你总是无比正确，你是期待孩子错喽？

最近在网络上，有这么一说，”一个人最大的恶意，就是把自己的理解强加于别人，把所有的结果理所当然用自己的过程来解释，并一直认为自己是正确的。一个人深到骨子里的教养，是从不随意评价他人。” ​​​

你总是无比正确，你是期待孩子错喽？

谁是孩子家庭作业的责任主体？

这位父亲说，整个假期里一看到孩子心里就烦，孩子不是玩游戏就是看电视，开学前连起码的作业都没做完。问题是，跟孩子讲道理，他还狡辩，净些歪理！

那么能够为自己辩护的孩子，真的一无是处吗？他能自圆其说，说明他的逻辑思维能力不差啊；他面对高大威严的父亲，能够侃侃而谈，心理素质很好啊。父亲怎么就忽略孩子的各种好呢。

父亲说，孩子在放假开始，拍着胸脯跟父亲承诺一定会把作业完成，结果直到开学了作业愣是没完成，这不是不讲诚信吗？！一个人，尤其是一个男人，具有不讲诚信的品质是不能够被容忍的！另外，一个学生，就该完成作业，完成作业是他的责任。完不成作业，就是没有责任心。一个男人，若是没有责任心，还叫男人吗？

这位父亲，你在偷换概念啊。你先说说谁该为孩子作业负责？孩子自己的作业，到底是怎么搞得，还要向你承诺呢？既然孩子向你承诺了，你是不是也要履行孩子未完成作业的责任呢？

孩子没完成作业，你一推六二五，置身事外，让孩子自担没完成作业的后果，还得承受你推卸责任后的谴责和奚落，这不公平，不是吗？

不看书学习就是不上进吗

男孩高职毕业后，父亲给联系了一个工作，做业务代表，天天要出去与客户打交道。

父亲感觉儿子的工作单位虽然不错，但这个岗位没有技术含量，收入也不高，这一年的夏天持续一个月高温，因为工作原因，儿子还得天天风吹日晒地跑外，且单位里每周只有一天的休班。看着晒得黑黢黢的儿子，父亲既着急又心疼，于是立即给孩子买了考专升本的三本书，放在儿子面前告诉他，晚上下班后没事看看书，考个本科吧，读出来说不定将来还能找个更舒服的工作。

儿子正在埋头用手机玩手游，头不抬眼不睁地嘟囔了句，先放那儿吧。

父亲看着儿子不待见自己的样子，立即火冒三丈，你自己的事不着急，我这都把你的事往后考虑规划了好几年了，我为你操够了心！你居然不感恩、不领情、不置可否？

父亲绝望地看着儿子，这个孩子，下班回到家吃完饭，一语不发地就躲到房间看手机，几乎不跟自己交流。父亲顿时觉得自己很崩溃，自己做父母真失败啊，孩子不学习不上进，将来怎么办呢。

我问父亲，一个刚刚毕业的专科学生，年龄只有20岁，从非常宽松的高职院校毫无过渡地就进入了工作单位，每天出满勤干满点，还承受着多少年不遇的高温天气，就这样，业务方面他需要不断磨练才能上手，人际关系方面他也需要学着与不同年龄层次、不同素质的人员打交道，在这两个月工作期间，他有没有困惑？他有没有遇到挫折？他有没有兴趣、有没有自信（能力）做好当下的岗位工作？关于工作及工作单位，孩子自己有何判断？

父亲摇头说，这些都没有和孩子交流过。他回到家就玩手机，我哪有时间和他说话？

孩子在入职初期，能够顶住各种压力，适应新的环境，胜任新的岗位，是值得鼓励的。至于未来的发展规划，孩子已经进入职场，作为父亲不与孩子商量，就给孩子作打算，尽管你自己认为你的打算正确无比，对于孩子而言，你是在否定孩子当下的努力，你甚至是在否定孩子所做的一切。所以，被经常否定的孩子，如何自信从容，耐心地与父母交流？

孩子没完成作业，你为何那么愤怒？

孩子没完成作业，你勃然大怒。你那么振振有词，你分明在告诉孩子，孩子你大大地错了！

那既然是孩子错了，你为何要拿孩子的错误来惩罚自己？看看把你气成啥样了？

有没有想过，从孩子蹒跚学步开始，你看不到孩子的努力，不停的在旁边挑错、指指点点，你希望你的孩子走路挺拔笔直。你从孩子自己开始学习拿勺吃饭时，看不到孩子的进步，只看到吃不好掉的满桌子满地上都是饭渣，你在旁边嘴急啊，絮絮叨叨。

反复纠错是你陪伴孩子时的主流声音，你怎么这么没用啊，你怎么这么笨啊，什么都得靠我啊……纠错能让你获得很大的自恋满足和价值感，是吗？

你那么需要……你需要孩子的成就来填充你的无助感，你的匮乏感。

很可惜，这是病态自恋，自恋满足建立在贬损别人的基础上，只会让现实变得糟糕。

或许你会问，不对孩子纠错难道我不管他吗？我就听之任之，让他变成无法无天的野孩子吗？

等一等，你的无助，你的匮乏，你脑海里的这些恐惧来自哪里？来自遥远的过去，来自儿时父母或其他重要他人对你的指责。

幼小的你不知所措不知道怎么回应，你于是攒了好多好多的愤怒，还有一部分因无法满足父母的期待而深深地内疚，自己是那么的无能那么的无助！你攒了多少的委屈，眼睛里才容不得一点点错误？

可是可是，现在的你，已是为人父母，你儿时不能做的现在已经能够应付。只是，那些情绪并没有机会好好整理。所以，孩子没做完作业，只不过激发了你儿时未被解决的愤怒情绪……

如果一个人不管遇见什么问题，确信自己可以接的住，或者相信他人能够帮自己接的住（爸妈会帮我，舅舅、叔叔会帮我……），那么他就不会恐惧，他会尽力寻找资源解决问题；如果他觉得自己不行，同时觉得周围的重要他人也会认为自己不行，他便没了底气，只能为维护尊严而战，所以会寻找各种理由维护自己的存在感，不再直面问题。

所以，当你不再用纠错来刷存在感；当你不再赋予孩子完不成作业更多可怕的深意；当你把孩子成长的责任还给孩子，你该是多么一个稳得住的家长！