今晚头绪很乱，不知道是不是熬夜的原因。只是心情沉淀下来了，才发现原来她都知道。
她是谁？王女士，我的母亲。很奇怪的，我发现自己似乎是越长大越不喜欢自己的母亲，不是什么嫌弃不嫌弃的老土，不懂年轻人的思想之类的代沟问题，只是纯粹的不喜欢。这是从大大小小的事情中发酵成现在这般态度的。总之，我也挺无奈的。
我并不是什么不尊敬长辈之人，也比较听话，父母的话，总是听的。长大到现在，并未作出什么出格的事情，就是平平凡凡的长大，上学……但是，我多希望我是个坏孩子，能肆无忌惮的发脾气，任性，幼稚，有求必应……好像有点跑题了。我爱我的母亲，但不知道从什么时候开始，对她的讨厌比喜欢多了起来，注意，不是厌恶哦，还没到那个程度啦。
是从她开始打击我的身材开始吗？我知道这个社会是看脸的社会，漂亮一点的女孩子说不定有更多机会呢，更加受人喜欢之类的云云，但是好像不用每次出去买衣服的时候都说我挑的衣服不好看，不适合我，更加适合瘦的人穿之类的嫌弃语气加神情吧，说实话我是很受伤的，道理我当然都懂啊，但不用每次都这样吧。是从忽略我的感受开始的吗？这样说吧，长大了我才发现，原来我的家庭擅长的是批判和冷暴力，我之前总是自认为我们一片和睦，但是从一些事发现，哦原来不是这样的。比如很多次的明明知道我生气但是是自己确实不讲道理的情况下，默不作声。或许父母不知道怎么解释这个情况吧。或许你就是这么蛮不讲理呢？盛怒之下的我除了知道生气就是气自己以外，什么也不能做。我没办法像别人惹我生气那样大发脾气，忍气吞声的后果就是所有的小事大事总会出现最后一根稻草，把我的压力大坝摧毁，洪水倾泻而出。拜托拜托不要说我心理脆弱，要怎样钢铁心肠的人才能长期这样不受影响呢？也请教教我。
也许长大了就不该被关注了吧。年纪小的妹妹天真可爱，似乎提的要求总是被满足，我好像屡次因为，大了，不需要这样那样，总是被拒绝呢。王女士，不知道你记不记得大一那个暑假我想要的小太阳花背包挂件，当时很多人都挂一个，多可爱啊，我也想要一个，说了句：“妈，我想要这个”，我还记得你不耐烦的表情……好像我犯了天大的错误。我知道，如果是妹妹要的话，你立马就买了。小小的挂饰而已，不足挂齿，可就是这个小东西，却是当时我情绪崩溃的原因。我觉得非常委屈，很委屈，觉得吧，为什么差别这么大呢？你只知道我生气你不给我买，却不知道你对妹妹和我不太一样。我知道她是家里最小的，我也很爱她，很宠她，但你似乎对她更加温柔一些，唉。
你还记不记得我不做家务的时候你说的一句话？在初中的时候，我要你有什么用，哦我当时立即想到的就是你要我就是做家务的，或者我做错什么事你非常生气的时候说的一句，也不知道脑子里装的是什么，平时吃的饭都去哪里了，怎么办呢，我根本就不想记住这些话，一点都不想，表情更加不想想起，但没办法啊，就像是疤下的伤口一样，疤扣了就都漏出来了，想着，哦原来我小时候听到过这种话啊，记到现在。或者就今天发生的事，我们在鱼塘边聊着天，气氛还算缓和，风景也很不错，但是你对别人穿着和行为的一直评论让我觉得很不舒服，说到妹妹的学习问题，我说不能骂她要给她提供学习方法，你突然来一句你更加狠，啊就是我更加喜欢批判她骂她的意思。我并没有不能接受别人批评或者听不得说我不好的话，只是为什么每次都要踩低捧高，来贬低我然后抬高自己呢？这时我不是很想聊天了，话不投机半句多，我实在没了心情。我的妈妈，一个总说自己情商高的女人，说自己温柔的人，有的时候真的半点体会不到。我是个敏感的人，这确实，我缺乏安全感。有一次我甚至在你抱了抱我之后，有点想哭。我羡慕时不时就能和你肢体接触的妹妹。
我时常觉得你肯定想我就是，自私，幼稚，任性，不讲道理，爱发脾气爱花钱……这些形容词。
我觉得讨厌自己的母亲不奇怪。一点都不奇怪。可能人家的妈妈和我的不一样，人家的女儿也和我不一样。我希望王女士能有所改变，可最后我发现我改变不了任何人，我只能改变自己，以前我生气的时候你和我说，你对我越生气，你就越像我，天知道我一点都不想像你，那样太悲催了。我发誓我不会成为这样的母亲。
尽管我渴望王女士的改变和关爱，但是我还是讨厌她。我只想快快离开我的妈妈，建立我的世界，距离会让我想起她的美好，减少一点我的讨厌，要不怎么说距离产生美呢。我曾经和朋友说过我和王女士不愉快的经历，朋友是心疼的，或许也是有点理解的，但我还是孤独又别扭的小孩，在自己的星球上成立自己的门派，毕竟，知己难求，人生来孤独，死的时候也孤独。
我小时候的被打击的刺，扎根在我的内心深处，这些带刺荆棘和玫瑰演变成现在这个性格的我，大大咧咧的外表下，有着比谁都敏感的心。我其实讨厌这种容易受情绪影响的自己，觉得一点都不酷，是拖泥带水的情感，没办法成为坚固的钢筋水泥高楼大厦，铜墙铁壁刀枪不入，可是我发现这也是我的一部分，不该把自己逼的那么紧。
对不起吧，孩子竟然讨厌父母，但我就是讨厌你，因为你的种种做法，实在难以忍受，我写下这些，就是因为，我讨厌你。
世界上最亲近的人就是家人，可是有时候伤人最深的也是家人，猛然有一天发现我的妈和小时候不一样了，变得喜欢批判，指责怪罪，议论，无理取闹了，我能怎么办呢。我真的很讨厌这种喜欢打击人，指责人的妈妈。
我忽然想起咱们买炸鸡的时候，我拿你的手机买，因为有新人优惠，然后我兴致勃勃的和你说优惠了多少多少，你恶狠狠地说，把原本转给我的一百块还给你，我不稀罕你这一百，真的，从什么时候开始，我已经不稀罕向你讨要自己想要的东西了，因为你的答案无非就是几种，没钱不给，家里这阵子生意不好，你爸赚钱辛苦……再多问一句都显得我不懂事，没有方寸。我是你女儿也不是什么偷钱的贼，没必要买东西的时候特意和你小女儿说一声把剩下的钱都拿回来给妈妈啊。我知道，你肯定会说我多想了你根本没这个意思。不好意思啊，你恶狠狠的和我说过几次那样的话之后我没办法不这样想，真没办法。我没干什么错事，扪心自问，所以我不用面对这样的态度，所以我讨厌你。
还有很多事没说呢。我也想不起来了，到是写着写着哭了好几次，太特么搞笑了。
不想说了。我快快长大吧！
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