昨晚，做好了饭菜，叫吃饭才发现孩子又睡了，又开始一轮晨昏颠倒的调整。这一轮轮的，还挺有规律，呵。算了，我们自己吃。
吃完，他睡了就没弹琴了，去外面逛。妻做她的蛋糕，妻在蛋糕上很有天赋，做的很好吃，她忍不住的想做。
去外面逛一圈、喝了杯咖啡、玩了两把VR，做自己喜欢玩的，挺好。现在我俩已经完全不受娃的状态影响了。
十点多，娃醒了，自己热了饭菜吃，刚开始和我说刚睡醒吃不了多少，结果吃了不少，我自己都觉得今天做的饭菜挺香的。
我埋怨他现在睡觉又错乱了，想弹弹琴都不行。娃说，你弹嘛，我都睡了，又不会影响。我说好，下次我想弹就弹了，不要抱怨我影响你睡觉啊。
我接着说，另外，那天看到你的垃圾袋里面好多糖纸，小心你的牙齿。
娃：我现在每6个小时刷一次牙。
我懵了：为啥？
娃：以前不想刷牙，现在不刷牙觉得嘴巴有味道。
我：好吧。
现在我有个感受，现在的我做真实的自己，对孩子不满也是可以说的。
应该是这么回事：矫枉过正之后回正，关系搞好之后不再讨好。前提是矫正过，关系好了，孩子不会对自己说的话抱有敌意。我可以表达我的意见，孩子接受不接受都做到接纳，孩子的决定都尊重，但是保留自己的意见。
我现在和娃关系好了，就不需要再刻意去讨好他。需要他帮忙就直接说了，他觉得是那么回事就会帮忙。比如今早我洗衣服，让他帮忙晾晒。他说你不是在吗？我说洗好我们就上班了。他就没有再吭声了，肯定会帮我晾了。这是真实的需要帮忙。
或许是需要一个过程的，前段时间的放手就是让他明白我们爱他，就是矫枉过正。现在这个阶段慢慢就可以通过自己的言行去影响他了，而不是一味地迎合他了。不过，前提是我们真的变了，不是以前那种还是想着让他按我们的意思做。真的只是提建议和需求，他做不做都接纳。
昨天看了一篇文章写的真好，让我又升华了一点点。真的放手之后，当我们开始不在意自己是不是放手的时候，思想就达到更高阶段了。
另外，叛逆是一个必经阶段，父母不需要焦虑孩子的叛逆。孩子叛逆是证明自己的价值自己的存在，这是正常的。
主要是文章里面这段文字值得让我思考：
有的父母会说，我没有任何可对抗的，从一开始我对孩子就没什么期待。这种豁达看起来回避了痛苦，但也制造了新的问题——孩子找不到对抗的着力点，他该怎么证明自己可以不属于父母呢？父母说：我们对你本来就没有要求，你想干嘛都好，开心就好。我的经验是，孩子被如此宽宏大量地允许了，他唯一能证明自己存在的方式，就只有「不开心」。除此之外一切选择都在父母意志的笼罩下：他们说我怎么样都好，我就只有「怎么样都不好」，才能证明我是我。
我前段时间的矫枉过正可能就有点这个意思，我对他没有任何期待，他无法和我对抗了，就去对抗学校了。我想着他只要开心就行，无论做什么，他就要让自己不开心。
所以，现在我做真实的自己，为人父母，对子女不可能不管不顾，我希望他开心，但是我也希望他成人，希望他的未来是美好的。我对他抱有希望没有什么错，他去叛逆也没有错。等他叛逆完了，会发现我对他的希望是对的。这些都是不用焦虑的。
那么，结合我之前考虑的矫枉过正之后的回正。我完全可以正常的表达自己的看法，只要尊重他的想法和判断就行。现在我的做法似乎暗合了这个道理。
妻每天早上都听朱老师的连线，今早我看到娃去她手机看了一眼。我们做自己的，总是在或多或少的影响着他，这种影响是他自己选择的靠近。
这几天猫对我们越来越亲近了，甚至三番四次跑娃的房间里去。我们现在去逗它玩，它也知道只是逗它了，当我路过它旁边，它还会拿爪子去勾我两下，逗我玩。这也是我们没有伤害它，一直照顾它，它才对我们越来越信任了。
每天都有一点进步的感觉很好，理论联系实际，会让我更稳。20221027
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