三十岁的女人

       2017年，我正式迈向30岁的领域。

       过完年回到上海，陆陆续续的接到一些猎头的电话，每一次，我偷偷的躲在公司的楼梯间，跟对方沟通。8年的工作经验以及不错的履历，让自己有足够的底气和猎头沟通。简单的介绍了自己的状况后，会反问猎头的需求，遇到不错的公司或者职位，才会继续聊下去，否则会在几句话内结束对话。

        到了我这年纪，必须学会判断有些事情是否值得自己花费时间。

        3月份确认了两个offer，在其他城市。面试官当时都问了同一个问题，为什么离开上海，我调侃着说我被上海的高房价打败了，然后也希望做出一些改变。

       心底有个隐隐的声音告诉自己，也许这是自己还敢做出改变的最后一个机会了，再过几年，我可能就再也不敢做出这样的决定。离开一个已经习惯的舒适圈，离开一个生活工作了8年的城市，去往一个全新的城市重新开始，朋友们说佩服我的勇敢，可是我知道我只是为了给自己的未来更多一点的可能性和选择。

       同时，我对未来产生了一些期待，新公司给到的职位和待遇都不错，而且比起一直工作的快消行业多年的增长缓慢以及高强度工作节奏，新行业的快速增长也让我有更多的美好期待。心里虽然也会让自己做好遇到困难和接受挑战的准备，但是自认为多年的磨砺足以让自己背负坚固的盔甲。

       我跟身边的每一个人告别，跟这座城市告别，早上地铁出口的煎饼果子，便利店的咖啡和便当，各种不同的美食，上海这座城市在离开的时候突然冒出很多我留念的东西。我下班后开始骑着单车，穿梭在大街小巷，用眼睛记录点点滴滴。

       一切都很美好……

       可是生活似乎从来不会让一个人太顺利……

       每个人的生活都是艰难的……

        四月份，离开上海前的最后两周，父亲说要来上海的医院看病，血小板偏低。这个在我原来的认知里几乎没什么存在感的名词，第一次进入我的生活。挂专家号，排队检查，开药，回家服用看效果，一周一次的复诊。血小板迟迟无法提升，骨髓穿刺，血癌，CMML，所有原来只在电视中看到的名词出现在我的生活中。一天一个新消息，直到医生要求马上住院，安排化疗。

        当家人遭遇大病的时候，才知道自己能做的事情真的很有限。

        我的新工作无法等待，我只能先去报道。

        离开上海的那天，天气很好，烈日高照，徐徐清风。

        我一个人坐在搬家公司的小货车上，上高架，过收费站，上高速，离开比想象中的容易。

        我想起了8年前刚来上海的时候，第一次搬家，和大学室友两个人，从一个杂乱的群租房搬到一个老旧的一室户中。为了省钱，我们拜托搬家师傅，让我们两个小姑娘坐在小货车的车厢内。我们坐在打包好的行李上，头顶是半展开的车厢顶。那时候我们刚到上海一个月，刚确定工作，似乎眼前是一条康庄大道，在颠簸的车厢内坐着，闷热，拥挤，唯一能看的只有头顶上快速后退的蓝天白云。我特意留意了一下，那一天的天空中并没有什么云朵，天空格外湛蓝，想想未来能有自己独立的小房子，以及马上就能入职的新工作，一切都很美好。

       人生的每一次变化都是以搬家结束、开始。

       这也许是命运给到的暗示，我们一直走在路上，每一次选择一个新的方向后，我都要背负着全部的身家，在一个小小的货车里，在飞速后退的风景中，感受自己新的启程，人生还是需要仪式感的。

       为了告别，为了新生。

       新工作并没有想象中顺利，确切的说，是比预期的更艰难。二线城市的企业和上海存在很多的差距，企业制度有很多的不完善，部门间也存在很多不专业的操作，自己的才能完全无法施展，像是被很多无形的绳索束缚住。

       我让自己放慢节奏，试图以对方能接受的方式去寻找沟通的方式，合作的方式。可是效果并不理想。我有一点点茫然，开始思考这个决定对自己人生的影响。我开始担心，不确定自己是否能适应这个城市。

       看到网络上，很多的文章开始描述当初逃离北上广的那群人，回到家乡的不适应，最后不得不再次回到一线城市中成为百万大军中的一员。北上广留不下，三四线城市回不去。我们成了流浪的一代。

       再次接到家里的电话是哥哥打来的。高额无法报销的医药费，父亲继续治疗后续的医药费，以及父亲生意出现了问题需要的费用。他给我一道选择题，贷款，每个月偿还高额的利息，并且不确定贷款的金额是否足以支撑后续的费用；把家里的房子卖了，钱应该足以支撑医疗费和生意的欠款，但是房子也不是能马上说卖就卖。

