NEVER TOO LATE
在这个依旧事情不会按照预期计划来发展的时间段内，听许老师的《单读》播客大概是唯一确定的事情，带给我睡前的秩序感和安定感
很久没有记录或者说这样子直白的面对真实的自己，是很久都没有那种自己一个人生活着还能伴随着内心的安定和积极的心态，好像每天的时间都被生活cut成一大份一大份的单调乏味的日程，要获得足够的能量活下去的惯性驱动着自己每一天的活动，如何能对一件事情保持长久的热情，除去每天必须要保证的吃饭，睡觉的基本需求，我似乎很长时间都没有那种抱着一百分的信念感去做一件必须要完成的事情，自我的怀疑感时不时会冒出来，我现在所做的这些真的是重要的吗？如果是的话，重要性怎么体现呢？是对我今后的职业很有用吧，那我今后的职业该怎么选择呢？你列出的几个option真的都是自己喜欢并且想做的吗?当我开始思考这样与自己相关的问题，尤其是有关于职业以及未来生活这样的重大选择的时候，就会无数次的出现纠结，我以为我喜欢的工作就真的是是适合我的吗？我当下做出的选择是从看似可选的的选项中来选择的还是这样的选择是必然的呢？看了很多回顾历史人物或者家族的历程，总是试图去找出主人公在当时环境下所做出的选择的偶然性，可现实却往往告诉你偶然性中的必然。于是我也试图去寻找选项中的必然和偶然，而这样的过程带来的最大副作用是 我始终在分析利弊，可行性以及潜在的困难和受益，这让我在一件事开始前就想确定已知的结果，思虑过多，而在一开始就耗费了如此大的力气之后，当发现中途我可能需要扩大投入时，我会害怕失去一开始的投入，于是就想尽早地结束整件事情，失去更多探索的可能性，这样的习惯大概就来自于从小我就知道自己能够支配的资源就只有我自己，从来不会去想向他人求助或者产生就算失败也没关系的想法，因为失败的风险对我来说是没办法被承受的，太过于的小心翼翼了。但我期望的科学研究并不是这样的，期望的东西需要大量的资源支撑，也许就算这样的资源给我，我也不确定自已是否有能力handle，这大概就是普通人一直在调侃的“开局就很差”。所以一方面我十分羡慕那些拥有资源的同龄人，一方面又害怕自己的能力不足，而对于前一个问题，解决的办法大概就是从能够解决第二个问题开始，当能力足够的时候，也许自然会得到与能力相匹配的资源，而能力又是多方面的，要分别具体到哪一个，哪一类。。这样的计划在读博阶段一开始的时候我曾信心满满规划，规划是简单的，也许我也坚持了一短时间，到现在我还能清晰地回忆起那种内心充满了希望以及对未来美好憧憬的前4个月。
好像又陷入了无穷的回忆中了，不希望那样，更希望的是能够梳理好当下，我似乎需要一段时间的自我独处，已经养成了白天的拖延症的习惯，晚上又无比内疚开始熬夜，而内心知道这样是恶性的循环，但仍然无法脱离，我需要重新找到那种一直怀抱着期望和热情的阶段，逼迫自己要活在现实中，没有那么多值得思考的问题，值得思考但也找不到统一的标准答案，也许答案就是来自于我的行动，由我自己来不断地反思总结，想概括针对的也只是我自己。
我想对于我来说，想那些问题并且追求答案的这个过程应该一直都很痛苦吧，而我很想要逃避，所有对于手机以及电子设备的上瘾其实就是逃避的一种表现形式。
勇敢是最稀缺的一种品质。
世界上只有一种英雄主义，就是在认清了生活的真相之后仍然热爱生活。。
“你得对着这新来的日子抱着虔敬的心。别想什么一年十年以后的事。你得想到今天。把你的理论统统丢开。所有的理论，哪怕是关于道德的，都是不好的，愚蠢的，对人有害的。别用暴力去挤逼人生。先过了今天再说。对每一天都得抱着虔诚的态度。得爱它，尊敬它，尤其不能污辱它，妨害它的发荣滋长。便是像今天这样灰暗愁闷的日子，你也得爱。你不用焦心。你先看着。现在是冬天，一切都睡着。将来大地会醒过来的。你只要跟大地一样，像它那样的有耐性就是了。你得虔诚，你得等待。如果你是好的，一切都会顺当的。如果你不行，如果你是弱者，如果你不成功，你还是应当快乐。因为那表示你不能再进一步。干吗你要抱更多的希望呢？干吗为了你做不到的事悲伤呢？一个人应当做他能做的事。... 竭尽所能。”
罗曼•罗兰«约翰•克里斯多夫»
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