我是一个简单的人，喜欢简单的生活。尤其在家庭中，不喜欢那种谁管着谁，谁让着谁。只要有一颗公正的心，很多事情本可以很简单。可人与人之间，偏偏没有那么简单。坦诚相待却是极其难得和宝贵的。
无论当初的爱情多么轰轰烈烈，走进婚姻后都是一地鸡毛。
我爱玩，爱旅游，他也曾美滋滋的说他喜欢旅游，会陪我到各种地方。还不到几年的时间，他就愤怒的冲我喊他不喜欢。甚至在难得的一次共同旅行中，他要甩手离开，让我爱干啥干啥。我内心的最后一丝光亮也消失了。于是我开启了单独的旅行，尽管内心希望他的陪伴，但我知道那是不可能的， 他已经不是曾经的他了。尽管我用自己的钱在旅行，他仍旧对我不满，可能他只是希望我变成一个家里的保姆吧！
金钱方面，我们各管各的工资。维持家庭日常的基本花销都是我来付。他只有高兴时，会帮我付一下大件的开销。当然生日还是会给我一个稍微大点的红包。这让我感觉他心里没有这个家。
养孩子从来都不是一个简单的工程。孩子从小到大都是我和妈妈带的。只要我有时间，都是自己在管孩子。曾经有坚持不下去的时候，想起生她的时候我是多么的爱她，我就告诉自己一定要坚持下去。我不再苛求自己的空间，自己的生活。我告诉自己再坚持几年，孩子大了我就轻松了。常年的照顾孩子起居，我养成了苛刻的生物钟，白天也不能轻易入睡。有时我累得只想躺在那里，哪怕能睡上5分钟都是一种幸福。
他似乎把我所做的当成理所当然，我的辛苦也得不到他的理解。我内心的不满和怨也积压了很多年。他仍时不时的在那里指责我，我几近崩溃。如果有一个稍微善解人意的老公，我就会幸福很多。多年的积怨，我把心撑得好大好大，大到再也无法装进东西。在面对他和他的家人时，我的心态严重的不好，不好到无法和正常他们相处。只要他们对我有所要求，我就会拿起武器和盾牌的感觉。
这不是我，我本是一个开开心心，毫无心计的人。常常鼓励自己做个大气的女人，心里要容得下各种事。现在不好的心态，是因为我把自己的心塞得太满了。现在我懂得了，我们真的不需要难为自己。有时挺羡慕那些能够爆粗口，能说出来的女人。至少他们不用让自己的心那么累，那么难受。我不停的往自己的心里装，装得太多，太重，终于装到让自己窒息，无法承受。
当内心实在装不下的时候，我终于找了一个出口将我内心积攒多年的东西倒出去。还是让自己的心空着吧。就如歌里唱的，让我有一颗透明的心灵，让我有一双会流泪的眼睛。我将会将被纷扰的心灵收回来，重新找回那个快快乐乐，傻傻乎乎乎自己。
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