前几日与好友一起带孩子出去游玩，好友孩子4岁，小男孩，名叫安安，比一弘小3岁。
有一个大家都悉知的现象就是，小的都喜欢跟大哥哥大姐姐玩，大哥哥大姐姐可就不一定乐意陪小弟弟小妹妹玩啦。
刚到游乐园，两个男孩直奔沙滩车，共同坐在一辆车上由安安驾驶。这个和谐的画面，两个妈妈看着无比欣慰，我们还侃侃而谈，开心一弘懂得照顾弟弟，又称赞安安懂得跟大哥哥交往。
第2圈，一弘先上车自然由一弘驾驶，安安也安心坐在哥哥身边，又是一幅和谐的画面。
然而，眼睛看到的未必就是真实的，两个妈妈还沉浸在两个孩子和谐的画面中没反应过来时，从第二个游玩项目开始，一弘说什么都不愿意带安安一起玩了，每玩一个项目，安安都想和一弘坐在同一个驾驶位，而每一次一弘都不同意。
考验老母亲的时候到了，我该怎么办，说服一弘带上安安，还是一通指责一弘不懂照顾弟弟。说实话，我也思虑一弘为什么就都不愿意呢？好在两个妈妈育儿观一致，让两个孩子自己沟通，遗憾的是沟通结果并未改变一弘的决定。
说实话，每个妈妈心里都有一个期待的孩子，我也期待一弘是那个懂得照顾弟弟的大哥哥，我也期待一弘可以是那个可以谦让弟弟的大哥哥，因为，如果是这样的话，我在好友面前一定很有面子，我们都会夸赞一弘懂事，这次出游也会更顺心。
好在，多年的学习和实践家庭教育，让我在面子和对孩子的尊重上，我选择了尊重。当然，还有对好友的信认，好友也是对家庭教育颇有研究和学习的。同时，一个声音一直我耳边回响“不要试图培养一个完美的孩子，也不要试图做一个完美的父母”。
我明白不能当众说教孩子，每个孩子都是灵动的天使，如果我当众当场就说教或者责问一弘，他一定也能感受到我的那份期待，以许为了避免父母的指责孩子会言不由衷，也或许为了满足父母的期待孩子会违背自己内心最真实的感受，从此，不能在做自已，然而，这都不是我想要的结果。因此，我选用了暂停键，毕竟孩子的成长不是一蹴而就，暂停键可以帮助我们避免在情绪动态下处理事情。
回到家我等到一个好气氛的时候才与一弘核对，我说：“儿子，你在妈妈心目中一直是一个很友善的孩子，那今天后来的几个游戏你都不同意安安跟你坐在一起，你当时是怎么想的呢？”
注意我的用词，我没有问“为什么”，因为“为什么”，听起来就是责怪，孩子就不能真实的表达自已，而我说的是“你当时是怎么想的呢”。
一弘的回答让我很吃惊，他说：“两个人在一起，都想开车，分开坐每个人都可以开”。无疑，这是一个7岁的孩子能想到的都能体验到游戏乐趣的方法了，却这无关与我期待里的任何一点，也许不是最好的方法，但却是善意的。
或许有人会在这个时候告诫孩子：“下次你可以跟弟弟商量一人开一次，或者你可以跟弟弟说清楚啊”。打住吧，各位父母，如果还想孩子和你说实话，还愿意与你沟通，请不要在这个时候提出任何建议。因为这只会让孩子觉得他的做法没有到达父母的要求，孩子也会洞察到父母的期待。孩子的成长需要点滴式的一点一点的积累。而不是用一个模型克隆孩子的成长模式。如果侥幸克隆成功，那一定只是一个好孩子的模型，而不是真实的孩子。
听了一弘的回答，我只说了一句：“嗯，原来是这样，妈妈知道了你的决定是为了让两个人都可以玩的更开心，你的想法是善意的”。紧接着一弘又说“为了安慰安安，我请他玩打枪的游戏，而且让他先玩。”
果然，孩子都是善良的，在你有疑惑的时候，请与孩子加上核对，让你更懂孩子，也给亲子关系多一个机会。
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