附地菜
我当下这一刻，非常焦虑，几乎要停下来手头上事才可以。也许是因为担心钱的事，也许是因为自己想法已经有人在开始实施了，我怎么会莫名的焦虑起来呢？
钱的事儿
钱的事儿真的很大，我就不展开来说了，我还是老样子，没有找到好的赚钱路径。然后又有很多需要用钱的缺口。
但是转念一想，不就是钱的事吗？是啊，可不就是钱的事儿，耗掉了我好多注意力，白白分散了我好多意识。
其实我内心一直都不怎么喜欢谈论钱的事，只是自己还是要脱敏。我仅有的一点认知是，钱是在事儿的后面，如果我把在前的事儿解决好了，后面的钱会自动来的。钱某种程度上代表的就是价值。
我想我的这个认知可能都不太正确，要不然也不会是现在这个样子。
感觉自己好像是深陷其中，找不到出来的方法一样。
我在当下特别焦虑的时候，我就不停的告诉自己，我能吃能睡呼吸还可以有自主意识，这本身应该是欣喜的事。我的存在就是一种天然的喜悦，这种喜悦不需要去到哪里，也不需要做成什么事情，即不需要到某个时间节点亦或是得到某个人的爱与认同。
大概我用这样的话语给自己一些暗示，或者我的焦虑会缓解一些。
或许钱的事我焦虑的一个主要原因，另外一个原因就是我的想法在别人那里实现了，我有可能追不上了。
我的想法
所谓我的想法，肯定不是我原创的，也是我无意识中间的东拼西凑起来的，然后在我的意识中显化出来了。
人似乎就是这样，明明自己的想法一直没有行动，别人努力去开创了，自己就开始眼红。明明有那么多伟大的创造自己不去眼红，仅仅因为自己有一点点类似的想法，就开始羡慕别人，这样很不好。
说到底还是自己内心的评判，要拿自己和别人比个是非好坏对错。没有真正做到如我所是，就像我之前写文章的时候说过，没有足够多的如我所是，是不可能会从内心生起真正的如其所是的。
我有我的样子，你有你的样子，他有他的样子，这样才是丰富多彩的世界，如果我你他都是一样，那岂不是很无趣。
还是要用“咬死不评判”的方法，不管别人怎么样，我有意识地不去评判别人，不做是非好坏对错的评判，让自己处于一个未知的状态，万万不可能从自己内心里快速的进行标签化，特别是那种不对别人讲出来的只跟自己进行意识确认的评判。
因为没有说出来，是不会影响到别人的，但是这个没有说出来的评判，却是实实在在是我们内心升起的评判，会严重是影响到自己的行动，这种评判会反扑到自己身上来的。
对此要保有意识。
我发现我自己焦虑的情绪，也算是我尊重自己的感受的开始，因为我之前说过的，我的情绪是最重要的事。
我的情绪
当我自从 显化 了我的情绪是第一重要的这个点之后，我忽然发现我自己更在乎自己的情绪了，如果自己有情绪了，要想尽一些办法消化掉。
虽然情绪本身没有任何问题，但是情绪带给我们的影响却是有大有小，如果我们带着情绪去处理事情，可能会带来一些不好的影响，比如带着情绪就有可能会导致我们不能很好的尊重事实本来的样子。
如果你有情绪了，哪怕是花多一些时间，哪怕看上去是一个很笨的方法，也要先把自己的情绪处理好，然后再来做着处理事情。
现在我的焦虑似乎有所缓解，不过这也说不好，说不定焦虑的情绪会随时反扑，不管怎么样，我都会试着先处理好自己的情绪 ，因为我的情绪是第一重要的事情。
你的焦虑吗？你担心钱的事儿吗？你自己的想法是什么？你的情绪是你生命中第一重要的事吗？
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