一个十年类风湿患者的独白
原创思源 微信号18910255677
通过自己的独白，来自诉我‘十多年的万里苦行，获得重生’。让更多和我一样被类风湿折磨得患者，能勇敢的战胜病魔，早日摆脱类风湿的阴霾，少些疼痛，少些罪受。能拥有健康的人生和快乐的生活。
时隔多年，但对过去的一切历历在目。仿佛回到多年前的那种悲戚与焦虑。心中感觉到有种异样的凄然。
“任何人看她都不象是一个疼痛了十多年的病人，看她的张张照片，都是那么闲雅，诗意，梦幻美丽而轻盈，冷暖自知，疼痛自知，足矣。唉！可惜与你认识的太晚了。”这是一个病友给我得评语。我很珍惜这句话。让人
痛心的是这个病友已离我而去了。每每想起这句话来，我的心都在垂泪。
十多年了我的身体受了足够的苦，十多年的辛酸疼痛不寻常呀！十年中的万里苦行，使心灵，精神获得了重生，行云流水的走到了今天。
想想，十多年了，十多年了………十年多的时光流影，我是在分分秒秒的疼痛中呼吸；是在孩子的快乐成长中呼吸；是在爱人的辛苦中呼吸。是在人生的价值中呼吸。这样的呼吸让我感受到了生命的奇迹是来自于心灵中的悟境，心灵来自于逆境中的快乐，快乐来自于苦中之苦。
十多年前的我，是那么的阳光，那么的灿烂，那么的健康。身体好得不得了。我的工作如同田野丰收在望，柔和悦耳的歌声四方回荡，每天忙得不亦乐。
就在06年的12月初，我的身体突然发生了变化，四肢疼痛难忍，来病很猛，手背就像变魔术似的，起了好大的包，腿和脚就像似歪了脚一样的疼。到医院检查说我是‘类风湿’。这突如其来的恶讯，感觉就是天昏地暗。医生给我开了好多的药让我先吃着，可是我长这么大，从来都没吃过药，看着一大堆的药，心里茫然了，但并没绝望。虽然很疼，听医生说我没有家族使得类风湿的，又不是遗传，身体素质还是可以的，恢复起来应该很快的。当时对类风湿是陌生的不能在陌生了，也没当回事。就这样每天忙着自己的工作，到处看项目，帮客户选址做方案，留给客户的是微笑而不是疼痛。
直到有一天，那是07年的5月初，我的腿和脚疼的实在是不能在走路了。手拿张纸都疼，晚上疼得难以入睡，白天更疼。完了，完了，真的要瘫了吗？怎么会变成这样？当时真有种末日要来临。可是好强的我，不想拖累家人和朋友，在心里默念着‘我一定要站起来，我不能就这样倒下，我还有很多事情要做，我要挺过去’。
天天是咬着牙，忍着疼痛度日。我开始，了解类风湿的病情，似乎有些绝望。都说类风湿是不死的‘癌症’身体都要变形。我的心开始在挣扎，在惶恐，在煎熬。就在这焦虑、挣扎、惶恐时，感谢上天，没有抛弃我。在偶然的机会认识了我的爱人，他没有嫌弃我的身体，反而对我照顾有佳，带我看病寻医。08年我们结婚了，爱人的照顾，自己的努力，我的身体慢慢的恢复了，并且还有了可爱的女儿。可不幸的是2010年我的身体又陷入了低谷，浑身疼痛，又是那种撕裂的疼，分分秒秒地，不分白天黑夜地疼，疼得甚至想，了解生命。可是，看到，不瞒两岁的女儿如果没有了妈妈，会是什么样子呢？不敢在往下想了。只是想着‘不管，身体疼成什么样子，只要还有一口气，就一定有希望活下来，陪女儿’。
有人说：‘人的意念，是可以战胜一切的苦痛’。对，我要用意念战胜病魔。可是，回到现实中来，身体是时时刻刻的在疼。疼的，无法走路，无法做事，上趟厕所都要承受着巨大的煎熬。穿衣吃饭都要费好大的周折才能搞定。就这样又疼痛了八年多，
类风湿一次一次地将我引入漆黑的无底深渊，从那里流出来的是毒液，而不是泉水。蟒蛇到处蠕动，吐着蛇箭要毒噬我。我苦苦挣扎，哀声喊道：“不要，不要，”越喊越加重我的病痛。
