迎来了这座陌生城市的第五个春天，和煦的春风寄来早春的信笺，我依旧一个人独自彷徨在这缤纷的花季。油菜花依然清新，山茶花依然艳丽，白玉兰依然优雅，迎春花依然梦幻，山樱花依然灿烂……春风和煦，草长莺飞，一恍如昨。
火车站大钟的指针无休止的摆动，配合着广场前熙攘人群永不停歇的步伐，这部无名的舞台剧在日复一日重复上演着，也许在某个不经意间，自己也成了这部舞台剧里的演员。习惯了感受太阳每天温暖的光热，习惯了跟随人群每天忙碌的奔波，也习惯了掩藏自己每天无助的孤独，总是想方设法地想要忘记自己作为个体的存在，却又不可克制地不断找寻着自身存在的意义和价值。火车铁轨蜿蜒消失于晨雾尽头，一如自己如今脚下的路，浑浑噩噩的在迷雾中挣扎。
午间时分，在田间阡陌漫步，徜徉于满目金黄的花海，蜜蜂在花丛中兜兜转转，燕子的呢喃不绝于耳，伴着微弱的流水声，柔和的春风拂过脸庞，我就这样在花香鸟语中流连。是时间将我抛下，还是我追不上时间的步伐？田埂边的蓝色小花，你是否也知道，这世上有注定无法改变的东西，却常常在年轮的转换中被深埋，没有人知道，也没有人在意。
玉兰总带着那么一丝贵族气息，如同不属于这凡间的尤物，让人不敢靠近。车子在缓缓地移动着，车内人声嘈杂，窗外刚下学的学生成群结队。一切都那么正常又熟悉，可唯独我却怎么也找不着自己。橙色的太阳如同剪纸般贴在那灰蒙蒙的背景上，我望着一张张单纯而满足的笑脸，心生艳羡。白玉兰的纯洁不似紫玉兰的高贵，惟有妙玉那不染凡俗的孤寂气质才能与之媲美。
总是希望这趟车就这么永远永远地开下去。熟悉的味道，陌生的风景，熟悉的双眸，陌生的自己。曾经如此渴望再次坐上这辆车，如此渴望再次邂逅那双眸子，可现在一切熟悉又都变成了陌生，窗外的风景美得亲切，车内的人疏远得只剩自己。
早晨的决定很重要，一定要十分慎重，它决定着你一整天的生活状态。
三月三，地菜炒鸡蛋，又想外婆了。
院里的蔬菜一定得少吃，今天才知道原来蔬菜非常吸油，太可怕了！想想之前吃的大把大把的蔬菜我就……不说了，今天吃撑了，以后得长点记性，别再那么傻了！再怎么地也只有你自己能照顾自己呀！
每天早上起来都想要追上六点五十分的那趟公交，可每一次都是在做无力的挣扎，努力的付出总换不来回应，只能一次又一次地带着失落走向火车站。但是，我想，总有一天我会习惯这种感觉，我会征服它，毕竟连绝望都曾那么深刻过。
原来有些人的世界真的好小好小。原来有些人注定一辈子都逃不出自己给自己织的网。原来每一次痛苦都会使人成长，每一次经历都指示着人生的高度。原来看清楚一个人其实并不难，难的是一个灵魂理解另一个灵魂。原来人与人的距离可以那么遥远，一个翱翔苍穹，一个匍匐于地。原来苦难可以成就一个人，同样可以毁灭一个人。原来每个人都沉浸于用自己的眼光去打量世界，用自己的心胸来揣度他人。原来在这世间，只有爱，唯有爱才是维持生存的养料。原来只有最纯净的心灵才能认识这世界的本来面貌，敞亮一个最真实的本然世界。原来太阳底下的确没有新鲜事，对这个世界看得越是透彻就越是不想多言语，也越是想活得简简单单。原来一个人的波动影响可以如此深刻，深刻到足以左右一个人的命运。原来，原来……
