上帝爱你

上帝爱你

秋风吹着，落叶飘着，美丽的初秋近了，我的爸爸却走了，当我触摸睡着了的爸爸，我多么想像一个不懂事的孩子把爸爸轻轻摇醒，当我静静的看着睡着了的爸爸，我多么想时间就停在这里，我们就可以永远不分离，站在睡着了的爸爸旁，我轻轻的祷告，告诉爸爸，上帝爱你！祝爸爸一路走好！

我没有看到爸爸的最后一面，非常难过，但比这更难过的是我终于把孩子们抚养大了，就在我准备陪爸妈的时候，爸爸却走了。看着睡着了的爸爸，我真想问爸爸，你一定不爱我，为何留给我无法弥补的痛苦，看着睡着的爸爸，我没让泪流下，我坚强的忍着泪还微微翘起嘴角，不让爸爸看到我的难过，抚摸爸爸的脸庞，感受着温度仿佛依存。

在爸爸离开的这些日子，我的世界一片空白，没有泪只有心痛，最后一次和爸爸的遗像告别是在烈士公墓上，看着相片里的爸爸笑得那么开心，我的告别也很难悲伤起来，我的心也有了一点安慰，爸爸没走，爸爸永远和我们在一起，感谢上帝让我明白爸爸只是肉体敌不住疾病，而灵是永存的，虽然灵是看不见的，但看不见不表示祂不存在，我深深的相信爸爸去了一个美丽的地方---天堂。

上帝爱我的爸爸，也爱我，就在我匆匆漂洋过海终于来到父母家，亲人们装着若无其事的样子告诉我明天上午去看爸爸的时候，那躲闪的眼神，那轻描淡写，已经足够让我明白，爸爸真的走了，没有等我。我懂得亲人们不让我难过，在爸爸9月12日住院没有告诉我，而我于13日赶往柏林完成了马拉松，直到19日我返回多伦多，当爸爸进入急救病房时，妹妹才告诉我爸爸住院了，我不敢多问一句，也不敢多想，我不相信爸爸就这样走了。

虽然我一直安慰自己爸爸走得很安享，没有那么痛苦，虽然我知道爸爸去了那个美丽的地方，那是每个人在离开人世时向往的天堂，但我不想让爸爸只生活在我的回忆里，我的梦里，知道吗？回忆有多美好，痛苦就有多少。

我再不相信人们说的，别离是为了下一次相聚，我不要下一次相聚，我要永远没有别离。

我知道不管我是否陪爸爸多久，也不管爸爸什么时候离开，我的痛都是一样的无药可救。在9月24日接到爸爸病危那刻起到10月10日从中国返回加拿大，这段日子我的灵仿佛穿梭于茫茫宇宙里，游离于悲伤与愤怒之间，就在悲伤得无可救药，就在愤怒推我入了死亡的谷底，此时此刻要不是慈悲的上帝爱着我，紧紧的环抱着我，我的灵一定会散落在宇宙的夜空里。

在那极度悲伤的时刻，是上帝的怜悯抚慰着我的灵，我忍着泪水抚摸爸爸的脸的时候，一股暖流融化了我的心，我深信这是上帝给我的机会，给我的安慰，给我的爱。

我能感受到上帝的一路陪伴，一路安慰，但我的灵一直在茫茫的宇宙里飘着，那份痛真的无药可救，直到另一个痛来临。

自9月16日柏林马拉松完赛后，我的精神状态达到死亡的谷底，身体状况也崩溃到了极点，就在10月21日湖滨马拉松比赛当日闹了半个月的肚子还没痊愈，仿佛这一切都是等待迎接一个更大的痛的来临。

当我看到这次马拉松的号码牌是4068的时候，我终于笑了，这是爸爸走后的第一个开心的笑，同时感慨上帝为何如此这般爱我，为什么呢？爸爸是40年出生，4068意思是祝爸爸一路走好（一路发），深深相信所有的事都是上帝的美妙安排的我，这一次也不例外，我开心的跑了半程马拉松，用时2小时22分钟，而接下来的那半程上帝给了我一个比失去爸爸还要痛的经历。

跑步的那天多伦多的气温在4到6度间，还有凛冽寒风，大约跑到27公里时已经跑不动了，知道停下来体温会骤减，大约这样坚持到30公里不得不走了，腿和脚早已经麻木了，只能感受到膝盖的阵阵疼痛，刚走几步就被一批批跑群甩得无影无踪。混在群里跑还有人可以遮风，落单的时候就任着狂风肆虐，安徒生童话“卖火柴的小女孩”在眼前晃来晃去，而我没有一根火柴可以燃，继续跑跑走走，失去体温的我每一步都跑得那么艰难。还好没有熟人看到那时的我，那时的我眼里一定有贪婪，路过水站，看着咖啡和旁边的饼干，我差点开口索求，看着人们穿着厚厚的衣服，我几乎想要一件，多么悲惨的几公里我仿佛走过了一世。

感谢上帝给我安排的这么痛苦无比的后半程马拉松，3小时33分钟终于走过了死亡的谷底，也从极度悲伤中活了过来。

感谢上帝爱我的爸爸，感谢上帝爱我，感谢上帝爱着我们每一个人。