病魔如同黑暗在分分秒秒吞噬着我的身体，白天黑夜的都在疼。从两个耳根开始疼，后背，两个肩膀，胳膊，手，腿，脚没有一处不疼。疼得很恐怖，头发都要竖了起来。（一点都不带夸张的，只有同病相怜的人才能体会到的痛）疼痛的主力时刻进攻着我，让我无法入睡，好不容易睡了，便又疼醒了。在这里就要感谢我的先生，他看我疼的难受，帮我揉，按摩，直道我睡了，他才去睡，天天如此。生活的真是不易呀。
最严重的是在2013年，我在黑暗中挣扎，挣扎，忍痛忍痛，煎熬煎熬在煎熬。似乎感觉光明即将消失。
真是忍不住了，不知道我的生命是黄昏还是黑夜，还是黎明。我是不是将要独自远行了？那我的女儿这么小，怎么办？怎么办？
倘若是黄昏，病魔的黑夜自然会来沉没我，吞噬我，光明也会变成黑暗。
心是有触动的，心是有反应的，心是最有感觉的器官。分分秒秒的疼，无时无刻地在刺痛着我的心。
我的心开始奢望，祈祷，我的孩子还小没有了妈妈怎么办，多么希望，多么希望魔术般地发生奇迹变化，不要疼了，不要疼了，可是仍然，仍然的在疼。疼的何止是撕心裂肺，疼得是要命。疼得是时间，我黯然失神的泪珠，潸然坠下，似乎绝望。
2013年不平凡的一年，就在我身体与死亡擦边的时日，先生的工作上出现了危机，他多年的朋友，落井下石，把成交工程的钱120万，一人独吞了。那个工程项目跑了将近两年了，终于成了，先生就指望着那个工程成了，把看病的帐还了。随知他的那个朋友拿着钱一分没给跑了。当时我又在病危中，先生顾不了追钱。当时入院时，只有3000元的家底，老天有眼就在我生命垂危的时刻，先生的好友突然打来电话，帮忙打来5万元，真是感恩他的这个朋友。
在十多年的岁月中，我没穿过裙子、没穿过带跟的鞋子（曾经最喜欢高跟鞋了）、冬天穿的像个大粽子，夏天不敢穿单薄了。曾经爱美的我只能调整自己了。
在十多年来，我经历着这样的痛；坐着疼，站着疼，躺着疼，横竖都是疼，疼得糟糕，疼得沉闷，疼得焦虑，疼得失魂。充斥我的都是疼痛，疼痛，在疼痛。疼着怎么能欣然微笑？即使微笑，也是笑得渺茫。
十多年了，我的身体是常人无法理解的痛，曾经坐轮椅的我，最后疼也不坐了，十年来没吃过一粒止疼药（激素类的药）有人会说：“那不是疼死了吗？”没错，我在死亡的边缘中挣扎过，煎熬过，彷徨过。
虔诚的我，感谢上天，时光依然属于自己的。感谢上天，让我脱离了轮椅。我在想；肉体的疼痛，折磨，刺痛压制是不容放下，可以痛苦，可以流涕。但心不能沮丧，心不能焦虑，不能意乱。
不想让日子过得悲凉飘渺，于是我在心灵上开始了新的长征。
对，曙光就在头上；女儿、爱人、不能没有我。
我不能因病魔停留不前，不能因病魔让自己的生命贬值，甚至毁掉。
肉体病魔这只是生命的表层，不能让表层的肉体成为我生命的障碍而失魂，丧失我的平常心。
对，就是这样简单的信念，让身体创造四两拨千斤的奇迹。
自省是一种智慧；
我在时时反思自己，我的四肢，我的一举一动不能自主，但心灵要自主，不能被病魔心魔所牵制，所控制，让自己变得混乱，昏沉甚至死掉。不能，不能，不能让昏乱分子在血管中作怪，打乱心思，让自己不得自由；
不能倒下，不能倒下，曙光就在头上；女儿、爱人就在身边。
即使在生活中，看病求医花光所有的积蓄，生活的多么的压抑，但精神不能萎缩，不能死掉。
我要好好地教育好孩子，要让心灵健康，快乐发芽，滋长，撒播到孩子的心中。要给女儿阳光，。
十年来陪伴孩子没有怪异的对比，只有烂漫天真的心态宛若孩童，思想的感染力和举手投足令女儿心生喜爱。
在生活中，久受病痛的压制，生活经济的困惑，让我深深地感受到，在骨子里，在灵魂中，要时时充满着精神与思想，不要让心灵承受肉体及外物的痛苦和浮华。
鲁迅先生说过：“生病是在平常不过的事了，然而恰恰在这些平常的现象后面，却看出了人们精神上的病象。”
所以我在疼痛中修心，磨练。修心磨练不是让生活更加复杂，更加忍痛，更加忙碌，更加是非，更加任性，而是让自己对生活更加自然，平稳，宁静淡泊，从容自由。
