外面的风很大很大很大，把从睡梦中的我惊醒了。我不愿相信我是自然醒，毕竟我这几天那么累又睡得晚，怎么会在六点又自然醒呢。这狂啸的风啊，想借用杜甫的一句诗：垂死病中惊坐起，我忘了后面一句了，一查发现这首诗是元稹的，真是打脸。“垂死病中惊坐起，暗风寒雨入寒窗“，倘使我这风入了他的寒窗，他也就不用垂死了。
可是当我强打精神看完回完微信，发完公众平台，我不知道自己还能不能继续睡去，但是，看了我喜爱的书，看了一会会儿我的眼睛就不自觉闭上了。渐渐地做梦了，依然睡得很累。
我朋友昨晚借宿在我的小窝沙发上，听到这么大的风声，我怕她冷，可是我又发现她睡得挺香，我怎么好意思叫醒她？可是，我真的怕她冷，她只有一条空调被，虽然我的被子也不厚，但我的小床暖气的附近，我真后悔昨晚没有跟她说换一条被子，我来盖那条稍薄一些的。我渐渐入睡之时，每当听到我朋友那里有动静，都会下意识地去望一望，看她是不是醒了，要不要问她。所以啊，我这一个回笼觉睡得太不安稳了。
窗外的狂风依然肆虐着，给我一种台风的况味。我的窗户不是玻璃的，不然我肯定要担心死了。去年暑假在安溪遇到台风，当时我们仍然在夏令营的学校里，已经安全地让小朋友们回家，静静地等着暴风雨的来临，没想到是风声大雨声小，并未倾盆大雨而下，而猛烈的风啊，杂碎了好几扇学校的玻璃窗，碎玻璃声的尖锐分明地从狂风的呼啸中被我们辨别出来，赶快确认各个教室咯扇窗户是否关好，若关好了玻璃还是要碎，那也就没有办法了。
四年前暑假，福建继续台风，我们在开会，我的手机在房间充电。我错过我爸妈好多好多个电话，当我看到时已经凌晨一点了，我想那么晚了，就不回了吧，第二天再说。当第二天和他们接通电话的时候，她们说她们一个晚上都没睡，怕我出事情，一直联系不上急死她们了。那是我第一次一个人出家门，我爹娘虽有质疑但并未反对，让他们那么担心是我的错，真的是觉得对不起，让他们一夜未眠，她们说都想打电话给公安局了。之后的几年，我出去都会留好几个电话给她们，比如我某个队友的，在学校也会留我室友的电话给她们。现在出国了，虽然我也不怎么联系她们，她们也不怎么联系我，但我知道彼此的牵挂。我爸妈都曾说过，趁着年轻，是该去外面多走走。我觉得这是我用实际行动改变着她们的观念，一开始她们也是反对的，但执拗不过我，这么些年，我时常行走于外面，她们也就渐渐地放心了，还特别支持我，我真的觉得自己特别幸运。
我想回国了，我想回家了。
刘瑜说她回国的理由是：美国的大环境再好，没有自己的小圈子。孤单也许会让一个人更诚实，摆脱讨好任何人的压力，但孤单也让一个人无力，因为缺乏“同类”的回应，个体的认知总是处于一种脆弱的状态。追求集体的温暖和逃避集体的压力，你怎么选？我也曾说过，如果给我一个移民的机会，我是愿意的，我会觉得集体的温暖也是我需要的，鱼与熊掌怎么能兼得呢？现在的我肯定选自己小集体的温暖。
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