以为春节假期也不会放下日记，原来又错了，每天哄孩子到睁不开眼睛，有时睡的比孩子还要早，为什么老公回来变得那么疲惫，是因为白天要想的事情太多了吗？
我突然觉得我状态不好的时候都有大事件发生，也可能是我作出来的。最开始我状态不好，闹心，没生活希望，结果我被批准回家了，后来我闹心，坐立不安，领到撵我回家了，现在我没有精神，乐不出来，不爱带孩子，结果我爸天天闹情绪闹的厉害，他在我这里呆不下去了，所以不管这次是不是真的，我们已经决定要找一个保姆收拾卫生做饭，我和我妈妈带孩子，让爸爸回家做他喜欢做的事情。我们三个都在不同程度的被折磨着，谁都不能怨！不过我也没想通，为什么他就是摆不平，都知道谁是什么样的人，愿意理就理，不愿意理就什么都不做好了，有什么气的五雷轰顶的，一直揪着不放的，我觉得就是我哪里没做到。可能我也是真的做的不够，是多花钱了，还是多干活了，还是把孩子教的明明白白了？不好意思好像都没有。所以，我接受将要发生的结果，虽然我心里有恐惧，就像《被讨厌的勇气》里说的，缺少改变的勇气，已经熟悉原来的节奏和悠闲，会拒绝改变带来的不确定性。鼓起勇气吧！改变自己就从这样的此时此刻开始。
今天还去看了婆婆，原来特别讨厌他那一家，包括老公要求我照顾他的父母我也十分反感，想到当初对我的面孔我就恶心！但是嫁入了这样的家庭，我的这些想法又变得那么的不道德，我要是早早读书，遇见2017年所遇见的人，或许会是另外的人生。哦，我好像又犯错误了，《被讨厌的勇气》里讲了，总是在说如果怎样，其实是给自己找不想改变的借口。再说回婆婆，我今天看到她感觉她也不容易，我同情她，并且有些疑惑，这样软弱的她，和那个敏感多事的她我怎么也联系不到一块去，或许多事是对别人，脆弱是对自己人吧！今天我一嘴提到了她的儿子，她的泪决堤了一样，哭的像个孩子，还想把她的儿子围拢在身边，儿子不知道吃啥她心疼，儿子上班用脑她心疼，儿子和人竞争她心疼，甚至觉得她儿子现在的生活不如挖沟来的容易。真要是挖沟了，你还这样想吗？我觉得我的孩子，我想要给予他们可以学习的能力，以及应对变化的良好心态，将来的生活那就是他们的事情了。我算进步吗？可能我还没走到那个时候。婆婆对儿子的心啊！明月可鉴。看到她身体状况，我觉得她很可怜，不能支配自己的身体，只有脑袋在无边际的胡思乱想，哭着说“谁我都帮不上”，看来帮人是能让人感觉幸福的事情，他人贡献嘛，我目前还没有这样的感受，以后多做吧，从最难的婆媳关系吧！我尽力，摆正心态，面对大怒的最好方法就是不回应么，我记住了，不进去关系中的权力之争。加油，从看书的那一刻开始改变，但是实践我们还需要时间，希望一年后的自己已经能让自己感觉好一些。
还有，老公回来，我们单独的时间也不少，可是我们用心接触的时间只有半个小时。他挑剔我不关心他，我不知道是他自己的想法，还是他爹挑剔之后，他一琢磨是这么回事才这么来说我的，我相信是他自己的感受，因为从他的家庭关系很容易发现，他体会爱的方式应该是无微不至的照顾，管他衣食，家里大小事情安排好，把他个人卫生给他处理好，恨不得能给他洗脚才好呢，但是我体会爱的方式却是互助。奇怪我们是怎么过了这么多年的，所以我一直都不大关心他吧！但是现在我愿意为他改变一些，就是买些衣服么，还是可以做的。虽然当他否定我选择的衣服时我感觉很不爽。这次他对我指责我已经可以没那么激动了，如果以前我会很生气还说不出什么。虚心修炼！
最后我还是怕失去读书，参加书友会这样可以提升自己的时间，可能以后好觉是没得睡了，但是提升自己的脚步不能停下！
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