你看过《欢乐颂》吗？你知道樊胜美吗？艺术不就来源于生活吗？情感共鸣懂不懂？有些事并没有看起来的那么简单，有些锁链不是你想挣脱就能挣脱的。生活就算一地鸡毛也没什么大不了，再混乱我也有能力把它们给理清楚！“凡是过去，皆为序章。”沙翁的这句话我奉为真理，浑浑噩噩过了这么些年，也算是给自己一个交代了。从今往后，再不被无所谓的事情捆绑，再不做生活的牺牲者！该结束的就结束，该开始的就开始，就让往事都随风，都随风，都随风～～～一个人可以强大到什么地步，我也不知道，反正所有的坑坑洼洼也就这么一步一步地趟过来了，至于未来怎么样，那就走着瞧好了！
“三种单纯然而极其强烈的激情支配着我的一生。那就是对于爱情的渴望，对于知识的追求，以及对于人类苦难痛彻肺腑的怜悯。这些激情犹如狂风，把我伸展到绝望边缘的深深苦海上东抛西掷，使我的生活没有定向。”罗素的这段话绝对就是我内心的真实写照啊！真想跟这个老者来个大大的拥抱！
一大早起床就给家人打了九百块钱，算起来今年已经一共是三千块钱了。从父亲说过那段话之后我就知道，有些事情真的、真的就成了我摆脱不掉的束缚。外婆的去世，伴随着我的所有爱也都随着逝去，既然在痛苦中成长，也就不再奢望任何改善。明天会怎样我不知道，总是船到桥头自然直吧！也许你们无法理解我那种可以不顾一切的禀性，正如我在深圳工作时没有一次工作不跟领导吵架一样，我现在照样可以义无反顾，因为即便是最坏的结果我也承受得起。所以，我的生活就是走一步算一步，至于结果如何，早已不是我能顾及的范围了。
从步入大学开始，对大学现状的绝望就足足持续了四年。是的，整整四年独自承受着这份绝望，直到毕业才终得解脱。昨天看过几篇对中国大学以及中国教育的控诉文章，说得真叫一个淋漓尽致啊！同样也使我认清了更多的现实，即使是武大的教授也难免因不愿流俗而被排挤，大学早已不成其为大学，整个社会也都陷入病态。虽然我还不曾那样绝望，因为存在即合理嘛！但这也使我更加坚信了自己的抉择，不做怨天尤人者，不做冷眼旁观者，我这一生，有些事情还真就非作不可了！
窗外，大雨滂沱；屋内，闲适宁静。雨点滴落的声响循环往复，整个世界都浸透在雨水里。捧一本书，携一杯茶，静坐一隅，消散了人声的嘈杂，回旋着大自然的交响。这雨越是下得急促，心反而越是平静，多么奇妙，喧嚣与静谧竟能如此水乳交融。
阶级固化，一切不合理的东西似乎找到了些许源头，恍然大悟的觉察！士不可以不弘毅，任重而道远啊！
感觉自己近几年的心路历程就是在“楚门的世界”里一路逃亡，在一次次不断的否定中前行，既在否定自己的固有观念，也在否定自己这个人。
不小心查到余三定校长的论文《论亚里士多德的悲剧观》，才发觉自己绕了好大好大的一个圈子，也错过了许多许多的东西，不过幸好最终还是找到了自己可以依附的根，只是，有些东西总是需要时间来沉淀罢了！
整个晚上都被一个女人的哀嚎与怒骂声充斥着，三四个小时过去了也没有要停下来的趋势，似乎永远都停不下来了。这刺耳的声音令我感觉既好笑又厌恶，整整一个晚上，我脑海里浮现的都是原始人类以及动物园猩猩的模样。
今天的天空真的好美，好美！但我也真的好困，好困！
在法院呆的时间越长，看到的东西也就越不一样，可以说，这个地方打开了我看待世界的另一个方式。思考，我仍旧无法停止思考，从一个维度到另一个维度。
