我从来不是一个正能量的人，甚至是一个消极的人，永远以悲观的心态看待世界，永远一副世界上所有事都与我无关。
我总觉得所有的一切都跟我没太大关系，自己管好自己的一亩三分地就好，什么东西都不能引起我的好奇。很早的时候就有意识的扼杀自己的好奇心，即便再好奇也要装着漠不关心，久而久之就是真的不感兴趣了，变得很漠然。
别人的事我不问，关乎自己的事也不操心，什么都不考虑，什么都不关注，像打卡似的过着每一天。
甚至压抑着想奋起的欲望，没错，我把努力一直当成欲望，一直觉得努力会让我做出太大改变，而我一点也不想改变。
我知道自己心态出了问题，但还是固执的认为，以不变应万变才是万全之策。
刚毕业那会儿，我不急着找工作，城市我都没认真考虑。还记得，小姨问我打算去哪
我不知道要去哪，更别提想要干什么了。
仿佛从小到大，所做的事都是别人推着干似的，我一直以为所有事都是替别人做
真的，从未想过要自己做点什么。
初中，我是真自己考虑未来，幻想着去做出一番天翻地覆的成就，可能当时小说看多了吧，显得很中二。
我甚至记得那个时候骑着自行车，在路上悟出来的某个道理，未来一定要从事服务行业，只需要满足人们的各种需要，只要先人一步想到好的点子，设置完备的模式，能让消费者满足就可以赚钱。
甚至在脑海中构建了一座销金窟，一座休闲娱乐场所的大楼。
然后呢，我就不想念书了，想着去学个计算机或者修车，想的很好，联系几个相熟的朋友一起学修车，学有所成，没人找家里要点钱，搞个修车店或者别的店，只要服务好，把看到别人的不足全改进，就能立足。
理想很丰满，现实很骨感，也许当时很多人眼里，我就是个只会说空话罢了，如果当时真要试试呢？我不知道结果，也没再想那些，更不想假设，没有意义。
甚至我跟我妈提的时候，已经注定了梦想破碎了，我妈还是把握轰到了学校，我当时还记得我跟我妈说，要是接着念，要读七年时间呢，七年时间啊，我搞啥搞不出名堂啊！
回头看真的很好笑，当时哪里来的勇气，七年都算计出来了，那么笃定自己能考上大学，那么笃定自己能顺利大学毕业，那么笃定自己做事能坚持到底。
年少时意气风发，真的有孤身闯荡世界的勇气。
我不会告诉你，那时候的我，甚至没做过火车，还有人心的弯弯绕绕一点都不懂。
我佩服那个年纪的我，有着打破常规的勇气，虽然失败，但勇气可嘉。
以后的日子里，我变了，变得失去了所有锐气。
不再高谈阔论，甚至别人说，我还会泼冷水。
我不再规划未来，我得过且过，混吃等死
信奉事不关己高高挂起，要知道我初中座右铭是心之所向无所不至。
我亲手葬送我的锐气、泯灭我的骄傲，我不再努力，不想着奋斗。
总是一副何必呢？挣扎个啥，这样就挺好，这样真的好吗？
我真的不知道，反正我是这样混过来的，我不知道是对还是错，甚至不知道这样下去有什么意义。
当然我也不会跟任何人说，甚至别人跟我说什么我也懒得听。
理想、梦想这东西，听起来就很搞笑，能大过现实吗？不过是一厢情愿的自我娱乐罢了
爱好，我有吗？打篮球那时我爱好吗？
看书是我爱好吗？写东西是我爱好吗？
不过是打发时间罢了，只是让空虚的时间不再显得那么空虚罢了。
整个大学四年，真的很轻松，比玩都轻松，因为根本没有压力，我还觉得没什么好玩的。
如果说我真的是一点没进步，我不觉得，甚至我展现出来的也不会让人觉得我在虚度，我连我自己都骗了，我明明对什么都不感兴趣，做出来的东西能有几分上心，我自己都不知道。
有的人说这样的日子毫无意义，大学的课毫无意义，真的没有意义吗？
还有就是张立辉老师的客户关系，毕业前最后一次还开会建议给老师砍掉，想想都感觉好笑。前几天，我给领导手绘思维导图，就是用的那方面知识，就是那个大家做问卷放上去讲PPT的CRM客户管理系统。
我只恨自己学的不好，没学到精髓，画的东西只是一个框架，还得和领导一起再优化。
拿出成品往上一甩，多么高光，拿出成品和半成品是两个不同概念，一个可以让人刮目想看，另一个只会让人觉得我也快想出来了，只是被你抢先罢了。
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