最近没什么好不好的，只是越来越明白如果想对抗未来的不确定性，人必须得有力量，有底气。毕竟人性是最不确定的因素。
说我挺没本事的，连自己身边的人都搞不定，哈哈，为什么要搞定？这世界从来都不是谁为谁而服务存在的。尊重个体的多样性。你是怎样的，就按着你的性子来吧，那没有什么，只要开心就好。
卓太吵了，我说安静点好吗，他回答，可以想要安静开会员，只要十块就好。
我记得像他这样大的时候已经能够明白人得学会和自己相处，也明白人一辈子都是孤独的，处于一种特别悲伤的状态，未来啊，只能是等，那会没有任何可以借助的力量来对抗这种孤独感，除了等，没有别的。
可他好像一刻都不想安静，嘴巴停不下来，吧嗒吧嗒的，直吵得我脑子嗡嗡的。
如果说儿时对于长大的自己完全没有任何的期许，也是不准确的，在漫长的等待中渴望一种救赎，对于晦暗岁月的救赎，对于自身孤独感的救赎，无能为力时就沿着家门口的柏油马路一遍遍的走，走，走一走望着远方，陷入一种毫无意义的空想。
而更多的时候，和小伙伴们玩耍，在田野里肆意的奔跑，在小河里划船，在冬天结冰的冰面上溜冰，在校园里跑圈，（一种游戏），任他大汗淋漓，任它冰天雪地，任它满天的雨水[em]e401066[/em]打湿鞋子，都在童年里洗涤些匮乏的世界。
现在想起这些，好像是一场旧梦，旧的不能再旧的童年梦，能够洋溢在脸上东一嘴，西一嘴的幸福说出来，我自骄傲地解释童年的大自然是我过去灰暗岁月的一种解药。
河里捕鱼，雪地里堆雪人，院子里的小枣树上荡秋千，田野里踢球，玩小霸王游戏机，田埂上掏蝎子，撇高粱杆子，喂鸭子，编头环，骑上姐姐脖子上，以及任性摔掉的小红碗，所有的这些开始变得模糊，但是那种感觉越发在心里别样温暖。
二十几岁身份的转换，好像要急切的脱离过去的自己，不经思量，头也不回，相信一个人，也盲目相信自己的判断。终是发现自己是错的，在自己还未能体验人世间的种种时候，人是毫无判断力的。
这个道理后来才明白的。自己不行，什么样的人也是配不起的。因为在他人踩好的康庄大道上走，得感恩戴德的知趣，也得小心翼翼的跟着步伐走，快了不行，慢了不行，更糟糕的是原地不动。
他问我原地不动干嘛，想着自己修条路吗，路哪有那么好修？社会的险恶，人心的叵测，这些哪是你一个纯净的小白能够做到的？
我，你说的对吧，但是我只是不想再在你路上走了，我怕踩坏你的路，也怕崴了自己的脚。
于是两个修路的人各怀心事。他想着她意图压他一头，她想着自己修路或者会好些。
好可以是稀里糊涂，好也可以是各自安好。
一个女性，在她三十岁的时候如果连孤独都不怕了，她还会害怕什么。
这些他不用明白，而且这辈子也是理解不到的，有些人向来是不用深刻的，就那么活着就挺好，而有些人，让她简单的活着，已经很难了，不多想些，她真的是做不到的。
嗯，果然为了文学而文学的文章，不甚其乱啊。嗯，如果直白些说，近况如何，好得很，不好也会好的，毕竟偶们是个能伸能屈的汉子[em]e108[/em]
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