今天的天空好美，今天的太阳好美，今天的人好美，今天好美……坐在行驶的公交车上，观看着窗外如卷轴般展开的风景，美的不像话。淡蓝的天空夹杂着丝状白云，刚抽枝的嫩芽在蓝天下随风摇曳，柔和的阳光使得广阔的湖面波光粼粼，远处红色的尖顶砖瓦点缀在翠绿的丛林之中……和风吹起发丝，心灵已被美景荡涤，全然沉浸于这无限的恩赐中，竟忘了身旁大声讨论房子、工作等话题的同事。如同身处两个平行的世界，我不懂他们的世界，正如我不懂为什么有的人面对死亡事件的第一反应竟是赔偿问题，那么我的世界他们可会理解？阳光晴好，一辆摩托车驶过，洋溢在父子脸上的灿烂笑容异常夺目，我的世界，他们也不懂。
我把自己当作这个世界的一名看客，在存在与不存在的可能性中寻找着对这个世界的爱，我看不明白利益的纠葛，只清楚地看到了失去信仰与灵魂的人类的模样。
前天上午过得很愉快，直到此时此刻仍旧无法忘怀，是真的很喜欢他吧！也更喜欢喜欢他的自己！那种被世界抛弃的痛感我永远永远也不想再触碰了，时间使我明白，我能走的路只有唯一的一条，那就是注定孤独。再不妄想能有知己，再不奢望任何关爱，因为有些人的世界很大很大，而有些人的世界很小很小。
圣人千虑，必有一失。今天算是真真切切地感受了这一过程哪！几乎所有细节都考虑到了，可偏偏就因为一个小小的疏忽把耳机给落下了，我的老天爷，我可是没有一天能离开耳机的，没耳机你要我怎么活啊？完了完了，本以为耳机忘带就算了，结果连牙膏也忘带了，我好生心塞啊！心塞塞啊！
昨天下午在车上跟李庭长讨论梅雨季节是什么时候，他说是四五月份，我说是清明前后，现在回想起来还真觉好笑呢！这场景估计我会记一辈子吧！既好笑又和谐！不过也肯定让另两个人笑话了吧！哈哈！我真的仍旧放不下他呀！
晚上吐了十来次，白天吊了五瓶水。今天的难受使我再次感受到了曾经晕车的痛苦，那真不是人受的，而我竟也在痛苦、责骂与鄙夷中熬过来了，回想起来，这短暂的二十年里，我吃过的苦实在太多太多了。
不记得有多少回在火车站前流下眼泪了，这一回，又是所有的故作镇定、故作坚强、故作乐观都在一刹那间彻底崩溃。我原以为摒弃所有的情绪并将心保持空无就可以化解一切痛苦，可我一次又一次的隐忍终究无法摆脱突然现身的自怜。究竟要多少次的磨砺才能使自己如水般柔软，又如钢般坚强？
当吃不起水果的时候来临时，对生存问题的思考又该如何进行呢？
又哭了，所有积蓄的情绪总能在一瞬间爆发出极其强大的能量，好无奈，好无奈！真的好无奈！似乎整个人都被抽空，只意识到眼泪将视线模糊。但凡能够被爱，谁又愿意独自坚强呢？在荆棘丛中穿行，习惯于痛苦与绝望的苦涩，哭过、无助过、绝望过又怎样，生活依旧只能以笑脸相迎。只要还活着，又有什么是无法承受、无法克服的呢？
我感觉自己要死了，好像早就预感到会有这个结果的。时间过得好慢好慢，我不知道还能坚持多久，衣服上，床上都有血渍……我现在唯一能做的，就只剩等待了。
活着真好，真好！
凌晨十二点半，好想念外婆做的肉汤。
真的绝望到快要死去了！东西吃不下，甲硝唑又一次引起胃肠道反应，直接吐了一地，却只能自己打起精神把卫生搞干净，看来明天极有可能得去挂盐水了。这连着两个晚上的绝望，我真的就快要崩溃了！全都是那颗该死的智齿惹得祸，怎么可以如此对我呢？早知如此，我还不如一开始就去挂盐水好了，就知道自己在浪费，明明知道大概率的结果，却偏要赌那一丁点的可能性。
又在等待黎明的到来，黑夜里的时间好难熬。
又在火车站前哭了，前两天那么痛苦和无助都没有哭，今早却因为等不到公交车而抑制不住内心的翻腾，那种预期不能的失望伤人伤得彻底，比起身体的痛苦尤甚。
突然感觉自己幸福得不像话，好像承受不了如此的美好。
