童心

      还记得大概在小学二年级有一次和爸爸在外面的小饭馆吃饭，吃着饭闻到令人很不舒服的烟味，抬眼看到旁边桌子的一个大哥哥在抽烟，又转头看向墙上贴的红色的请勿抽烟的四个醒目大字，鼻子一酸。整个吃饭的时候我记得我满脑子都是想要上去告诉那个男人你没有看到这个字吗看到了的话你为什么要抽烟？甚至在脑子里已经上演了我上去说，他回话，他突然意识到自己错了在这里不该抽烟然后把烟扔掉再带着歉意沉默的看着我的这样一个过程。然而我最后什么都没有说，没有敢说，因为周围的所有人进进出出瞟了一眼那个字甚至无视然后都很正常的吃着饭聊着天-----闻着满饭堂的烟味。出来回校的路上我记得我满脑子都是这件事然后哭了。我依然记得那天下午稍些刺眼的太阳正秋时落满叶子的小路埋着头走在马路边鼻子酸的难受的自己。只是我忘记了我为什么要哭。现在也没能想起来很能忍住眼泪的我当时是出于什么原因会哭。然而现在想起来令我难受的不是我忘记了原因也不是当时哭了，而是这样一个事实——如今的我失去的不是那段儿时的记忆，我失去的是儿时的思维。

        这一点让我很难受。在成人世界里永远无法得到解释，同时却再也无法踏入那片圣土寻找初衷。

        这是必然的，这也是悲哀的。

        这让我想起了那篇著名小说小王子，大人的所有恶习，贪婪虚伪势力虚荣在小王子看来不过是奇怪的，“大人真是奇怪啊”文中这么写道。这篇小说看了几遍，一次比一次深入。其中揭穿了同时也讽刺了成人的种种性质，然而无论看多少遍我最多永远也只能“成为”作者，以作者的角度去看整篇文章去领悟整篇文章，我根本不能“成为”小王子，没有办法和文中的小王子感同身受。当作者写到其中一个人物的虚荣时我能感受到的是此人的虚荣，我无法将其归结为“奇怪”。我无法能够看他所看，想他所想。

        因为无论保持着多少童心，我却再也不是儿童。

        就像我再也不会明白那天下午的小女孩为什么会沉默的抹眼泪。原因随岁月而逝。