生活在别处

这篇文章将没有结尾。

今日阳光大好毛衣很暖天空很蓝。从宿舍出来去图书馆为的是躲避喧嚣躲避离我太近的人息。一个人没有办法彻底脱离人群的生活，一周五日都要和室友一起上下课，两个人在一起总会潜移默化的互相影响，我虽然不大欣赏她然而总克制不住被她带偏，网购的让我心在滴血。她也被我影响，不过恐怕她是很乐意学我时尚天真的口头禅吧，最近从她嘴里听到许多我的原话，她重复的理所当然而我却听的一阵阵羞耻感油然而生，对她的厌恶与日俱增。可是然而，我需要一个同伴，仅此而已。所以，一周总得有那么一日，要逃脱她，要给自己净化的私人空间，把染上的恶习定期清扫。

每天上课下课时间过得飞快日子却怎么也没什么起色，从前是暗淡的现在依然没有色泽。惟一的差别，是我以前纠结与人际关系的怪圈而现在我可以随时随地随心所欲，任何一样事情，你不在乎，你就不会输。

大学生活并不美丽，好在也从未把它想的多灿烂，只是稍稍有点可惜爸爸为我填志愿花掉的那许多张毛爷爷。这不是什么好学校，只是单纯的对外招生分数高点而已，甚至开学两个月以来，我至今没能遇到一位能令我眼前一亮的老师。都是来混口饭吃的。因为她们手里攥着我的学分，我甚至无法反抗，我是一名有独立思想大学生，我在这里只能像小学生一样遵从命令听从指挥。而那些命令与指挥只是在浪费我的时间与生命而已。

之前奇怪为什么我隔了那么多省来这里竟觉得生活一直这样很久的样子，我现在明白了，因为我一直都生活在这样一群类似的人之间，没什么理想平时只会吃喝玩乐滥用职权也装的人模人样。我一开始总愤怒现在也视而不见了。

人就是这样，被伤的多严重记性就会多牢固。以前碰上一个什么人谈的来就掏心掏肺的对她好什么都对她说后来在那里摔的死死的才长了记性说话小心待人七分好封顶。也不知是不是独行久了，在人身上学到的教训就又淡忘了，和一个一时不错的人又说了一些本不必要说的话，而人呐，待她好些了是要蹬鼻子上脸的。

其实我现在很少抱怨生活了，虽然我从不满意自己的生活，我对现实失望透顶，我的理想却愈发茁壮起来，我越是讨厌现在的生活我越是相信未来在前方闪闪发光忍不住的活下去，明天，我想去看看。我甚至明知人性的相似与永恒然而我总想，总有一处适合我的地方，大家相安无事各有各的热闹。

世界那么大，我也想去看看，可是我没有钱。一场说走就走的旅行最缺的不是勇气而是钱，因为金钱的贫瘠会让一个人凡事小心瞻前顾后，因为还要继续生活怎么可以一时任性断了往后的路，所以有的人一旦安稳下来了，他就离不开了，责任，对家人负责也对自己负责。

我今年二十岁了，十年前奶奶总说，再过十年就好了。十年后我奶奶已过世一年了，我对自己想，再过十年呢，你的生活能不能有什么起色你能不能活成你梦想的样子，你将在哪里，你将遇见谁，你将忘记什么又记得什么?然而我每次想到这些我除了感到更深的迷茫什么也无从得之。我想十年前的十年怎么可以这样快，可这十年后的未来十年呢，不知道不知道不知道......

我也算是努力生活的人吧，就是偶尔意志不坚定会被人带偏。那我这样的人有没有资格获得幸福呢，不要和我将什么幸福就在身边之类的屁话，就算在我身边我无法发现它我仍旧过着不幸的生活。我要的不是自欺欺人的幻想我要的是踏踏实实能体切到的满足感。不要说我是不懂满足贪得无厌，我这样赤诚之心的告诉你，我知道我是多么的贫瘠而匮乏，所以请你不要高估我的生活状态。所以，幸福怎么办?我知道你也不知道，你就算知道你也无法帮助我，我知道的，自己的生活只能由自己来经营。

我不能不承认，我的生活永远在别处，我是一个生活在别处的人，或者可以这样说，我的肉体由于种种限制只能在此处衰老，埋葬，而我的意识我那沐浴书海的精神之体呢，她喜欢四海为家她永远望向远方，她是孤独的漂泊者，在失去孤独以前她将永远，永远的寻找一个故乡，一个可以安卧入眠的生活之处。