黑夜

我就是在想，辗转十八年，我得到了些什么呢？

陈旧的笔迹，从歪七扭八到工工整整，再到凌乱随便，这算是我留下的。翻开某年某本日记的某月某日，视线停留在某日某行的某个字上，我又是否可以敏锐地察觉出那日那时那人那事的心境呢？如果不能，那么那时那日的那个小我，留下这些又有何用处呢？

我从不觉得生活简单，也从不苟同于那些所谓过来人口中的艰难。那些无病呻吟，又或是狡黠装出的同理心也更是惹人厌烦。那些微笑，牵动嘴角的勾起，眼角纹路不停的攀升，直到延长到一个不知道的皮肤上，蜿蜒的，没人知道这些是如何留下的，又将如何走向。

我就是在想，想着某个问题，又或是没在想。

我在想啊，人类为什么有母亲，又为什么哭，为什么人要长大，又为什么掉眼泪。我在想过去，也在想未来，我在想说过的每一句话，想身边的每一个人，可就是忘了想想现在，想想我自己。我在想人为什么微笑，我又为什么哭泣，为什么他们这般模样，又为什么那般孤寂。

我在想啊，就是在想，一刻不停的，不休止的，没有尽头的，想。

我想的太多，做的太少。我想去一个地方，只有一个人，又或是有很多个我自己，一个花坛，一个屋，一棵大树，一个太阳，永远的白天，永远的我自己。

我记忆力很好，记得每个人说的每一句话，关于我的，又或是无关于我的，我都记得，对我好的，又或是伤害到我的，我也都记得，每一个眼神，每一个手势，每一个动作的细节，天空的温度，又或是环境的气味，我都记得，我都记得。他们不时的蹦出来，以爱我的名义，以教育的目的，在我的头顶，我的背脊，不断的啊，不停的啊，用尖刀般的利刃刺痛着，伤害着我，反反复复，不受掌控。

有时候我又很健忘，我记不得我的感受，记不得我的泪水流向哪里，又因何而流，我记不清灵魂躲在心脏的哪个心室，也不记得它何时跳动，何时成为生命。

迷迷糊糊的啊，这十八年，越是顿悟，越是清醒的，越是推演，越是绝望的。

我害怕啊，好怕啊，我的文字像是情绪暴躁的躁郁症患者，它们随时可能攻击我的脆弱，因为它懂，懂我的一切，因为它由我出生，我是它的母亲。

我一遍遍的推演着我过去的每一天，我将一切无关紧要的，或是息息相关的东西赋予着一次，两次，甚至很多次的生命，他们本来已然奄奄一息了的，为什么啊？为什么！！我为什么要做帮凶，为什么帮他们填补剧本的细节，为他们播种尖刺的玫瑰！！为什么啊？为什么！！

笔上，花杆上，字里行间的，数不尽的鲜血，我说不出的痛，那是谁的血，是谁的伤口，又为谁而流淌。细小的伤口倘若密密麻麻也会成为伤害，我为什么不放过自己，为什么要在身体里打上一个又一个结，疏解不开的，一副和自己像是有所隔阂的又完全彼此虔诚相爱似的模样。

如果猎枪有名字，那我叫他黑夜。

我抓住衣角，我不知道是谁的，又或者去哪里，我掐住自己的脖颈，举起自己，又举起。

我想去更高的地方，那里空气足够清新，不必过多交谈，也不必太多彼此理解，我可以做我自己，我不需要被迫剖析，自己，包括周围的一切，外加过去。

是不是悲伤的人乳名都叫诗人？是不是每一个诗人都悲伤？

黑夜，强大到让一切暂停，同样的，包括你的过去。

停一停吧，同样的，包括你的心。