吃货的日常

办公室里有一群女人，年龄有大有小，长得有丑有俊，性格千差万别，打扮的也是稀奇古怪，但是她们有一个雷打不动的共同点，就是“吃”。包括我在内，个个都是正宗的骨灰级吃货！

每个女人的桌子上，抽屉里，不是牛奶就是水果，还有各种各样的零食！早饭完毕，吃的饱饱的，堆到嗓子眼，弯下腰都能溢出来，但是到了办公室，拿起零食就吃。这是习惯。

还没到中午饭点，一个个的又互相吆喝，互相交换，吃起来了。你尝尝我的，我吃吃你的，这个时候，女人们就不吵架了，格外团结。这叫饭前小点。

晚上下班前，更不用说，女人们把自己的零食吃光，还得到处搜寻，扒拉男同事的抽屉，全部搜刮出来，吃掉。这叫融洽同事关系。

时间长了，所有领导都知道，我们这一楼层的女人都是好吃鬼。

我对面的一位男同事姓朱，我每次喊他都是喊猪.....主任。他有胃病，他老婆每天都备好养胃的零食，让他带到班上，饿得时候，吃一点。哈哈，估计他老婆做梦也想不到她精心准备的零食都到了我的肚子里。

也不能怪我好吃，吃，也得有筹码。办公室里电脑、扫描仪、打印机等各种机器坏了，他们这些男人都不敢动手，都是我来修。嘿嘿，像我这样的二把刀，稀里糊涂，误打误撞，连踢带砸的每次还都能修好。

当然了，修东西的交换条件就是，把零食拿来。昨天，猪主任的扫描仪传感器坏了，不进纸，这个蠢男人捣鼓半天，没修好。我跟他说：电脑上都已经告诉你是传感器脏了，有灰尘，你就给拆了擦擦就是了。他迟疑了半天，说：还是你来弄吧，这些大型机器我不敢拆，都是十几万的固定资产。
我说：你这蠢男人，不敢修就让我修啊？把我推到风口浪尖。
他说：我明早让我老婆多准备点好吃的零食，带来给你吃，咋样？
我爽快答应，好咧！
我说：蠢男人到一边去，碍事绊脚的。
我三下五除二，咔咔，就把他机器拆了，拿着一次性纸巾，胡乱擦了一下，自己都不知道擦的地方对不对，然后又咔咔装上去了。试一下，咦，瞎猫碰到死耗子，好了，能扫了。

猪主任眉开眼笑，说：还是你厉害，我不敢拆这机器，挺贵的，拆坏了我赔不起。
我说：还男同志呢，这不敢那不敢的，你敢干什么？就敢娶老婆，左一个右一个的（这个男人也是二手货，老婆也是新娶的）。这些机器都是单位的，坏了自然有人给你换，什么贵贱的，瞧你那小气样，我们单位怎么说也是国有大型企业，买多少扫描仪买不起，你这是在藐视我们单位。

他嘿嘿干笑，说：就你伶牙俐齿，我说不过你。

我接着说：这些机器，都是傻瓜操作，有什么不会的，你学着点，以后不求人。
他说：我又不是傻瓜，上哪能会这些。

奶奶的，合着我是傻瓜。气死我了。

坐我前面的一个女同志，这个吃货快要退休了，每天零食不断，身体已经变形，无所顾忌了。有一次，她去扔垃圾，扔完以后，她回来了，我恰巧到了他扔垃圾的地方，正好我们老总从卫生间出来了，以为那垃圾是我扔的。呵呵，他逢人就说：我乖乖，看着垃圾袋就知道小刘这孩子吃了多少零食，里面全是小食品外包装。

我变成背锅的了，我也不生气，我也不解释，因为我也是吃货。

这个老总后来调走了，哈哈，他调走了，还经常回来给我送零食。这引起了办公室里那一窝女人的强烈不满。我不在的时候，她们把零食全部扒拉出来，分掉，吃光。还醋意大发，说：凭什么只送给她，不给我们。
哈哈，我也不解释，谁想吃谁拿。
凡事都有渊源，这个老总调走了，但是好多后续工作都是我帮他干的，只要是我力所能及的事情，不用他操心，我全部拿下。

新来的这个老总，更是可爱了，女同志。她知道我好吃，每天去食堂必然给我带牛奶鸡蛋。怕那帮女人吃醋，都是偷偷摸摸给我。嘿嘿，我吃完了就去找她要钱。她说：要钱干什么？我少你钱？
我说：要钱减肥。
她气的直拿白眼珠扫我！

有时候，没有吃的，我把一个楼层办公室的所有人全部搜罗一遍，哈哈，习惯成了自然，他们有零食，自然而然就送我这来了！

一天，下班的时候，拿了一盒饼干。主任在边上低头忙着干活，我把饼干咬一口，剩下的一半朝他嘴里一塞，他连看都不看就吃了。然后，我再咬一块，塞给他，又吃了。一直吃了很多，他都没想到是我吃剩的。别人看见了，在那儿笑，也不告诉他。后来，这主任忙完了，抬眼一看，我给他塞的是吃过的半块，爬起来，就要打我。我是拔腿就跑。

哈哈，吃货的每一天都是春天！