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很意外的，已经离开一年的公司老板给我打电话，说是想我了，我故意哑着个嗓子听起来像刚睡醒的样子，慵懒的和她东一句西一句的聊着，聊聊她的现状，一如既往的忙碌，聊聊她的学校，越来越壮大，聊聊她的身体，病过一场，一直没有恢复。她又关切的问了我，我的很简单，休养和调整，该解决的和该结束的，已经解决和结束了。她说，她现在最渴望的有三点，一个是良好的情绪和心情；还有就是能有安静的空间，让你身处其中，内心顿感宁静安逸；第三就是能够出去走走，换个环境，释放一下心情和积聚的烦躁与压力。嗯嗯，我附和说这也是所有人都期待想要的。她又告诉我她去了神学院，我祝贺她，信号杂乱的声音里，她好似也在说着祝福的话……

我是独居家中太久么？还是曾经的过往把我打倒了？我似得了自闭症一般，终日只想独来独往，麻木着身边听到看到的一切，没有反应也不想回应，外表貌似高冷的假象，其实内心也有波澜。

或许，是我曾经刻意压抑太久，才能波澜不惊?可谁又知，这压抑的痛和苦与难？

扎心是什么感觉？已经感觉到了，有根刺在一点一点的往心里扎，伴随着的，是那个痛，一点一点扎进去的痛。

从早上开工，眼睛就没离开电脑屏幕，因为受过伤，鼠标手的腕部钻心的痛，肩膀在痛和麻木间交错着折磨人，没有时间概念，不知道忙到了几点，中午已经过了吧？肚子已经叫过好久了，老板还没送来饭，大概又把我们忘了？等她来到办公室看到我们时，已经是下午了，她看到房间里没有餐盒，就知道是忘记给我们送饭了，然后，我们就遭到了她的愤怒和指责，你们为什么不自己买饭吃？没时间？我看就是不舍得！就想吃不花钱的饭！接着，这位老板指着我的鼻子说，你看看你这个穷酸样，连个快餐都买不起，就知道挣钱！年长的同事看不过去，怼她说，中午考试场次太多，我们都忙的没有时间吃饭，再说，我们即使买了，你们要是再送过来，不也是浪费吗？她无言了，但恶狠狠的眼神没舍得从我身上收回去，我面无表情一言不发的继续盯着电脑忙碌着，内心里却是满怀悲凉，欲哭无泪，为老板，还有自己。她为了逃避自己的疏忽而倒打一耙，恃强凌弱，如此的丑陋人性，是有多可悲？而悲凉如我，又为了什么要饿着肚子，忍着手腕和肩膀的痛而隐忍她这般羞辱？我的因为，真的太多了……，对她人性的失望，对这人间薄情的失望，对她内心自私丑陋如蝼蚁般的不屑，也对自己为了这五斗米折腰的无言辛酸，这一切，已让我心力交瘁，心痛欲碎，我已无力也无心再和她辩驳发声，我也知道，她不止一次的借故羞辱我，是因为她内心缺爱，孤立无援，只好用羞辱我来释放她内心积郁的压力和痛苦。而她也知道，我家庭和睦，女儿乖巧懂事，丈夫体贴呵护。我拥有的，其实她没有，所以，我理解她的愤怒，尽管她对我吼叫和流泪，有时我也会陪着她一起流下了眼泪，为了她，也为了我……

不是因为有了理解和包容，便可以随意伤害，我可以隐忍，但心一样会受伤。我终于选择了合适的时间，离开了这个公司，这个帮我忘记痛苦，又带来痛苦，让我自立坚强又让我难过失望的伤心之地，这个让人讨厌让人恨，让人理解让人怜的女老板，终于，都离开了……

春节，给她发了节日祝福的信息，因为一直的习惯，因为不想做狭隘薄情的人，也因为尊重，她惊喜的回复，还发了我红包，我没收，只谢了她的心意，收下了她的祝福，明年不会再给她拜年了，算是善始善终吧。

时隔许久，仍恍如昨日，她意外的又打来电话，她说，欢迎我随时回来，怀念和我一起的日子，她很想我。我用平静温和的声音敷衍着，感谢她对我曾经工作的认可，她好像还想说什么，信号不好，我道了再见，挂掉了电话。但思绪却把我又拉回到那段没日没夜埋头电脑前的日子，那段忙碌又伤心，鉴证了人心与人性，满身疲惫独自流泪的日子……

往事不可追，一切都过去了。我不会再回去了。

这世界，真的不仁慈！

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