这一次应该算是回家花费时间最长的一次了吧！下雨又堵车，俩小时。我知道酸楚的感觉在内心翻滚，可即使再酸楚得要溢出泪水，但比起黑暗中的绝望，至少还心存一份希冀。也许这一点一滴积累的心酸，会在未来某个不经意的时刻爆发吧！我只是在等到那个时刻的到来，用一场昏天黑地来荡涤现在所经受的一切。在人生百味中沉浮，到底酸和苦哪个更令人无法承受呢？也许有胜于无，活着，无论如何都是幸福呢！
心好累啊！心好累好累啊啊啊！不知道为什么突然就出现吃东西吃到停不下来的行为，难道我只是想锻炼锻炼右侧牙齿的咬合力？可恶的是，每次吃完之后总是浑身上下、内外都不舒服，看书、做题都没心思，精神完全没办法集中，真心烦躁啊！昨天花了俩小时才到家就算了，现在早退还跟做贼一样，心惊胆颤的，我的小心脏都快受不了了啊！这种日子何时才是个头？其它的杂碎就算了，好歹能让我好好的，静下心来，全身心投入学习可好？可是，为什么越烦越想吃东西，越吃东西越烦？烦烦烦，烦到不行不行的了！心累心累！真的心累！
因为吃多了，所以没办法看书了。这理由真的太太太实在了！真想煽自己两巴掌！所以，给我记住了啊！以后再犯这种吃多的蠢事，就真成猪脑子了！
心酸，无止境的辛酸，忍不住地想流泪。
最近总是很烦躁，昨晚焦躁到又只睡了两三个小时，现在无论做什么事似乎都提不起劲来了。
即使再渴望亲临国家博物馆去看伦勃朗和维米尔的画作，也得尽全力克制住自己的欲望，因为这一回我是注定要错过的。
好痛苦，失去一切希望与慰藉的痛苦！有些感情似乎已经没有办法继续下去了，也许，有些结局早已注定，只是内心不愿承认罢了！
不被人理解的痛苦更甚于忍受孤独。我想抹除一切，重新开始。
梭罗在《瓦尔登湖》写过这样一段话：“什么样的空间才会将一个人和他的同胞隔开，并让他感到孤寂呢？我已经发现，两个人的腿再怎么走，也无法让两颗心靠得更近。”我知道自己已经深刻领会，但每当现实使我回想起这段话的时候，心却还是无法克制住悲伤。
最近是怎么了呢？为什么一老是坐错公交车？到底是怎么了呀？
一阵又一阵的绝望感袭来，明明昨天哭了那么久，今天还是无法克制住眼泪的漫溢。
明白了我之所以不喜欢从事法官与律师的工作，也许就是厌恶人性的恶在我眼前展现得如此淋漓尽致吧！
完了，已经沉迷动画无法自拔了！果然日本的动画和音乐才是我的真爱呀！美，于我而言就是一种信仰吧！
透过窗户看见满天繁星，跟宇宙拥抱了一回。
越来越不了解自己了，明明拥有的东西已经那么多，却还在抱怨。
许久没有如此生气了，胸中的怒火怎么也平息不下来，脑海里不断浮现摔瓷器的画面，我真的快要受不了了！心里的痛苦又在不断翻滚，喉咙发酸，眼泪溢出，好恨，好恨，我该怎么办？深深的绝望感，为什么？为什么一定要这么苦呢？
许久以来哭得最严重的一次，除了哭再无任何解决办法。苦到极处，直到一丁点儿的不愉快都成了眼泪泉涌的触发点。当我一个人默默承受了所有的苦楚，一个人走过人世的荒凉，便也从此不再希求任何人的陪伴与理解。岳阳，于我，是一座满溢泪水的城市。
我已经到了所有的痛苦都独自承受的地步了。当痛苦超过一定限度时，脑海里唯一想起的人只有外婆。
突然意识到，离开这里时的我一定会哭很久很久的吧！
一切一切羁绊的情感突然如决堤般涌现脑海，我会哭的，我真的会哭的。
今天回家又花了两个小时，绝望。
持续地感觉好累，身心俱疲，生活失去了任何意义，除了无尽的痛苦，过去的，当下的，未来的……
现在超级想买手冢治虫的《火鸟》漫画呀！
