我一直很羡慕钱钟书和杨绛的一家，但是，钱钟书曾经说过，婚姻就是一座围城，在城外的想往里挤，在城内的想往外冲。一个家庭，每天你都得围着一堆人，和一堆事团团转。结婚超过10年不痛不痒的夫妻，情深款款的对视，几近没有看见到。10年在一起可能因为孩子，可能因为习惯了，可能因为我们需要一个伴。
我极度羡慕那种在婚姻里，一直有说不尽话题的爱人，可能因为他们喜欢同样的学习，喜欢同样的字画，喜欢同样的文化，也可能各有各喜欢的事情，但是我们支持大家的爱好，并愿意共融。在外我们各自各厮杀职场，在家你愿意宠我如孩子，我愿意温柔如伊人。任何时候我都愿意对你尽诉衷肠，你也愿意和我絮絮叨叨，没有不耐烦，只有更亲切。最好的相处一定是信任一个人，非常信任一个人，不管经过什么事，都是那么愿意相信他，你从来不动容过任何不相信的理由。话你只想留给对他说，他也只想跟你说。
我问过很多人，为什么跟他结婚。换个人不行吗？有个人是跟我这么说的，你喜欢吃什么菜？我说，我喜欢吃鱼。那换猪肉，牛肉，其他可以取代不？我说，不是不行，味道不一样，我还是喜欢吃鱼。他说有爱情的婚姻就是换一个不是不行，只是换了味道不一样，我还是喜欢吃鱼。这样的关系就像蛋糕对奶油的需要，就像潮汐对月亮的情愫，就像琴对弦的牵绊。不是所有人去说爱，都有同样的怦然心动。
好的爱情几乎都是强强联手，如果两个弱者的苦情悲剧一定熬不到尽头，强弱搭配，也会高低拉扯。不适合的两个人在一起会是一种折磨。如果有一方颜值不够，那就得找别的搭补，如果有一方财力不够，那就还是得找别的搭补。但凡不是两情相悦，其中一方妥协，这段爱情就无穷无尽的苦情套路，每天都演着饱受委屈的戏码。你可以高喊嫁给爱情，但是生活一定让你重新学习。爱只是其中一个基础，但不是全部，因为经济能力决定上层建筑，所以我们不可能每天都在风花雪月的爱情戏码里演着偶像剧本，然后过着乞丐般的日子。努力赚钱，对得起你爱的人，也对得起爱你的人。只要你在爱情婚姻当中缺过一次钱，完全是没有办法解决的，那么你就知道经济不是全部，但对一段好的爱情婚姻有多么重要。
那些开始没有了TA不行的恋人，最后又为什么离TA远去呢？是因为需要想换个人？是因为经济基础凉薄？是因为时间太长，走得太远吗？我想都不是的。是忽视，是忽视对方的每一个爱你的瞬间。一段感情的温度一定在一个房子里。用厨房的次数，用沙发的次数，用餐桌的次数，面对面的次数，聊天的次数，拥抱的次数，接吻的次数，替对方着想的次数，替对方解忧的次数，都决定了你和他会走多远和走多久？如果爱情只是一味索取，互相取暖，那么最后还是会把温暖耗干殆尽。如果我们会在里面加温，那么爱情会持续升温。又有人问，怎么才算加温？我举出的例子是平凡的让你取笑的。但不妨一听，在我眼里升温最快的不是买些什么吧，关怀备至更重要，他说身体劳累，那么你就端杯热茶，松松肩膀。他说想熬夜看球，你就备一杯咖啡，准备好被子。他说想看海，你就陪着他日出日落。他说一个人太辛苦，你就陪着他并肩作战。他饿了就做点夜宵，他踢被子就帮忙盖被子，他淋雨就递一把伞。太简单了，真的说不完的。因为升温就如我们日常一样，没有特别惊喜，只是特别的简单。
记得当初是为了什么去爱一个人的，记住当初的原因，初心不变，不是换一个人的问题。而是心在不在这里。
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