弱弱地对抗着强势

昨天下午推着妈妈在楼下散步，遇见之前的同事莉莉，不停地向我招手，示意我过去。

莉莉曾经是公司的司花，长得漂亮，皮肤白晳，五官说不上最精致，但是凑在她的脸上就是最美的组合。爱笑常常不知道她为啥而笑。谨慎，谨慎得小心翼，略带神秘感。个性鲜明，一言不合转身就走。很难理解她到底属于什么样的性格，所以，一直与她都不是太亲近，总是像隔着一堵墙。

莉莉比我小几岁，由于岗位原因也和我一样退居二线，闲置在家。很自然的照顾老人的事情就是非我们莫属，都住在机关大院，偶尔也会在楼下遇见，都是陪着各自的妈妈，点个头打个招呼就各自走自己的路。

昨天是莉莉一个人站在路边，不停地用手朝脸上煽着风。比起往日，明显憔悴，衰老了许多，皮肤也没那么滋润白晳了，整个人都是懈怠状。“有那么热吗？”我走到她跟前奇怪地问，室外才12度啊。

“哎呀，你不知道，刚和我妈争了几句，气死我了，出来透透气。”莉莉还是那样语速极快地说。

“呵呵......你不是来伺侯妈妈的吗？怎么还和人家吵起来了呢？”莉莉自己家不在机关，是为了照顾妈妈才租房住在院子里的。

“你不知道，老太太管得太多，每天我们都要吵架，受不了了都。”莉莉妈妈今年83岁，比我妈小了10岁。

“你都这么大的人了，还不知道阳奉阴违吗？对于老人不要当面顶撞，说什么听着，改不改看情由。为什么要当面跟她顶撞？难道你还能改变老人家什么吗？”我像个姐姐似的反问。

“我妈一直都是一个强势的人，不听她的你试试，根本不放过你。天天像个监工似的盯着你，干活要这么做，那样做......”

其实，与父母之间的观点差异从小就有，只是长大后的我们有了自己的家，离开了父母，每次见面时间短得像个客人，这种差异往往就被忽略了。但是，它一直都存在，且随着岁月的递增，我们见识的增长，这种差异只会越来越大，根本不会自然消失。

某些狭隘的强势的人，就是总想着改变对方按照自己的方式生活。哪怕是拿碗拿杯子的姿势，如果不是按照他的方式，都会被批评。这种情形在我们小时候，可能会不断地与父母争执，天天对抗着。长大了，你应该懂，那没有什么对与错，怎么就不可以顺应一下老人呢？

莉莉问，“你妈妈起夜吗？”

“老人哪有不起夜的？不仅起夜，有时还会在深夜巡视一下全屋子，挨个房间看看我们在不在家，睡没睡觉，如果还没睡就又批评几句。”

我想这可能是妈妈的“职业病”，那是年轻时带孩子养成的习惯，每晚挨个房间检查，孩子们睡了吗，盖好了吗？房间门窗关好了吗，有没有下雨，刮风，孩子们是热了还是冷了？家里养的牲蓄们都还安好吗？然后，才能安心地睡去。

莉莉对于妈妈的这种习惯非常反感，因为影响她睡眠，对于这种事，如果你不是从内心深处去理解，可能是会烦，但是，如果你真的理解了，就不会当作一回事，也就影响不到自己。

就像我妈不喜欢和姐姐住一起一样，姐姐比妈妈小20岁，比我大17岁，妈妈和姐姐都强势地想着改变对方。自我记事时起，就见妈妈和姐姐总是吵架，但是姐姐又是家里贡献最大的，很多方面还真的离不开她。姐姐关心家里的每一个人，比妈妈更懂得我们，所以，我们还是喜欢姐姐多一些。

姐姐总是体贴地对我说，“别什么事都听老娘的，她都90多岁了，很多观点是不对的。你好不容易现在有时间可以过自己的生活了，不能全部耗费在照顾老人身上啊。”

道理我都懂，但是，我更懂90多岁的妈妈是改变不了的，唯一能做的就是调节我们全家人的节奏，来适应妈妈。如果下面冲撞只能是过得谁也不愉快，所以，我常常是，妈妈说什么都对的，总是笑着说，好好好。其实，很多时候是改不了的。

比如，妈妈批评最多的就是，天一黑就必须上床睡觉，剩多次的饭菜也不能倒掉，这怎么可能做到呢？好在老公与孩子都很配合，都在老太太面前说，是是是，马上。时间长了妈妈也知道，我们这是一种“软抵抗”，除了叹气也就无奈地放弃了，只是偶尔想起来又骂一嗓子，并未认真记较。

莉莉说出了心中的苦闷，又听我叨叨一堆后，拍拍我的肩说，“原来你并没有表现出来的那么温顺啊，弱弱地一直在对抗着强势呢！不过，现在心情好多了，我赶紧回家，要不一会儿又要挨骂。”

“快回去吧，笑起来，你还像以前一样美。”我摸着她的脸，深情地说。

是啊，对老人也像孩子一样，态度温和而坚定，告诉她们我们的爱与听话都是有边界的，这与孝不孝顺是两码事。她知道我们确实做不到也不会那么不讲理，必定，妈妈的一切唠叨都是出于爱啊。