最近怎么都感觉状况不大好，又是失眠，无止境的失眠，干脆通宵一场好了！迟早要疯掉啊！真想吃点安眠药，然后连续睡上一个星期，好想回到以前想睡就睡的时候，好想睡哪怕一回懒觉……
好累，特别累，累到不行的那种，不是身体的累，是身心俱疲！现在唯一能带给自己温暖与安全感的仍旧只有食物吧！一如往常！好累，真的好累！
好累，做人好累！无法忍受对人性的绝望，却又不得不从人群中渴求温暖，我真的，真的要疯掉了！
今晚依旧持续，我真的差不多要崩溃了！再也不想继续，所谓的中国人，永远也不过如此，所谓的人永远不过如此……的确比坐牢还煎熬，仿佛置身于地狱中，一刻也无法忍受了！我的考试该如何继续?我的人生该如何继续?每一分每一秒都在煎熬，已经彻底失控，比之前在法院时更加痛苦，我该怎么办?怎么办？
我抑郁了，又是重度抑郁。
第一次大清晨的哭到停不下来。
早上哭完晚上哭，好像没有办法继续生活了，生而为人，真的对不起！
连着哭了快一个星期，我真的已经承受不住了，可还是没有办法开口请假，也没有办法向任何人诉说，痛苦到无法言语仍要自己咬牙坚持，真恨这样的自己。
最近真的感觉好累好累，累到不想说话的那种。
宅了两天，感觉真的快要走不出来了。
今天可以报名了，啊，好紧张。
没有同步，有些东西只能任其失去。今年的365天没有办法用言语来描述，现在很难受，很难受，不知道生活该如何继续。
只有再买个一模一样的，才能假装原来的那个还在，就像曾经摔碎的骨瓷杯……总是喜欢自己欺骗自己，假装什么都没有发生，一切依旧，以为这样就能够填补内心那绝望的深渊。
无论多久，都仍旧适应不了他人对我的好，永远心生愧疚，永远企图逃避。我是有多幸运，才能遇到这些可爱的人，是有多幸运，才能拥有现在的美好呀！可偏偏越是美好，我就越是想要躲避，这一切的美好只会使我感觉羞愧难当。是啊，生命中不可承受之轻呀！于我，舒适与安逸不是心安，而是心无处安顿吧！
内心总是无法彻底根除这难以魇足的贪食欲望，究竟是自己的后遗症，还是人类本有的天性，我分不清楚。在无数次绝望与痛苦之后，最终只能选择妥协，也可以说是妥协、抗争、妥协的无限循环……我越来越无依无靠，越来越随顺本性，越来越难以相信，同样，我也越来越明白，只有哲学，唯有哲学，才能够支撑我好好活下去。
人，为什么会沉迷于游戏呢？
难受，赶车赶到简直崩溃的地步，若是一直如此重复，我想我会怀疑人生。
没过又怎样，今年最大的胜利不过就是：我呀，又多活了一年哪！
突然回想起来，没有同步的备忘录里好像丢了一段美好的记忆呢！支撑我熬过那痛苦的两个月，使我再次感受到生活的美好，让我不至于陷入绝境……如此宝贵的回忆，怎能忘记呢！如同总是置身黑暗之中，但心却永远向往光明一样，相信爱与美好一定会到来，这就是我如此挣扎求存的唯一信仰了吧！
有时候真的不知道自己脑子里到底在想些什么？今天差点又摔了一部新手机，幸好只是钢化玻璃擦破一点儿边，不然，真不敢想象会有怎样的后果。现在新手机看起来似乎比旧手机还旧了呢，曾经那么珍惜的它，在我手上还从来没有摔过的它，终究只是缘尽缘灭……最近似乎不幸的事一件接着一件，最最可怕的莫过于对生活失去信心，失去希望……虽然知道生活的艰难，可至少希望能够使自己少感受些彻骨的绝望呀！
