咨询日记，day1

　　在这篇日记正式开始前，我想先和一部分我的读者道歉。虽说我玩简书就几个月，也没认真写过些什么像样的东西，也没太多粉丝，但是还是有人喜欢我的文字，给我点赞，还鼓励我继续更新，表示期待。有你们在真好，也是那些话一度给了我继续的动力。

　　但是最后还是架不住，我停了多久，自己也记不太清。简书的app虽然还在手机上，但是已经和卸载了差不多。说来，可能会让一些抱有期待的朋友失望。我……一段时间内写不出东西了。最初写作对我而言是一处避风港，在这里我可以忘记一切的不愉快，在笔下描绘的理想乡无拘无束，过着采菊东篱的日子。但是这始终是一时的逃避，很多时候还是得不得不面对现实，就算再不愿意，也会被无情地拉扯回去。

　　负面的情绪和能量一直不停地堆叠，为了保护自己，我把感受情绪的通路关闭了。再感受不到爱和希望，连愤怒和悲伤都做不到。自此，再写不出我想看的文字。在了解简书之前其实就已经产生这样的情况了，只是心中还有着些许不甘，不想轻易放弃便逼着自己写作。其结果自然是开始厌恶曾经最喜欢的东西。

咨询日记，day1

　　沉思良久，终是不知道该怎么开头。

　　距离第一次心理咨询已经过去约莫四个月了。起初，并不是抗拒，但是觉得没必要。我很早以前就知道自己的心理存在某些缺失，以及某些扭曲。但是，家里本着就算是急性病，咬一下牙就熬过去的生活习惯，我也便未放心上。

　　三年前，友人病倒。后一直卧病在家。大家议论纷纷，有说心脏病，有说三高，各说纷纭。后来数次探望方才知晓是双向障碍。具体事宜考虑到个人隐私，虽然本人似乎并不介意，但是还是不便透露。当时，除了为之担忧，其余之情便是有些许羡慕。心思为何得病的不是我。

　　曾经无数次幻想自己哪日终于精神崩溃，不止地嚷嚷大叫亦或是晕倒在地上。然后周围的人都来同情我，可怜我，时刻考虑我的感受……不，还是不要那样。会受宠若惊，会在被捧上云端后再跌入谷底。我不想要那些客套做作的虚情假意。我宁愿所有人都对我恶语相向，如此这般便毋须再考虑他人的感受，如此这般才能心安理得地做一个自私自利的人。

咨询日记，day1

　　两年前，和母亲吵架。血气冲上头，全身麻痹，身体僵直，手指因为紧张而无法控制，像是被强压着蜷缩成鸡爪状。虽然我没有心脏病，但是却切切实实地感受到了。我不知道心脏病是不是也是这样的感觉，但我觉得应该是。就算是恢复后，心脏仍然会时不时传来轻微的刺痛感。恨不得就这么晕倒在大马路上。

　　一年前，一切都已过去。再感受不到任何悲伤与愤怒。虽然很多事情依旧使得我焦躁。我自以为是成长。

　　半年前，情绪的丧失愈发严重，除了烦躁和敌意，生活中再没有其他的东西。非要再加一个，那便是颓废。百无聊赖。连曾经的理想都显得那么可笑。无数次刺痛自己的是成长为了自己当初最讨厌的那个模样，却还自以为成熟。最终在友人的介绍下开始接受治疗。

　　但是，我只是想改善环境。一些东西已经在心中根深蒂固。无比厌恶反感其他人肆意触碰。

　　四个月过去，要说没有成效也并非如此。但是要说我好了也许还有些遥远。就算一时得到安宁，也会不久被泥沼淹没。再不能静下心来读一本书，喝一口茶，或是写下一段文字。不是不愿意，而是有压力，刻意去做只会让自己更加厌恶曾经的白月光。

　　强逼着自己写出来的只有令人作呕的干巴巴又湿哒哒粘乎乎的恶心玩意。再次提笔，已如千斤坠，落笔……更是不可能。

　　咨询师建议我将烦恼的情绪写下，可是已经淡泊了情绪，不知晓是否还能记述。便又建议将咨询的事宜写下。或许有些用吧。在写了这么多后，稍稍理清了些许思绪。

　　最终便本着整理自己思绪，亦可为身处同样处境之人提供些许参考，未必能帮上但还冀以能略尽绵薄之力帮助到和我身处相似境地的人，三来想为部分写手和咨询师友人提供素材和资料。

　　最后强调，人心复杂，并非三言两语可以道明。各有各的问题结症。我接下来会在以后的日记中阐述的治疗和经验只作参考，未必有用。另一方面，我还有很多的不成熟，可能会在心理学的知识上产生一些误区，如有如此还望不要计较。心理学范畴和学派十分广泛，很难统一，也未有一套固定可解的公式或真理，所以也常常被一些伪科学伪心理学钻空子。我所记下的，只是我个人的一些接受疗愈的经历，是个性化的治疗过程。其中一些共性的东西可以借鉴参考，但是个性的东西却未必有效。

　　以及仍是出于隐私考虑，我只会记述部分，涉及到不愿诉说的东西不会公开，所以可能会存在缺失。其实数个月前有着手写一本名为《悠久的地方》的小说，记载了在我身上发生的一切，以及为何我现在会如此讨厌与他人社交的原因。但是却因为心中还无法跨越那道坎，还是未能从中走出来，写到一半便又开始心脏绞痛，不得已停笔了，也再无寻得勇气提笔续写。故，如有不愿意写出来的东西，也请务必不要强求我写下。

咨询日记，day1

　　以上。2019年7月30，22：43记于不属于我的家中。