落女儿的不负责任，朝三暮四。我也不知道，猫知不知道我帮他捡回了一条命。因为他是我生命中很重要的角色，我付出了那么多去救他，（其中也有家人的不理解，说风凉话觉得我花那么多钱去救一只猫，还不如养过一只，因为虽然自己在某宝上买药比医院要便宜，但是前前后后花的数额也是有大几千的）所以，事关生死的，是大事，因为我要他的活，才让我想尽了一切办法，在困难来临毫无准备，在不知道胜算有多少的情况下，我花尽了心思去救他。
近照-趴在我电脑旁
近照-舒展身体
2023年2月下旬快过完年了，我有一搭没一搭地给他打针(之前是每天一针，后期间隔2、3天一针)，它完全好了，那些往事还历历在目。而如今当我遇到了现在这些琐事的时候，我忽然想起来，我好像因为这些鞋子里的细沙，不断地去拿起鞋子倒沙，不断地去碎碎念，不断地去释放负能量，影响了别人，影响了自己，忘记了 我的目标，我要走的路，忘记了宏大的志向。我的“要性”去哪里了？归根到底是：我还不够想要吧。因为这件事没有触及到“生死”，我没有意识到，这件事我有多想要，导致于我总是只盯着目前的这些杂草丛生。
一个人，将会成为怎样的人？将要走什么样的路？要怎样写他的墓志铭，以及当年老的时候，回忆往事的时候，问自己，要拥有什么样的记忆？我想必然不是那些，与人明争暗斗、与人结怨、让自己糟心不爽的记忆。必然是要豁达、冷静、安宁、充满喜悦的过过这一生，在这一生里实现自己的抱负，做一个对社会有价值，有用的人，才是正道，比起这些有意义的东西，所以那些蝇营狗苟又怎么样呢？
成为一个有价值的人，对社会有用的人，“生当作人杰，死亦为鬼雄“正是抱着这样的心态去看待身边一切的人 一切的事，就会释怀很多了。因为我不可能让所有人喜欢我，理解我，欣赏我，同样，我也不可能去喜欢所有人、理解所有人、欣赏所有人。那么随着时间的流逝，我必然就与那些志同道合的人为伍，相信自己的价值，相信我要的，必然跟随我心灵的不断呼唤，来到我的身边。而那些短暂出现在我的生命里的人，可能就是为了出来磨炼我的意志，砥砺我的心智，如果我在这里不解决自己的看待问题的心态，今后还是会遇到同样的问题遇到同样的人。那么今后我还要退缩吗？我不要。我要拥有战胜一切的困难的勇气，拥有平静的对待一切人和事的心态，循序而渐进的努力做好准备，直到达到自己的目标。
（其实，写一些可以给自己看的文字，也是治愈自己的手段，写下这些字的时候，会让我更清晰哪些是自己的想要的，哪些是自己你不想要的，今天写的有点多，也希望更多跟我一样的人能看到这些文字，在这个充满困难和变数的世上，一起加油！）
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