一次逃离

生活从来不欠任何人一个远方，也没有什么远方是必须要走起的，非去不可的。去了，不会怎样；不去，也不会怎样。随缘。远方，无非是自己心里在作祟。有多少人想逃离当下的生活，只是想一走了之，最好永远不用再回来面对。在生活跌入谷底，或者一直在谷底时，总想着什么时候就反弹了，需要给一个推力，而这个推力或许是自认为的来自远方，或者抱着一种信念，再坚持一会，只要一会，一定不会一直在谷底的。

多少次幻想着，通过什么能改变现状。多少次的努力化为泡影，让我对生活失去了该有的信心，没有勇气再折腾，想抓住唯一的一根救命稻草，可殊不知，这根救命稻草，其实根早已脱离土壤，拼命抓住并没有什么用，最后还得继续折腾。总想一个人悄无声息地过完这样的失落期，可就是有人会打破这样的平静。把我一直以来严防死守的城墙推倒，让我赤裸裸暴露在阳光底下。

逃离吧。逃得远远的，不被人发现，也不被人打扰。可是逃到哪里去。以为只要逃走，我就不用再面对现状，哪怕只是暂时的不用面对，也好过每天的煎熬。这段时间，第一次暴露自己，是在看到文友的一篇小文，她写到找不到工作，继而开始怀疑人生，怀疑自己，一个人到家眼泪不争气地往外流。那一刻，我再也做不到无动于衷，我想试着安慰她，这是一个过程，等到这个过程过去了，以后再看这一段，会觉得一切都没有什么。自作多情的我，在下面评论了好长一段，因为看到她这样，好像看到了当年毕业的自己，也看到了一路过来的自己，太像了，所以引起了共鸣。那样的心境，我也曾深刻地体会过。我不能放任她的眼泪为这么一点小事而打垮，想告诉她，生活就是这么一回事，继续努力往前走就好了。

逃到哪里去。逃到哪里去都好，只要别待在这里，哪怕离开一天，让我出门去走走。纠结了那么久，一直在走与不走之间徘徊着。不走，是因为现在的条件不允许我出去挥霍，不切实际，还是要理智一点，先过好当下，解决当下的困难再说；走，是实在待得厌倦了。抑郁，失落，无助，甚至有些绝望的心情，急需找一个出口，把它们排解掉，或许出去是最好的发泄方式，把自己窝在几十平的房子里，总有一天，会崩溃。朋友说，走吧。就出去待几天，哪里都好。好好去玩一趟，回来再重新出发。可能由于她最后的一个推力，一场说走就走的旅行，终于还是走起了。

走起也是很容易。一张机票，一个行李箱，一个背包，就出发了。外面的天气很好，3月的天气甚至有一些热。这样的天气，很适合出去游玩，不太热，也不太冷。没有走起时，想过很多种的可能性。到一个人生地不熟的地方，自己是否真的有勇气，有胆量？一个人出门诸多不便，是否能做到从容？吃饭怎么办？住宿怎么办？回不来怎么办？但很奇怪的是，从开始下第一个机票的订单开始，这些问题全都不存在了。开始一步步计划，做做攻略，做到心中有数，其中好像有一股无形的力量在推着我往前走。就像订去的机票，就必须要订回来的机票，这是任谁都无法阻挡的。

旅行除了目的地，没有具体的行程，每天走到哪里算哪里。做好的攻略，下飞机问酒店的接机师傅，才知道我选的这几个地方都非常远，据说也不是很值得去，于是我全部改了路线，攻略不管了。反正一个人，怎么走是我自己的事。我再也不用再考虑别人喜欢不喜欢，心里高兴不高兴，不用左等右等浪费时间，不用商量去哪里，我唯一要做的就是走，去走就是了，管它下一站是在荒郊还是在闹市。哪一站并没有那么重要，不会因为什么地没去而感到遗憾。就这样瞎走走，只要开心，哪怕只是坐坐公交，又怎样呢？时间是我自己的，钱是我自己的，我爱怎么花就怎么花。

然而，出去散心发泄的我，最后换来的是身体上的疲惫，不过这也没什么大不了的。朋友说，一个人出门真的需要强大的内心。其实对于我来说，真的还好，除了中间发生了一些不愉快的小事和生活上的偶尔不便。我习惯了一个人，喜欢一个人待着，思考。一个人出门不用等谁一起，时间都由自己把握，自由来去。母亲总说我性格孤僻，不合群，人家的孩子一回家都不着家，我一回家连大门都不会迈出一步。其实我真的只是很享受一个人的独处时光。多一个人，就会多一分考量，需要为他人着想，不能全然为自己，当我自私吧，我喜欢这样的一个人旅行。这是第一次，我相信也不会是最后一次。

那几天，我没有写一路的见闻，而是写了自己一路以来的心情。我觉得，这次旅行是我的心情之旅，一个调整的过程。其中有开心难过发泄无奈失落绝望，最后归于平静，想回家。一趟旅行，总共消费2833.4元。一直觉得走不起的旅行，也没有想象中的要用很多钱，需要的该是走起的决心吧。

远方，是逃避，我从来也不否认。它其实跟任何一个城市任何一个地方都没有差别，包括我们现在所在的城市。可我觉得，或许偶尔也需要这样的逃离吧。需要找一个能暂时舒缓心情，能呼吸的地方，让自己置身其中，感受大自然带来的气息，感受不一样的空气味道。换一种心情，再回来，至少换来暂时的消停和安宁。时间不会很长，我们还是会厌倦当下的生活，所以逃离是没有用的，有远走的勇气，至少也该有面对现实的勇气。就像死，有人敢直面死亡，那为什么不敢与生活对抗，活可是比死更难的事。

我没有什么远方要走以及非走不可。我很清楚，走出去，回来，我还得面对这一切，无处可逃。在最后一站时，朋友发来信息，说去西安吧，接着往下走，她也去。她说了很多，我拒绝她之后没有再回她。像这样的逃离，像这样的远方，至少到目前为止，够了。再走起，就很不像话了。生活并不是我想怎样就能怎样的，我还得继续回来生活，哪怕面对的是更糟糕的局面。

我从来不是一个认命的人，对生活，对工作，对一些人和事。我到现在依然相信，人活着就得努力——努力了，并不一定能过好；但不努力，肯定过不好的。所谓的心灵鸡汤，肯定是想说努力了就会有回报，但生活就是这样，这才是它的原貌。既要坦然地面对现实，但也不要对生活失去信心，允许暂时的小确丧，但不允许一直颓废不振。

为生活努力。