在我第一万次用幽怨的口气问：“为什么你们跟着爷爷奶奶去大伯家玩，一天一夜没见面也不想我不给我打电话，我好生气……”的时候——
小狮子说：“我们又没手机，如果你想我们，为什么不自己打电话过来？妈妈，我看你是在生自己的气吧？”
温柔一怼，这是小狮子的抗议方式。
朵朵从高一年级开始住校了，大体适应良好，唯有一次因为带了手机去学校，被老师批评了。
手机的魔力我也略知一二，知道最好的办法不是把它摆在眼前跟它抗衡，而是索性关机。
十六岁的孩子嘛，也真不必拿手机来练定力。所以，我完全支持学校严格管理。
上学期的某个周一，我的微信视频号那里频频提示某个视频是朵朵推荐的。
仔细看了看时间，真的是周一，上课的日子！朵朵在上课的日子，拿着手机在看视频？？？要么就是，生病了没去上学？？？
老母亲的心立刻提了起来，我赶快联系她爸——还好还好，没生病，去学校了。
我又问：“带了手机去学校？”朵朵爸可能觉得这问题不可思议，回了个“没”，就不再理我。
我的心提了一天，到了周二，又有提醒！朵朵还在看视频！
我彻底慌了。
周三，情况照旧！
微信上问她，她也不回答。
从来没有一个星期那么漫长，我等啊等啊，好容易熬到周五，朵朵坐校车回了家。
我赶快问她：“你这周带了手机去学校对吗？”
她像以往一样温柔地说：“没有哦，手机一直在我爸那儿。”
我又问：“但是你的微信在不停地点赞视频号，为什么呀？”
“上周末点的吧，我也不是很懂。”
我连珠炮般说了一大串：“把我吓得啊……在我看来是你日日夜夜没白没黑看视频啊……我以为学校把你开除了，差点儿吓死！”
在解释清楚一切之后，朵朵的抗议才来了——她选取了我那句“你这周带了手机去学校是吗”，对我说：
“那也不能这样说嘛，干嘛用那么肯定的语气……”
我把那句话读了两遍，真的——加上那个“是”字，整句话根本不是询问，分明就是责难嘛。（哎呀小妞儿！虽然你的语文不咋地，语感还是不错的嘛！）
仿佛看到她在屏幕那头噘着嘴的样子，我不想用上面的话来逗她，转移她的不满，而是连忙道歉说：“我错了！我不应该不相信自己的宝宝！”
然后她就原谅我了。
与姐姐和弟弟相比，豹子的抗议方式“热辣”多了。
她脾气很急，有任何不满都会冲口而出，伴随着大力跺脚和满面怒容。
我曾经只要看到她这副样子就会产生应激反应，耐心瞬间消散，忘记了我们要面对的事情和需要处理的问题，完全被她的情绪带走，母女对吼。
——直到读了那本《暴脾气小孩》。
在这本书里，罗斯•格林告诉我们——
“暴脾气小孩发脾气并不是主动选择的，也不是因为他们觉得可以用发脾气的方式强迫大人妥协以满足他们的意愿，而是因为他们发展灵活性和挫败忍耐力方面的相关技能的进程比一般孩子迟缓。”
“如果孩子有能力，就会表现好。”
他教会我一个简单的办法——
面对孩子用发脾气表达的抗议，第一步是“将心比心”，接受孩子的情绪；第二步是“表达顾虑”，引导孩子说出自己担心的不满的究竟是什么，同时也坦诚地说出家长的想法；第三步则是“邀请”，邀请孩子和家长一起思索可行的、并且为双方所接受的解决办法。
我试着用这样的方式处理豹子每次发作起来简直带有摧毁性质的抗议。
奇妙的事情发生了：每一次，只需要完成第一步，豹子就会很快平静下来，并且和我站在一起共同面对问题，主动提出解决方案。
从无例外。
真的，只需要在她大喊大叫大力跺脚的时候，轻轻叫她的名字，温柔地问她：
“小豹子，你觉得很生气/很不公平/很委屈/很担心/很着急……对吗？”
在真正认同这个理论并坚持每一次这样实践之前，我从不知道哪句话有这样的魔力，能这样安抚一个人！
以往，我总是以为一旦有了问题，就要赶快解决这个问题，让生活继续下去。
然而事实是：只有当孩子感觉到妈妈辨别出并且接受了自己的情绪，她才能从情绪中冷静下来，才能开始处理实际问题。
你看，人们都说“老大照书养，老二照猪养”，我当年还当真了呢。
现在才知道“仨孩儿妈”的自我修炼是“活到老学到老”啊！
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