马上要26岁了，发现过了20岁这个年龄，时间真的是狂奔着来追赶你的，你想稍微放慢一点点步伐都不行，他就在你身后像一只觅食的猎豹一般，朝你急冲冲狠狠的扑来。一个人又能有几个20年呢？很多人都觉得我很可惜，老胡说，你要是没有生病该多好，你的人生一定会很精彩。我想说，老胡，这就是命，很多时候都说命运掌握在自己手里，可是，真正能自己去把控的路是属于我的吗？上天给你安排了这样的一条路，就算跪着我也要走完。
都说爱笑的女孩，运气不会太差。可能我真的不太喜欢笑吧，所以运气一直不好。可惜没有如果，林俊杰的这首歌已经单曲循环很久了，我悲叹的不是爱情的可惜，而是自己无可奈何的没有如果。
如果初三不生病，高中应该会在另一所学校吧；如果高一不晕倒，高二高三也就不会靠药物治疗吧；如果不吃药，那就没有副作用，高考应该会考上自己理想的学校吧，也应该不会这么胖吧；如果高考不落榜，那么现在就不会在成都吧；如果大三没有晕倒，或许现在我选择的也是去敲键盘吧！如果没有各种身体的小毛病，那么也不会在大学毕业两年的时间里，实际上班连一年也不到吧。大学毕业不到三年，住了三次医院，每次都是两周，大家都开玩笑说，希望以后可以不要再去医院探望我。
可惜没有如果。自己以前规划好的未来，没有一步是按着蓝图前进的。都说会否极泰来，可是我觉得这个对我来说太遥远了，有点遥不可及。我觉得自己一点也不坚强，不勇敢。人的最大敌人是自己，最终我还是败给了自己。
有的时候也会觉得很多都是自己找的借口，是啊，比你不幸的人多的是，但是别人愿意选择坚强选择坚持，所以别人能成功，那么你呢？我亲爱的自己，你总是为自己找很多很多的借口。在高一晕倒后就开始了，不是吗？自从开始吃药后，你就睡，上课睡觉，下课睡觉，你所学到的知识就是高一那一点点，可是你有努力过吗？当时的你，为什么就不能逼自己一把呢！或许对自己狠一点，也不会到现在的这种境遇了。
这就是命！但是，我不愿意认命。我也有壮志凌云的时候，在高一晕倒前，我曾经拥有过一个属于自己可以全力以赴去奋斗的目标。在大三晕倒前，我也还有过对未来的期盼。但是，现在，我怕了。
我在医院学校与家之间来往。在医院的病房里躺着，我是害怕的。记得高一第一次晕倒的时候，天旋地转，眼睛不敢睁开，眼泪一直从眼角往下流，当时真的觉得自己可能要离开了。脑子里一团浆糊，什么都不知道了，就是难受，呕吐，流泪。后来高二开始失眠，整夜整夜的失眠，经常性头痛，早上三四点才能入睡，6点半又要起床出早操，就开始吃药，吃安眠药，治疗头痛的药，可是这些治疗神经的药物对人的影响真的很大，每天都离不开药，一旦忘记吃药就会出现浑身无力，胸口发闷的情况，甚至出现了幻觉，我看见数学老师在黑板上画懒羊羊，英语老师在画山川河流，物理老师画基站，化学老师画喜羊羊。每天每天都在昏昏欲睡中，上课根本提不起一点精神，我找班主任提出了不出早操多睡半个小时，把自己的座位单独放到最后。老师都同意了。现在想想一个18岁的女生每天晚上睡觉前要吃两三颗甚至三四颗安眠药，最高纪录好像是四颗半吧，才能入睡，也是人生的另一种体验了。也想说真的真的不到万不得已千万不要吃安眠药，丢掉的记忆是再也回不来了。对于自己擅长的语文，以前古文读三四遍就能全篇背下来，现在呢，三四个月都不能背一篇。表妹的同学说，姐姐，你现在是金鱼，只有7秒的记忆。或许，我真的只有7秒的记忆的话会过得比现在开心吧。可能真的吃药副作用太大了，有一天我的腿突然迈不动了，就如同我晕倒一样，没有任何征兆。我记得那个时候我想到了霍金，因为印象中霍金是21岁患上的肌肉萎缩性侧索硬化症（百度出来的名字，毕竟我现在的记忆力连我86岁的奶奶都不如），可是我才18岁啊，我怕先从我的双腿开始瘫痪了，然后就和霍金一样全是瘫痪了，真的很怕很怕。爸爸把我接到区里的中医院，一个老中医生看了我的病例后，让我还是回我一直在去的成都军区总医院，老大夫还语重心长的对我说，孩子，你还这么年轻，凡事想开些，人生还是很美好的。其实，我并不是很懂，因为我觉得自己真的没有怎样啊，或许有一点轻微的抑郁症吧。后来赶到军总，医生让我躺下来用一个小铁锤在膝盖处敲了几下，站起来我就能正常走路了。想来也是奇怪，我自己按摩了膝盖很久都没有用，可能是哪个穴位堵塞了吧。话说这个医生见我的次数应该是太多了，从高二到高三，从春花秋月到夏雨冬雪，我后来去医院复查拿药的时候，医生会说你就是那个上课天天睡觉的孩子。后来高三了，我知道自己必须把药停了，不然真的会在高考场上睡着。是的，平时考试的时候，特别是早上我会睡着，拿着笔，做着题就睡着了。我就开始偷偷减量，这个时候安眠药已经吃一颗了，其他的药物我也半颗半颗的减，只要身体能承受住，我就可以把药停了。终于，大概在高考前一个月的样子吧，我成功把药“戒”了。虽然精神可能还不是很好，但至少可以不吃药了。有时心痛的又不是自己的不努力，而是无可奈何。所以，我的高二高三和其他人的是不同的就如同我的初三一样。