心若是纯净和顺，也就拥有平常心了。病痛就会慢慢的疏远，就像自然中的花草自由枯荣，柳絮自知漂泊，这些本是自然之事，人何尝不是呢？顺着自然看去，自有悟道。
悲壮的疼痛，恐怖的疼痛是不能久留在记忆里的，病痛压制久久，身体沉重，但心里要豁达，要逍遥，看似一种荒谬，自相矛盾的悖论；，其实并不悖论，并不怪异，就像我们在吃饭，在穿衣，在生病中，这样的小事上，觅得生活中的情趣。即使在疼，在粗茶，在布衣，也不会失去心与自我的和谐。
现在身体还是有些微微的疼痛，但也在逐渐的平息。
十年里，我敞开心扉，带着女儿寄情于看书，读诗的情趣中，庸悲的气息就会在疼痛中不知不觉中消失；
我要带着女儿一起欣赏青山绿水，吞吐云烟的美妙景致，去听鸟虫的鸣叫，认识到大自然是多么的神奇与秀美。（家中附近的公园）
带着女儿，让心灵徜徉于江畔，山林，泉石中，在山水中陶冶心性，让心灵升华，变得平静祥和，即使狂风暴雨袭来，我与女儿的心依然是淡定从容。
生活态度是何等的恬然，何等的空灵，美妙的意境，只有我自己去体会了
即使没有星星和月光，我和女儿也不会笑得渺茫。
在这苦痛的十年里，我没有因病痛而浪费光阴，没有因病痛让自己变得任性，随心所欲毁掉自己
我的心灵是淳朴自得，没有喧嚣，没有寂寞。没有颓靡，没有失去和得志的烦恼。
在属于自己的空间里仍然是自得逍遥，享受纯粹的生活，
我欣慰的是在这么多年的疼痛岁月里，我天天嗅到泥土的气息，呼吸着清新的空气，我的女儿是心灵透彻，心中光明，接触事物是心领神会，我还能说什么呢？只有默默地享受着我苦难中获得重生的乐感。
也许很多人纳闷，很难理解，既然疼到消魂了，怎么会做到淡定呢，是啊，看起来简单，说起来简单，听起来简单，但做起来就难了。真的很难，因为几年的看病求医，花光了所有的积蓄，还欠下了三十多万的外在债，每天面对的不仅仅是自己的病痛，还要带孩子，教她知识，教育她，爱人又要照顾家里还要忙于工作，忙前忙后，我是看在眼里，痛在心里。这样的日子可想而知了。
身体上的失望、抑郁；心里上的，希望与追求，如同大海的波浪，强烈地冲击着我。肉体与心灵，在层层迭迭起伏着变化。
无论怎样，我要下决心，不能萎靡颓唐，身体要好起来，孩子要教育好，对爱人才是一种欣慰。我相信只要自己不放弃生命，奇迹一定会出现。为爱人，为女儿，我还要活的更精彩。时刻地提醒着自己，千万不要滋长出萎靡的心绪，让颓唐四溢。在难，在疼也要过好每一天。
我做到了两点，第一点：心里要保持健康，应对病痛会好些，首先要平衡饮食，不能贪嘴，拒绝诱惑的口味，谁能做到，我做到了；
每日要坚持锻炼，由于关节限制和疼痛，运动时要适中，随时调整动作，不能让关节受到压力，但还要去做，不然会萎缩，这就要靠自己的悟性，根据自己的状况把握好度，（我是每天做瑜珈调息运动，有些动作是自己悟出来的）谁又能天天做十年呢？我做到了；
适当休息，对我而言就是额外休息，因为我一直与疼痛进行的持久战。
第二点：我不甘心，我不甘心，命运是可以修改的，但想想，靠什么修改呢？靠什么修改呢？
靠头脑，靠心智，靠意念，靠知识，靠坚持。无论靠什么都要凭着自身的努力与坚持，这样上天也会帮助你的。
可是人，最难的就是坚持了，尤其是看不到希望的时候，可能怀疑了，放弃了，所以坚持下来的人很少，但我坚持了。我无法预测十年，二十年，三十年后我会是什么样子，但我坚信黄天不负有心。
没错， 就这样走到了现在。
过去的生命已经过去，对于过去的时光，我应该感觉到一种极度的满足。
因为自已曾经的煎熬，曾经的零落，曾径的萎靡，曾经的不安，曾经的疼痛，曾经的曾经。
似乎都杂入到这孤寂的心房中。似乎一切的一切都变成了死灭，觉得生命己经腐朽。
