几乎每一场深入的朋友谈心中，都少不了两个字：
缺爱。
表面上，我们按部就班地上学、上班、结婚、生子，虽然不如意事十有八九，但没有抑郁到自杀，也没有燥狂到住院，一切都维持得平静而正常。
大概因为我们都知道，成年人的生活，没有不艰辛的。
然而，事实归事实，感觉归感觉。
注定艰辛的事实，并不能抹掉心底的那一缕匮乏感。
努力维持生活，也并不意味着就不沮丧、不难过、不自卑、不弱小。
所有让人不爽的情绪，归根结底，都似乎是一种“缺爱”的感觉。
1
很多成年人的“缺爱”，缺的往往并不是同龄人之爱，而是“父母之爱”。
近几年来，随着心理学知识的普及，越来越多的成年人逐渐发现：
虽然自己外表已经成年，甚至已经到了中年或老年，但内心里却仍然住着一个缺爱的小孩。
而成年人“缺（父母）爱”的最大表现之一，就是不会表达自己需要爱。
这在婚姻中体现很明显。许多夫妻之间的沟通不畅，常常就是羞于表达。
比起直接说出自己的需求，TA们更喜欢用发脾气、说狠话，或者不说话、不理睬的方式来暗示。
TA们的内心独白常常是这样的：
“有一些需求我不好意思直接说，或者不知道怎么说，但我内心希望，你可以猜到我的全部心意，并且满足我。”
一旦对方没有读懂，或者误解，TA们会因此判断对方不爱自己，并感到一种强烈的失望和受伤。
这种场景，像不像一个还不会说话的孩子，无论什么需求，都只能用哭泣来表达，而父母，也只能靠猜测来满足？
如果回应错误或者无回应，孩子会哭得更厉害。
（心理学研究，一个婴儿内心最多只能支撑7秒，也就是说，如果7秒没有得到回应，TA将体验到自身破碎和消失的感觉。）
类似的沟通不良，不仅在许多夫妻中间屡见不鲜，而且常常成为婚姻破裂的凶手。
因为，希望对方能够猜中自己的需求，等于将对方视为了父母；由于对方没有猜中而失落到极点，等于把自己视为了柔弱无力、还不会运用其他表达的小孩。
这不是夫妻关系，而是一种不健康的亲子关系。
2
而之所以羞于表达，很多时候是因为“低自尊”，也就是自卑。
这也是“缺（父母）爱”的另一大表现。
自卑的潜在含义是：我不配有这个需求，不配满足自己的愿望。
也就是说，对自卑的人而言，自己去满足愿望这件事，会附带一种强烈的羞耻感和罪恶感。
所以，自卑的人，很少给人主动感。
这时候，要是有人能主动识别并帮助自己满足，就是再好不过的方式了。
那么，这种“不配感”又是怎样来的呢？
如果我们在成长过程中，表达需求后没有得到及时和足够的回应，就很容易产生这种“不配感”。
例如，一个小孩非常想要有人抱抱TA，但他发现，无论他怎么要求，都没有人满足自己这个愿望，而且，他很可能还会得到这样的回应：
“抱什么抱？一边去”
“怎么这么不懂事？”
遭遇到这些以后，TA会感到羞愧，也会很容易怀疑自己：
“是不是我不够好，才没有人抱我？”
“是不是我真的太不懂事了？”
这种自我怀疑，如果没有得到及时解除，将会一直存在，同时还很容易泛化到其他方面，形成我们今天看到的自卑。
很明显，究其原因，这一部分正是由于养育者的疏忽。
在许多父母，尤其年长的父母看来，小孩子什么都不懂，只需要保证吃饱穿暖就好了，所以，一些细腻的情感需求，也就自然而然地被忽视了。
这个原因很让人绝望，因为我们无法选择父母，也很难改变父母。
无论多么渴求，我们都不可能让时光倒流回过去，让父母按照我们想要的方式对待我们。
这，是一个残酷的事实。
但，这也并不像听上去的那样不可逆转。
因为除了父母，造成“不配感”的另一部分原因是，我们那时候真的还太小。
由于太小，心智还没有足够成熟，所以很难看清一件事情的全貌，只是凭着感觉和情绪，把许多事情简单地联系到一起，并记住了这个其实并不成立的因果关系。
这个原因，听上去也很无奈，不同的是，这恰恰是我们进行自我救赎的入口。
因为，我们不再是儿童，我们已经具备了更全面看待事情、更能理清因果是非的能力。
更重要的是，就算感到缺爱，我们仍然能够让自己成长为一个心智正常的成年人，这充分说明，我们具有自我疗愈的潜能和足够顽强的生存力。
只是，触碰和解开童年心结往往不易，操作不当也很容易受到二次伤害，所以，必要的话，可以求助专业的咨询师协助。
3
“缺（父母）爱”，还有一个表现，便是万事不求人。
这有点让人费解。
我们的教育从来都是提倡独立的，万事不求人，不正是独立的最佳典范吗？为什么会是缺爱的表现？
前面我们提过，如果在小时候，我们的需求没有得到回应的话，便很容易形成自卑心理，觉得自己不配得到。
事实上，还有另外一种状况，如果孩子觉得需求爱这件事太过羞耻，完全无法忍受的话，TA很可能走向另外一个极端，就是不承认自己有这个需求。
“既然需要爱这件事让人这么难受，那么，从此以后，我不再需要爱了。”
今天常见的“女汉子”性格，其中有一些便属于这类。
这很让人心疼。
因为生而为人，或者说，生而为女人，就算内心再怎么汉子，潜意识里都还是渴望另一个人的疼爱。
压抑这个需求，甚至漠视这个需求，痛苦的，只能是自己。
关键是，需求并不会因为压抑就自动消失，相反，越压抑，反弹的也会更厉害。
独立一旦超过了正常的界限，那么，越独立，实际上是越缺爱。
所以，我们会发现，身边看上去非常独立的朋友，一旦崩溃起来，也是出人意料地严重。
“缺爱”的坚强人，最需要的是，其实是正视自己对爱、对人、对帮助的需求。
但对于TA们而言，这种正视，要比奋发上进艰难太多。因为这就意味着，要承受被拒绝的痛苦和恐惧，而当初正是因为无法承受，才选择了回避。
这种回避，也有一部分是因为那时候的TA们还太小，无法去细致体会其中的更多内涵，所以才简单行事，走向了另一个极端。
这也意味着，只要能重新开始承受，也就能重新找到被爱的感觉。
4
我们常常认为只要年龄到了，就自动成为了成年人。
这是一个对成年的误会。
我们也常常认为缺爱，尤其是缺父母爱，是小孩子才会有的需求。
这也是一个对缺爱的误会。
事实上，无论长幼，我们骨子里都渴望一种爱，那就是：
无条件的爱。
也就是说，你们爱我，不是因为我漂亮、性感、优秀、成绩好，而是因为，我是我。
可以说，无条件的爱，是对一个人的存在最大的肯定。
很多成年人所说的“缺爱”，其实就是缺少这种无条件的爱。
因为它看上去很奢侈，尤其在当下的中国，在孩子从小就被用来攀比的氛围下，这种爱显得是那样地难得和稀少。
但事实上，这种爱，我们绝大多数人都拥有过。
只是这需要我们仔细去回忆、去搜寻、去品味。
另一方面，既然我们已经成长为心智正常的大人，这就意味着，我们可以不用停留在过去受伤的阶段，等待能够给予我们无条件爱的“父母”出现。
我们完全有能力对自己负起责任，去感受、表达和争取我们需要的爱。
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