说到初三，不得不说，那两个多月的时间，我天真的以为我已经把这一辈子的针都该用完了。现实是一辈子很长或许也可以很短。我身上扎的针，最多的时候30多根吧，左边脸，双脚双腿，肚子，手，都扎着针。不过我好像没有什么知觉，是的，面瘫导致左边脸完全僵硬，没有一点痛感，眼睛闭不上，嘴巴合不拢，吃饭都没有办法咀嚼，说话感觉就像是抽搐的吧。一场月考，两天，感冒，然后第三天早上起来就不对了。我还坚持着把那天的课上完，因为想着要拍毕业照了，不想留遗憾，虽然我一点也不喜欢初中的班级，但是也不想以后后悔。放学回到家，放五一，很淡定的对爸爸说，爸爸，我面瘫了。爸爸说，那你怎么现在才回来，现在去医院啊，我说，明天去吧，现在医院也只有值班医生了。于是，从5月1日开始了我漫长的针灸治疗，每天早上从学校去医院做治疗，一直到我高中报名的那一天，7月5日。每天戴着一个口罩，不能吹风，不能受凉，也就是说那个夏天没有电风扇，没有空调，没有冰淇淋，那是炎热的充满硝烟的备考季啊。那个阶段也大概是我感觉最孤单的时间吧，大家都在教室里紧张的复习看书，我一个人在医院里做着针灸治疗，灯光烤在我的脸上，有点烫，但是脸上还是没有感觉。中间中考停了两天没有去医院，考试的时候也把口罩取了下来，考完之后又立马戴上。最后的结果就是，我后来左边脸皮肤松弛了吧，出现了酒窝，现在倒还好恢复了弹性，没有了酒窝。大概从大三开始，我才慢慢接受了空调和风扇，用他们我终于不会出现面部僵硬的感觉了。我想我不怕热，大概就是这样锻炼出来的吧。
医生有说，你少动脑，不要有情绪太大的波动，不要喝酒咖啡雪碧可乐这些有刺激性的饮料。我真的很乖，已经忘记了咖啡雪碧可乐的味道了，但是又不是很听话，我大学选择了工科。在毫无预兆的情况下，大三我又晕倒了。也就是这次晕倒我放弃了自己所学的专业，开始自暴自弃吧。
毕业后，又生病了，住院两周，输血，抽骨髓，然后第二年再住院两周，手术，输血。我的血管很细，经常遇到扎错针的护士，造成我对医生的印象都还不错，但是对护士有很深的阴影。手术后麻药消失后我痛得连哭都没有力气了。就在去年12月，眼睛又出现了问题，又住了两周的医院，我已经无力吐槽自己了。以为早在初中就已经扎完的针，又一次一次的出现在我的手上，手臂上。不同的是，不管是留置针还是钢针都是冰冷的，很冷。
很多人都觉得我很坚强，听到我的故事，觉得我很励志啊。至少高中语文老师就拿我当正面教材教育学弟学妹说，想当年你们有一个学姐，大家都劝她放弃读书，但是她就是没有放弃，最后还考上大学了。其实我现在想想，为什么当时没有休学一年再重新读书呢？反正就高一的时候不好，大不了多读两年高中啊。果然还是当时太年轻了。
其实，我一点也不坚强。有一种人，就是展现出来的都是能量满满，充满正能量的一面。感觉就是一个浑身散发着小太阳的人，可以很好的为朋友排忧解难，在其他人面前，永远都是乐呵呵，一个充满激情的二货。大家看不到她的担忧，她的难过，她的悲伤，她的自卑， 她的失落。
我会一个人躲在被窝里哭泣，我哭不是觉得运气不好，是觉得对不起对我从小充满希望与信任的父母。在父母面前不管你多大，永远都是一个没有长大的孩子。爸爸在我高三期间，因为我是住校，所以他会每周接送我放学或上学。他对我说，要是实在是难受，就不要读了，回来爸爸养你。一瞬间，眼泪就像是决堤的洪水，源源不断的往下流，我不想哭，可是已经控制不住自己了。那一刻，我觉得自己是最幸福最幸运的人，我养你，这句话，这辈子大概再也不会有第二个人这样对我说了吧。妈妈也说，要是觉得不想读了，就不读了吧。我又哭了，狠狠地哭了。人真的是很脆弱的生物，特别是在生病的时候，眼泪好像就不要钱一般，说来就来。直到现在还是觉得对不起父母。他们对我付出了他们的一辈子，希望自己的女儿可以健康快乐，可以做自己喜欢的事，但是，我连最基本的事都没有办法做到。
每个人都是自己人生的主角，各有各的精彩。可是，我的人生现在一点也不精彩。以前的我真的有傲娇的资本，但是，现在呢，我什么都没有，一无所有。朋友们老觉得我二，我憨，我傻，我太容易相信别人，把真心交出去。其实，傻人有傻福吧，有爱我的家人，十几年的闺蜜，可以说真心话的朋友。我要求的不多，爱我的人和我爱的人都能幸福快乐就好。但是我，一直很迷茫，因为到这个年龄了，我真的还是空空如也，一无所有。我不知道自己到底想要什么，只知道自己不想要什么。为什么一直单身，单身了26年，一个姐姐说，一直单身的人是对爱情有洁癖的，表妹说，一直单身的人才是女主角。我不知道什么时候才能遇见那个对的人，但还是希望他能尽早出现吧。
最后一次写下我这“倒霉”的经历了。希望以后真的可以否极泰来，一切安好。
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