青鸟
确实，除去八个钟点的时间，我有权支配自己。但我一点也不满足，狼籍在我面前的残羹冷饭完全背悖我的心理。如果在晚上七点钟还是不能绝对平静下来，扩散的思想还是飘忽在夜的动荡中。一天，整整一天的光景都将付诸东流。八小时是无价值的空气门；八小时是无收获的空思；还有八小时则表现为疲倦的空梦。深晚了，屋后的河道常常有桨声响在，无意中被牵去注意力。埋怨那位不知名的夜航者。我叹息了，漆黑漆黑的夜，船只居然没叉了道，没有爬上浮泛着的水草，马上前面是丁字型的岔道口，稍不留神船头会去亲吻直立的岸滩，想来这桨声是踏实的，因为这乌黑的夜里也只有桨声，从没有听见船主人发出的惊异。这声音的渐渐远去，似乎有一种神奇的魔力按捺了自己的犯妄。如船儿驶远了，水面又复得平静，便是此时，忘记了杂念可以注入单一的思想。八个小时当中，一天当中，这一刻算是难得的的奢华了。要是重新想起那位素不相识的夜航者，替他祝福吧。
当别人的思想打算支配我的时候，我也正在提醒自己，不能让他们囹圄我，得解脱他们的的羁绊。我应该是自由的，尤其不能让他们用歧视的目光瞧着我，使尊严面临损伤。无论在哪个场合，我都存着天真的友善，然而对方的酬答竟是恶意的束缚。起先我对自由并没有强烈的奢望，我生活在无忧中。后来步入社会行列，便立时感到它的压力。太多的消极畸形了我的心，即使于此时此刻，也没有想到什么，既然他们奸诈，离开他们些便成了。这种生活态度和社会拉开了一大截距离。形成的了一道隔膜。我高傲了，工作屡遭挫折，心灰意懒，到处是莫名的厌倦。我想起了什么——种田去，那里有安乐。但不用思量，决不会成为可能。彼此自由萌生了，她唱着歌召唤我。
我的一位同学具有不羁的性格，他终于撺掇我去外乡，他已好几次顾自出走，惊慌了家中年迈的父母。我责备过他的忍心，而我心里真希望他不要再回来，并嗤笑了他的轻狂的举动。他还是多次真心地劝我弃了那工作，说两个人去流浪就意味着成功。我告诉他也许是的，但父母和女友怎么办。他说他顾不了这么多。而我最终否决了。我不怕父母会惦记我，众多的兄弟远不会让父母去孤凄。只是对家乡有着緾绵的情感。离远了我会流泪的，而现在，他已被女友磨消了意志，再没有脱离现实的打算了。
我！我还是等待着勇气的勃发。
两颗痛苦的心糅合在一起，便是幸福的产生啦，所以幸福是建立在痛苦之上的，原有的痛苦越甚，而后的幸福则越能叫人酣畅。不知道痛苦的人是无法体味其美妙的。如一盘没有佐料的菜肴，普通的吃法不是不可以，但调味品能产生更好的效果。而痛苦之所谓生活的“调味品”，我不会认为只有恋爱会萌生唯一的幸福。当本来不是痛苦心串在一起，幸福也要被糟蹋的。我恋爱了，带着兴奋和喜悦，同时也带着轻率。我邈想可能得到的幸福，正如夕阳的的瑰丽，那是怎样一个世界啊，谁能用笔墨去把它描绘呢。但这种温煦的幻梦没有持久下去，我掉入了幸福的深渊，心口染上了箭伤的殷血。曾经为了得到这种可能得到的幸福，我意影支离。道德的完善，仅仅一线之隔。终因缺乏一种必要的品质而泄气，那便是勇气。按照三毛的意思，这种不足乃是我们男人的通病（之于女士则是疾疟），许多事情不成功攻玉失败，和随之而来徘徊和迷惘，都源于这种不足。
说得直接一点，我爱你。我何必要说谎呢，我不会怕你的责怪，不会听信你的威吓。虽然在信中你由然而然地提醒我不要滥使自己的情感。但我真实地感到自己的心为一个你常沉缅着，像连斯基看到了达吉雅娜的妹妹，已不再生活在现实中，更多地生活在梦想中。我意识到自己已失去了爱你的时光，但我始终相信他有宽宏的美德，会谅解我的鲁莽。我的虚狂决不会导致他的痛苦。因为除去纯粹的爱，便不芜杂其他的荒唐。请你原谅，不要因为我说出了心里的真实感觉而恼怒，认为冒犯了他。我心里很矛盾，明知是虚无飘渺的东西，去执着要去追求，给自己罗织失望。做什么事都产生反射，预感也好，结果也罢，我听任自然的摆弄。我怀着荒谬的情感，但最后不会寄托哪怕一丝一缕的希望。从这里，你还是不用担心我会瓜分了他的爱情。
我仍然是偶像崇拜者。
我坐着，静静地给你写信。突然门口响起恶鬼般的喊叫，像要把我的名字撕成碎片似的。他骂着我，说着不堪入耳的秽语。我一时弄不懂发生了什么，便不声响地听着，后来才知道图纸丢了，无处找。先用压制性的语气冲倒我，要我承认。我居然没有惊慌，还大胆地回应道：“你嚷嚷个屁。”那人火气更大啦，而我却冷静下来，不置一理。他又找来当事人，我告诉他：“那图纸我的确经手过，但只是传递了，决不会失落的。”我的镇静和那人的粗野可能会让人明白怎么一回事的。
罪恶的深渊啊！心里真为你担心，期中考试一定很差。
礼拜天去了上海，想跨进你学校的大门，但勇气又被狗吞下，犹豫了好一阵，终未成。
猫鹰 11.11
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