昨晚，
你向我陈情言表
未竟
事情败露
草草收场
你夹着尾巴逃走。
今早，
你又设法找上门
想问个究竟
但或许也想
做一种倾听
我愿意羞涩一点
因在我里面
必有不可掌握的东西
连我自己都怕它
我的真实面目
也许称不上可爱
往日经验告诉我
它对生活有害处
在不能找到精确的办法之时
羞涩是折衷
既为一种包藏
也是一种庇护
你试图解说发生在我身上的事
为的是听到更多实在的内容：
——我到底怎么想？
如果我在此刻真的不想说话
那么你也将听不到什么
可是我毕竟说了点东西：
“我希望你不要苦恼。”
——多余的话
乃是为庇护你
安抚你
劝诫你
回去吧！
回去吧！
别的东西
不再是我能够允诺的
你眉头紧锁
不断望过来
热切地说：
“请再多说一点！
请再多讲几句！”
我既不能被你热爱
但更不能热爱你
你就安然守在家乡吧
并时时记得：
一个人能够热爱他人
已经足够幸福
一个人被热爱
却可能是一种灾祸
也能生产灾祸
无论如何
都毁坏生活
你仿佛听懂了什么
可眉头还不放松
你摇头晃脑
敲打脑壳
你自言自语：
“我到底是什么样的一个人呢？
您到底又是什么样的人？
我现在越是思考
就越发找不到什么根据。”
而我也只知道
不生是非
可能较好
2017·11·21
ps：受海氏的那句话——“……可是，我们人作为终有一死者，只有当我们从自身而来对那个想对我们允诺自己的东西先行道说之际，我们才能够倾听。”——所影响，我尝试使用这种我不常有的运思方法来思考最近发生的事，我尝试模仿搭话者，来理解搭话者。
我数次想进行灵魂大清洗，但是每一次都不能彻底完成。
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