父亲为什么不顾及儿子的喜好和意愿,执意要儿子听他的,去读商学院?
说如果不从,将不再出学费,并且要跟他断绝关系。
斯图亚特的儿子塞姆尔各方面都很出色,擅长表演。因为自己的喜好,上大学想申请戏剧专业领先的学校,却遭到了父亲的强烈反对。
父亲是一个工作不稳定,低收入的蓝领。想让儿子有一份稳定的工作。他认为演艺事业充满变数,太不稳定。坚持让儿子去读商学院。为此,父子俩争论不休。
最后父亲说如果不听从,将不再负担学费,并且要与他断绝关系。
没办法,塞姆尔只好妥协,进了商学院,最终也有了一份看起来不错的工作。
但是他从此无法填补精神上的空虚,感觉自己失去了掌握命运的自由,对父亲是怨恨的。
这就是来自父亲的自负感。用自己的焦虑自己的观念,把孩子从他的轨道上强行拉入我们的世界,从此无法进入他们自己的世界。而我们却还感到很欣慰。觉得自己尽到了责任。
“这是我的孩子。”想到这里,父母们很难摆脱自负感。这是我的孩子,当然他的一切我都得关心、负责任。
“我爱我的孩子。”并且自以为在抚养孩子的过程中,充满爱心,牺牲自我,辛勤哺育。
却很可能不自觉地把孩子当成医治自己创伤、延续自我价值、满足自我需要的工具。
这就是很多父母都有的自负感。带着这种自负感,我们将无法和孩子的本真真正融合。
自负感,就是我们脑海中的自己。决定了我们的情感特征、思维方式和行为举止。
比如车房之类的身外之物可以看作是服务于我们的东西,而不要变成我们幸福的基础。那样我们很容易就成了自负感的奴隶。
父母只有推翻自己的自负感,露出本真,才可能让孩子的自我蓬勃壮大。
同时,孩子将会引领父母走出自负感,活在当下,成就彼此的幸福,自在呼吸。
而承认我们的自负感,一想到我们本身可能是导致某些问题的根源,总是有些困难,因为那好比自毁形象。
一旦自负感控制我们,突然发现某些情况跟我们的心意不合,我们就会试图用我们的自负感来控制、来扭转它。
而这种自负感会让我们无法看清他人的本来面目。还会限制他人展露真实的自我。
其实,可以把孩子当成我们旅行的同伴,彼此引领,相互成就。
而我们的孩子,可以当成引领我们觉醒的小老师,因为他们的生命里最没有自负。
以下为几种常见的自负感,及摆脱自负感的方法。
一,形象的自负感。
我们害怕自己在别人眼里的不完美。所以当孩子出现问题的时候,首先本能地竭力去维护自己良好的形象。把孩子的行为和自己的尊严捆绑在一起。
二,完美主义的自负感。
凡事太追求完美,就是不接纳自己的局限性和不完美。
事实上,每个人都会犯错误,表现得不完美。
当我们认识到这一点,并以身作则坦然面对,让孩子也明白,才能一起自如生活。
三,身份的自负感。
父母难免会有自己的理想主义,对自己的身份定位。一旦孩子做出了让我们觉得有失身份的行为,就难以接受,激烈地爆发。
我们应在心里开辟一个空间,让位与孩子的本真。放手,接纳,允许他们做自己,而不是我们期望的样子。
四,规范的自负感。
很多父母认为儿女应该顺从他们的意愿,去为人做事。如果儿女非要选择他们自己的生活方式,父母就会感觉被冒犯,然后暴躁。
五,渴望控制的自负感。
这类父母不善于表达自己的情感,思维僵化,性格死板,盛气凌人,凡事都要分出黑白对错,习惯了控制别人。常常用暴躁易怒来掩饰自己的不安全感。
这样氛围中成长的孩子,往往过于拘谨,不敢犯错,没有活力。
救赎:
我们可以通过觉醒,尝试走出自负感的羁绊。
自负态度(应该如何),习惯于讲道理、下命令、表立场。
“如果我是你……”
“我不喜欢……”
“不许哭!”
“……”
纯真态度(真情流露),尊重、赞赏、接纳。
“我了解你。”
“我懂得你。”
“你就是你自己。”
“……”
同孩子一起成长,一起摆脱自负感,一件多么美好的事!
以上心得分享,是关于《觉醒的父母》第四章“对自负感发起冲击” 。
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