一切行动的关键在于改变自己，并且你要注意如何应付自我改变之后家人对你的反应。
如果你的目标还包括改变他人，那你肯定会受挫。
你还必须假定“家人现在什么样，以后也会什么样”，并且把这当作你行动的假设前提——虽然事实可能并非如此。
如果你成功地改变了自己在家庭中所扮演的角色，就有望改变整个家庭。
如果你忠于自我，与家庭成员保持亲密的关系（即使他们试图让你变回原样，你也不要过分怨怼），那么他们很有可能会逐渐适应你的新角色和新行为，而且家里所有人之间的关系也都会随之发生变化。
这就意味着你不能将目标设定为希望整个家庭更加亲密、更加温暖或是类似的目的，尽管这些目标都是我们所希望的。
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要成为一个分化成功，并且情感成熟的人，你需要站在“我”的角度，而非“你”或“我们”的角度去思考问题。拥有一个“我”的立场，意味着你必须：
在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和理念；
明确区分自己的想法和感受；
接受自己与他人之间的差异，并能够很好地应付这些差异导致的焦虑；
接纳自己的信仰、立场和感受，不要求他人为自己辩护；
与亲人保持亲密联系，同时敞开胸怀，倾诉自己的想法；
按照自己认为有意义的关系模式与方式去生活，而不是依从他人制订的规矩；
为自己追寻目标，而不是为改善与别人的关系而追寻目标；
准确“检验”他人的想法，明确理解他们的希望和意图；
必要时与别人进行求同存异的协商，协商过程中必须考虑自己的目标和他人的想法；
在与重要成员建立亲密关系的过程中要保持自我；若与他们的关系疏远，则要充盈自我；
坦诚地接受自己错误造成的责任；
学会清晰有效地表达自己的感情；
学会欣赏与享受自己与他人之间的不同；
不要一概而论地将家人分为“圣人”或“恶人”，也不能有“非好即坏”的观念；
不要因为他人的威胁、欺凌或操纵，而替别人承担责任；也不要威胁、欺凌或操纵别人，让他们担负本属于你自己的责任；
在幽默与严肃之间找到平衡点，避免出现冷嘲热讽；
学会应对自己的焦虑；
不要因为人际关系中的压力而流露出任何体征，也不要被他人因焦虑而产生的体征所操纵；
当你无法接受他人的所作所为时，不要被无力感吞噬，而要关注自己拥有的选择；
不要将他人视为自己的问题的根源，而要承担起自己的失落、悲痛、缺憾等情绪；
不要为了自己高兴，而对他人应该做或不该做什么提过多的要求，也不能强求别人必须如何感受、行动或思考等；
不要与家庭中的其他成员结成联盟，不论这类联盟有多大作用；
与家庭中的每位重要成员都建立起公开、透明且一对一的联系；
不要扮演迫害者、受害者或援助者的角色。
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如果能在原生家庭中做到上述这一切，你会发现自己已经“分化”成功了。你会成为这个世界上独一无二的自己！
随着你在家庭中的角色和位置发生改变，家庭内部情感机制也会出现失衡，其他人则会感到不适应，或无所适从，通常情况下，家庭中的一位或多位成员会对此做出三段式的反应。
首先，他们会说：“你错了、不好、自私、不负责任。”等等。
然后，他们会说：“如果你回到原来的状态，我们愿意再次接纳你。”
最后，他们会说：“如果你还是这样，我们将对你进行严厉惩罚。”
他们会将你的自我立场视为对他们的攻击或批评。
他们会试图与其他家庭成员形成三角关系，或借助于外部权威，让你认为自己错了。
他们还会对你提出各种威胁，有时会很极端，这些问题会接踵而至，试图让你回归到原来的状态。
你应该能够预料到可能会面对的各种情况和威胁。事先预料到的越多，就越能更好地应对。
至关重要的一点在于：只要你的努力开始见效，就一定不要放弃。
如果你因此而变得过于自我保护，开始为自己的行动辩护，或者对别人的威胁和责难采取对立的手段，这些都会使你所取得的成果付诸东流。
此时，你的基本信念应该是：
“我明白这会使你感到不快，你不喜欢这样的情况出现，但这是我要做出的转变，对于我来说意义重大。”
如果你此时做出不恰当的反应，例如逃避等，只会让对方持续不断地攻击你。
你需要维护自己的立场，既要与亲人保持亲密关系，又要保持开放的心态，沉着冷静地应付对方的反应。
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