碎碎念

眼睛迷迷糊糊睁不开，心里其实已经醒了。这一学期随着儿子上初中，基本上都是每天五点多醒。一个月的时间也已经习惯。即使不上班的日子，即使最适合睡懒觉的下雨天，也会照例醒来。

双眼朦胧，意识清醒。最近又开始想写东西了，其实已经好长时间感觉自己不能写了，总像是被什么东西卡住，对自己有很多的评判。觉得自己写的没一个字都是废话。于是不想写了。好几个星期了，007的作业都是在最后关头，胡乱的写几句话应付了事。可是就在前天，心里突然有些悸动。那些微妙的感知力好像一点点复苏了。我又想写点什么。觉得心里有声音在呐喊，这种震耳欲聋的呐喊声别人听不见。只有我能够听见，只有我能够感知。

打开简书，继续写吧。不对自己过分期待，同样不去评判。就这样只是让那些心里的文字倾泻而出吧。即便一个个蹦出来的句子，依然是那么苍白。有什么关系呢。在这个写的过程中，我只是倾听了一次自己，更加理解了自己。

好久好久没写，心里有太多太多的情绪了。先写什么呢。

写写自己的工作吧。记不清从哪天开始，自己的心开始偷懒。一下子没有了四个月前入职的那种激动。那时候还在高歌自己多么热爱这份工作。多么开心找到了人生使命。可是怎么就突然没有了兴趣。心里不自觉的总是跳出几个字“不想干了”。

也许这种心思是从上一个月发工资开始的吧。连续四个月了，我的工资都是在1500 左右。没有一次过两千。突然有一种无望。工资发下来还没有还完各种借款，就已经分文不剩。而剩下的日子依然是提前透支。突然间我就累了。这种有上顿没下顿的日子什么时候是个头。而我，如果仅仅靠心里的这一点点情怀支撑，能支撑下去吗？显然不能。我知道熬过这段艰难的岁月，一定会越来越好。可是我真的熬不住了。我想放弃了。

也许最难的就是心里的一个决定吧。我好喜欢现在的工作环境，现在的同事。每个人都处在高能量状态中，各自按自己的节奏去做。虽然有时候不免有些懒散。班上的也跟玩似的。那么自在，那么快乐。什么都好，就是挣钱太少。我感觉没有办法养活自己。不管多么快乐，我还是要生存下去，不是吗？

我知道，如果我说辞职，别人会对我有看法。毕竟他们在我身上投入了那么多的期待，而在职场，失望应该是最坏的一种体验吧。我知道，我让大家失望了。毕竟他们一直以为我是有能力的，有潜质的，甚至是可以和大家一起走向未来的。可是我，每天电话不打，地推又不敢。每一次都像个鸵鸟一样，恨不得把自己藏起来，以为别人看不见。

对于地推，自己是有卡点的。在别人看起来在正常不过的事情，在我看来竟然是难以突破的鸿沟。超对我已经太宽容了，宽松到放任。竟然说我要突破不了，就不去了。可以想想别的活动。我心里一阵窃喜，同时我知道这对于别人也是不公平。而且她也没有办法领导其他人去。毕竟说心里话，谁是真心的喜欢去做地推呢。

那天在朵朵的陪伴下，其实我找到了自己害怕地推，害怕主动推销的卡点。那是十岁的一段时光记忆。那是一脚迈向生意之门的第一次试探。而那一次发生的事情，影响了我一生。原来十岁的自己，是对于父母“逼迫”我们去卖菜，卖水果抵触。被父母连哄带骗哄出门了，结果快到目的地的时候，一车两筐的水果翻了撒一地。原来那时候自己感觉到的只有白眼，冷落，认为卖东西就被人看不起。原来对于销售没有美好的体验，是妈妈怯怯的眼神，和抬不起来的头。

当十岁卖梨的场景在眼前再线时，看见了自己的无助和伤心。在朵极度耐心的陪伴下。重新找回了那年一筐梨中哭泣的自己。在心里重新定义父母的这种逼迫，其实他们被生活所迫，他们还有更繁重的体力活。而让我们去卖菜卖水果，也是有意无意的想把我们领入做生意的大门。原来别人不买只是他们不喜欢吃梨，或者暂时不需要。并不代表我们不好……

看见即疗愈。

我想心里对于陌生人的这种恐惧，对于主动销售的恐惧应该减少了一大半吧。也许明天，我应该勇敢的走在街头，勇敢的去主动推销，勇敢的让更多人认识我。为什么要自卑，为什么要懦弱。我是在为你提供帮助和价值。你会因为认识我而改变！嗯嗯，就是这样。