        我支持后者。

        有些东西舍弃的并没有想象中难。

        我一直是个偏冷漠的人，对家人，对朋友，对爱人，对很多事情都是。我不知道是因为我的基因中天生缺少热烈情感的因子，还是从小生活的环境并没有教给我如何去爱，亦或是多年独生生活的经历已经让我的情感都已冷冻结冰。

        父亲开始接受化疗，先尝试三期。

        哥哥陪着去的第一次，我出差路过上海，在医院呆了一晚。从火车站到郊区的医院，一路上在地铁内站立了两个小时。车窗外还是熟悉的广告，但一切又变得那么陌生，恍惚间真的有些物是人非的感觉。是什么改变了？

       到医院的时候，看到原来160斤的父亲瘦的似乎只剩下个骨头架子，头发花白，佝偻的身躯，脸上只有两只眼睛瞪大着。短短一两个月的时间，原来一个人的外貌就可以改变成这样。连说话似乎都没有什么力气了，父亲只说了一句，你来啦。我说嗯，你好好休息。

       化疗费用来的又快又猛，家里不多的积蓄很快见底。我和哥哥两个人也只是勉力支撑。房子如预期，没办法很快成交，最终还是进行了贷款作为过渡。

       工作还是没有走上正轨，我频繁的在各个城市间出差。工作的成果总是不尽如人意。

       我开始出现焦虑，睡眠出现问题，而且开始脱发。生活中似乎一瞬间出现了太多的不确定，工作，家人，每一天只要想到这些事，就开始头疼，真正的生理上的疼痛。

       夜深人静的时候，我会开始思考，以为一个人在上海打拼8年，什么样的挫折都遭遇过，再也没有什么事情能让我害怕，但是原来还是有的。生活就像打怪升级，你以为自己的等级提升了，能力增强了，但是不知道的是原来你遇到的困难也会加倍。

       这一切我没敢跟父母说，怕他们担心。我告诉他们工作一切顺利。即使如此，父母也总说我刚换工作不久，比较忙，不愿打扰我。去医院复诊、化疗、买药，除了前几次有我和哥哥陪着去医院外，最近的几次去上海，都是老两口自己去。

       从家乡坐火车去往上海，然后找到医院。父亲只有初中毕业，母亲连小学都没有毕业，几乎是一个半文盲+一个全文盲，我很难想象他们两个人一路上是如何完成这一系列操作，也不敢想。每一次等他们平安到达的时候，会稍微送一口气，太好了，这次又顺利达到了，强制的扼杀内心的那一丝愧疚。

       上个月底，母亲陪着父亲要去上海进行第二次化疗，两人路过我在的城市，说想过来看看我。我在上班，下班后，两人已经在我租的房子里等我。父亲躺在床上睡觉，被子下的身躯小小的一团，母亲陪坐在一旁，电视机开着，声音调到最小。我们一起吃了一顿晚饭，我们坐在小小的客厅里聊天，主要是我和母亲在聊。父亲的身体已经不足以支撑他长时间的坐着和聊天，然后送他们去了附近的酒店。

       回家的路上，哥哥给我打电话，说你这几天就早点下班，回家多陪陪爸妈吧，他们特地去你那，只是想多跟你呆一会。我说知道了。

       心底不自觉的泛酸，不知道什么时候开始，这种似乎没有尽头的酸楚感已经陪伴我很久了。我内心深入，有些时候会不由自主的冒出个声音，我是不是又要跟某些东西告别了？可是每一次我都及时把这样的念头掐灭。似乎只是想一想，都大逆不道。我们都避免讨论这个话题。

       可是第二天，还没等我下班，接到医院通知的父母就急匆匆的去了上海，最终我也只陪他们吃了一顿晚饭而已。

       生活太多的身不由己。

       30岁，我的人生发生了很多的变故，一切似乎都变得无序，我的规划、内心次序的平衡被一一打破。每一天，我都在思考，每一次思考都是和自己对话、博弈的过程，我希望从中找回inner peace。不论是工作上的自信和理性成熟，还是生活中的次序。

       我开始尝试写作，很多时候笔下的文字混乱的都不足以称之为文章，我只是在一点点的试图让自己内心的声音有一个输出、发泄的窗口，哪怕它是凌乱的，无解的，但是可以稍稍缓解内心嘈杂的声音。

       三十岁的女人，工作生活中还没有足够的累积，可是已经被迫提前面对家庭的责任，内心自以为的强大被打的支离破碎，从一个对工作绝对自信的人，变成一个对未来充满迷茫和困惑的人。

       我依然在努力，寻找和内心的和解，和家庭的和解，和这个社会的和解。