人生是一场连续不断的告别,曾经以为努力守住一些东西会更好,总是放不下一些人一些事,最后却是伤人又伤己,学会告别是成人修炼的必经之旅,尤其是像我这样的人。
曾经以为把自己降到需求的谷底、不断妥协就能安然度过一生,但事实是我并没那么大气,也没那么开悟到不挂心,因为身体会出卖我的所有秘密。
我很想很大气地对所有伤害不挂心,但事实是,当有人对我不客气,我行动上可能很平静,而内心的念头可能会恨不得置人于死地,我的恨与委屈就藏于心地、细胞、气脉、灵魂深处的烙印里。
我努力地修持自己,最终又不得不接受自己的凡夫样子,是的,我太有血气,还有好多贪嗔痴。
每个成人都要学会与烂人烂事告别,有些时候,不是别人不好,而是自己对自己的无论为力!我还做不到有人伤害了我而我还不记仇的地步,也许这伤害是无心,又或者这伤害是来自本质的善意。
我还是很脆弱,脆弱到只能接受正向表达,对于一个内心说爱嘴上说恨的扭曲的爱我还是听不懂,或者我可以理解,但并不意味着我应该接受。
过去,我太把自己当回事当了别人心中的上帝,所以为别人留面子与退路最后把自己逼到无路。
这不是别人之过,每个人都只做了他认为对的,而我也如是。
今天与所有烂人烂事告别,只因我不想恨任何一个人,尤其是过往伤害过我的人,我只想远离并忘记,因为我不想再忆起你时就会动不好的心思。我昨天还动念了,为了过往的记忆,因为在L界法则念头与行动无别,为这些烂事让我瞬间堕落进入低频界,而量子的纠缠会让彼此不得解脱,而我不想害谁更不想害自己。我努力调整自己,很想把你拥在怀里宽恕你,说我爱你,这并不是因为你怎么样,而是我自己为了让自己好过,我发现我做不到,反而觉得这样很恶心……我用了好多的方法,努力保持正见,但那些伤害我的烙印却那么深,是的,从究竟处我也明白,是我那些不该有的想法伤害了自己,你只是打破了我的固有认知,以为人就该怎么样,其实没有什么应该怎么样的事,一切发生皆正常。
这个世界有很多人在帮我们升频,但也有很多人在让我们降频,当我们没有能力超越,最起码要学会远离,如是便能互不相染。我也知道很多人不是故意要活成那个样子,他们也想很好,可是他们做不到,他们也渴望被关注被爱,但我曾经以我的方式努力了,最后我不得不投降于我的无能与非解脱态。
我走了,并不是他人不好,而是我的无能,我已经再也没有过去的癫狂认为爱能化掉一个人的业,首先我的能力太有限,我真的无法做到当被伤害后还当什么都没发生一样,不!当一想起过往恐惧来袭时我知道我并没有超越,反而我的魔性生起也想把别人置于死地,尽管我努力不让他生起。
见证了我的无能也知道众生之不易,所以体验后唯有的就是更好地管理自己,只因伤害一个人太容易。现在才懂孔子的“忠恕”、佛家实证空性般若、耶稣的救赎、身份的确立、O与1的关系等都是一条道,超越之道,超越于当下才不被当下所缚,才可能让生命有更大的自由与空间。
今天,我与过去告别,我也清楚我有的魔性、人性和神性,我尊重我自己有的东西以及目前还无法超越的东西。
是的,我必须接受我还无法降服的魔性,彰显不出我的神性,因此只能接受我半魔半神的人性。
今天我与过往的自己告别,告别是一场自我成长路上的必经之旅,不针对任何人,只是看穿了自己后选择的放弃,选择接受了我就是这样子。
就是这样子……
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