心灵如枯藤，精神已憔悴，但对于这腐朽枯滕皆大欢喜。因为，我知道它非空虚。
因为，我总喜欢划破黑暗，在阳光里逍遥。
不想去听那些撕裂之声，而想听优美旋律之乐，所以我坦然，我欣然，我将放声高歌而不是吶喊，做作。
生活中虽然有无量的不满，悲哀、苦恼、凄楚，但我要学会闭且禅坐，静听自己的心音，仿佛有无量的大欢喜，找到心灵的意境，我要在苦中之苦，学会加色、加味 、加香 ，懂得把握好色香味的适量。
是啊，我原先的面孔是黄里又黄，瘦得叫人担心，大病几年的人，但精神佷好，没有一点颓唐不振的样子。有些人是身体很好，可就是满口巧言，一副假喜的脸色，心中却似乎没有抖擞，而是充满的萎靡与憔悴。
我要为自己，为孩子，为爱人让病魔、颓唐，统统腐朽死去；让振作、抖擞，火速到来。不然，我将是放纵人生，未曾生存。
心若颓唐生活将之崩溃；
心若振作生活将之腾飞；
去罢，去罢，死灰的病魔。
亲爱的读者们，这是本人的真实写照，没有一点含蓄，没有一点虚假，都是肺腑。
身体上的失望、抑郁；心里上的，希望与追求，如同大海的波浪，强烈地冲击着我。肉体与心灵，在层层迭迭起伏着变化。
无论怎样，我要下决心，不能萎靡颓唐，身体要好起来，孩子要教育好，对爱人才是一种欣慰。我相信只要自己不放弃生命，奇迹一定会出现。为爱人，为女儿，我还要活的更精彩。时刻地提醒着自己，千万不要滋长出萎靡的心绪，让颓唐四溢。在难，在疼也要过好每一天。
我做到了两点，第一点：心里要保持健康，应对病痛会好些，首先要平衡饮食，不能贪嘴，拒绝诱惑的口味，谁能做到，我做到了；
每日要坚持锻炼，由于关节限制和疼痛，运动时要适中，随时调整动作，不能让关节受到压力，但还要去做，不然会萎缩，这就要靠自己的悟性，根据自己的状况把握好度，（我是每天做瑜珈调息运动，有些动作是自己悟出来的）谁又能天天做十年呢？我做到了；
适当休息，对我而言就是额外休息，因为我一直与疼痛进行的持久战。
第二点：我不甘心，我不甘心，命运是可以修改的，但想想，靠什么修改呢？靠什么修改呢？
靠头脑，靠心智，靠意念，靠知识，靠坚持。无论靠什么都要凭着自身的努力与坚持，这样上天也会帮助你的。
可是人，最难的就是坚持了，尤其是看不到希望的时候，可能怀疑了，放弃了，所以坚持下来的人很少，但我坚持了。我无法预测十年，二十年，三十年后我会是什么样子，但我坚信黄天不负有心。
没错， 就这样走到了现在。
过去的生命已经过去，对于过去的时光，我应该感觉到一种极度的满足。
因为自已曾经的煎熬，曾经的零落，曾径的萎靡，曾经的不安，曾经的疼痛，曾经的曾经。
似乎都杂入到这孤寂的心房中。似乎一切的一切都变成了死灭，觉得生命己经腐朽。
心灵如枯藤，精神已憔悴，但对于这腐朽枯滕皆大欢喜。因为，我知道它非空虚。
因为，我总喜欢划破黑暗，在阳光里逍遥。
不想去听那些撕裂之声，而想听优美旋律之乐，所以我坦然，我欣然，我将放声高歌而不是吶喊，做作。
生活中虽然有无量的不满，悲哀、苦恼、凄楚，但我要学会闭且禅坐，静听自己的心音，仿佛有无量的大欢喜，找到心灵的意境，我要在苦中之苦，学会加色、加味 、加香 ，懂得把握好色香味的适量。
是啊，我原先的面孔是黄里又黄，瘦得叫人担心，大病几年的人，但精神佷好，没有一点颓唐不振的样子。有些人是身体很好，可就是满口巧言，一副假喜的脸色，心中却似乎没有抖擞，而是充满的萎靡与憔悴。
我要为自己，为孩子，为爱人让病魔、颓唐，统统腐朽死去；让振作、抖擞，火速到来。不然，我将是放纵人生，未曾生存。
心若颓唐生活将之崩溃；
心若振作生活将之腾飞；
去罢，去罢，死灰的病魔。
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