买了一大堆零食，有些事情总是介于应该和不应该之间，摆脱不了自然秩序的束缚，只能选择妥协，不回避必须承担的责任，毕竟活着也就那么一回事。几十年以后，几百年以后，甚或几千年以后，几万年以后，我的轮回又会归属何方？存在，这没来由地被抛的此在，痛苦着，欢欣着，生存着，寂灭着……人的价值到底该如何追寻？每一个人，究竟又该怎样存活啊？
好荒废，好无趣，现在的生活味同嚼蜡。即使是痛苦，也能感觉得到自己是在活着，可如今这种生活如同前年，木讷得简直与禽兽一般无二，如此存在，与虚无确乎无差了！
冻得想哭，冷，好冷，冷到不行，冷到怀疑人生！
二十四岁生日，和往常一样，一个人，渐渐的遗忘，渐渐的不在意。
与大自然的疏离，如同失去了生命。我现在真的活得十分窝囊啊！内心空虚，精神颓靡，对生活失去热情……不知道怎么才能证明自己还活着……活着如同死去……
记得我生日的人，至少现在记得的，也许真的只有妈妈了呢！
生日这天，世界送了一份珍贵的礼物给我——152年一遇的“超级蓝血月全食”，有点遗憾，没有亲眼见到。
立春了，这一年过得很充实，酸甜苦辣咸，人生五味皆已尝尽，春夏秋冬，地球绕着太阳转了一圈，告别了一个时空……一年耕耘结出的果很苦涩，但在这苦涩中悟到了生活的真谛……活下去，无论以什么样的理由，继续活下去。
我真的有勇气一个人去探索未知吗？觉得自己真的足够幸运才得以重新体会爱的真谛，才得以寻得治疗绝症的良方，才得以对未来充满鲜活的期许……是啊，乘兴而来，尽兴而归！要给予自己足够的勇气去担当一切啊！
厌恶有羁绊的感觉，但为什么人一定要被这种东西囚禁啊？我觉得自己真的是要去云游四海了！
一位拄着拐杖的老人正以他高分贝的声音怒吼着，似乎通过这种方式就可以将自己受过的委屈全部补偿，他向所有人愤怒地控诉着，以劈天盖脸的架势谩骂着，仿佛整个世界都欠他一个解释。
本来在很正常地聊着天，突然一个瞬间想到要离开，想到要分别，眼泪唰的一下就涌了出来。
我本来已经预感到要改签高铁票了，可还是脑残地改签了火车票，结果为了买一张到长沙的票而改签了四次，包括退了两回票，指不定接下来还会再改一次，还有那该死的汽车票，我当时明明知道有十点半的票，硬是手贱去买了十一点的，真为自己的智商捉急……我这个人总是会被这些琐事弄得心浮气躁，如此耗费心理能量的事我真的做不来，宁愿用食物来获取多巴胺，也不愿在这种琐碎的事情上无意义地耗费精力。
完了，我突然醒悟过来，原来收受贿赂其实是人的本能啊！
像是做了一场梦，冬去春来，好像什么收获都没有，又好像收获了很多。如今的我只觉心里一阵又一阵的空虚不断翻涌，总想要去抓住些什么，可一伸手却什么也没有。灵魂还在飘荡，心脏所在之处空荡荡的、冰凉凉的，我努力想要寻找些什么来填补，可是，我寻来寻去也寻不见啊……
听歌听到泪流满面，舍不得，但又不得不离开，这段时光就如同已经在不知不觉中嵌入了我的生命中，割舍不下。
我还真的是个脑袋转不过弯来的人呀！果然高铁票又改签了吧！而且还在车站等了一个小时！这几天也不知道怎么回事，感觉心里怪难受的，一阵阵的慌乱感不断袭来。
心里仍旧很空虚，很空虚，心脏好像成了一个深不见底的黑洞，什么都填补不了这可恨的空虚！
我就知道不应该回来的，简直悲惨到无以复加，回来的第一天就想回去。凌晨一点被冻醒，索性起来烤炉火，心里的空虚如同黑洞，越来越大，越来越大，孤独感如这冬夜的寒气般冷得彻骨，我想离开，分分秒秒想离开。
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