过去，心理学家通常聚焦于极端事件造成的“震惊创伤”(Shock Trauma)，例如危机事故、战争、天灾，等等。然而，有另一种类型的创伤也真实存在，影响深远，却不包含在传统的创伤后应激障碍诊断标准当中。这就是 “复杂型创伤后应激障碍”（Complex Tauma/ C-PTSD）——肉眼难辨的长期童年创伤。
明显的身体虐待相对容易辨识，但是父母不称职或能力不足的情况就比较隐晦难辨。有时候创伤甚至可能来自照顾者“没有”做什么（不作为），而不是“做了”什么（作为）。
不幸的是，与震惊创伤或身体虐待不同，因情绪遗弃或疏离造成的心理伤痕往往隐而不显、无人察觉。如此一来，孩子或许会认为自己的创伤经验是自己捏造的，从而怪罪自己。即使长大成人，他们说不定依然会压抑或否认自己的创伤，将自己的创伤与更“明显的”被虐待的个体比较，认定自己的经历没什么大不了。
《无人知晓》剧照
越来越多研究发现，多种心理问题的根源，都是童年受到长期关系与依恋创伤 (attachment trauma) 。遭遇这些创伤的孩子难以调节情绪、行为与注意力，这些症状往往持续到成年，最终表现为双相障碍、注意力缺陷多动障碍、边缘型人格障碍，甚至是长期的身体疼痛。
有害的家庭动力
敏感的孩子可能受困于几种有害的家庭动力 (toxic family dynamics)：或许父母有抑郁症或情绪麻木、或有强烈控制欲。在这些情况下，孩子必须当“小大人”来承担责任，照顾不成熟的父母。
大部分时候，父母并非故意利用或虐待敏感的孩子，只是碍于理解和经验有限，才做出那些行为。
复杂型或发展型创伤之所以深远有害，是因为它无形的本质。这些孩子表面上看起来好好的，拥有各种物质资源，衣食无缺；然而，他们内心的感受却与外在不符。有时候，他们会承受必须“配合表演”的压力，不得不装作“一个正常、快乐的小孩，来自一个正常、快乐的家庭”。父母和社会都说他们过得很好，但他们却不这么觉得。
成长于有害的家庭动力系统中，一些敏感的个体可能会有以下一种或多种经历：
1.成为替罪羊 (Scapegoating)
作为一个情绪敏感的孩子，假如你出生在“典型的中国式家庭”，家人可能很难理解你，于是你迅速受到排斥，沦为“那个不一样的小孩”、“那个难搞的小孩”。
父母必须够有耐心、够成熟、够有力量，才能养育好一个情绪敏感的孩子。可是，基于各式各样的原因（例如创伤、缺乏情绪处理能力），并非每个家庭都办得到。健全的家庭理当拥有足够的空间，供每个家庭成员表达独立的自我；但是，在难以容忍差异的家庭中，这样的孩子会成为替罪羊、家中的异类。
成为背黑锅的替罪羊未必代表家人不爱你。一般来说，人会让其他人背黑锅，是为了逃避自己混乱不堪的情绪。一旦有别人成了替罪羊，就不必面对自己的问题或弱点了。假如你想要改变现况或离开，可能会遭到情感勒索或操纵。
《黑天鹅》剧照
如果你的遭遇符合以下几点，代表你有可能成为了家庭替罪羊：
你由于先天的特质遭到批判，例如敏感、容易激动；
你被贴上“怪人”、“爱惹麻烦”之类的标签；
受到与兄弟姊妹不平等的对待；
你犯的错或缺陷被严重夸大，而且承受了过于严厉的处罚；
你被霸凌后，未能获得家长的足够关注；
没人想要了解或倾听你的心声；
家人忽略或轻视你的成就。
一旦被赋予替罪羊的角色，便很难将之摆脱，即便成年后也一样，你说不定会一辈子背负这个被强加的身份。
长大以后，你或许会在理智上明白，自己并不是家庭问题的根源，不过要从自我厌恶迈向自爱，需要深度的情绪疗愈。你必须明白，家中的乱象不是你造成的，你不需要为解决任何问题担负责任。
2.被亲职化 (Parentification)
要建立安全感与心理健康基础，父母的引导与保护不可或缺。然而，有些父母的情绪心理不够成熟，无法提供引导与保护，这时亲子之间会调换角色，由孩子扮演父母，父母扮演孩子。这种亲子角色互换的现象，称为亲职化。
亲职化大致可分为两种类型，其一是情绪性亲职化，孩子为父母提供情感支持。在这种情况，父母经常会把自身最隐秘的焦虑与担忧通通告诉孩子，但是年幼的孩子往往还没有能力消化、理解这些私密的事。
其二是功能性亲职化，孩子在家中付出劳务，例如做家事、下厨、清扫、照料弟妹、处理其他“大人”该负责的事情等。
在这两种类型当中，情绪性亲职化对儿童发展的影响尤甚。从心理学角度而言，这已经称得上一种虐待、剥削与忽视，是孩子无力应付的。
亲职化的表现形式可能有几种：父母的言行举止像个小孩、父母向小孩倾诉敏感议题、父母将小孩视为同侪或密友。当你面临这种处境，会觉得自己有义务挺身承担这个角色，才配得到父母的爱。尽管影响未必立即可见，这对你的自我价值感造成深远后果 。
亲职化是种侵犯界线的行为。你被迫快速成长，缺少值得效仿、依赖、寻求指引的对象，不能拥有自己的梦想与渴望。结果，你学会压抑自己的情感，否认内心深处的想法，忽视自身需求，只为避免让父母失望。
亲职化发生以后，你可能自觉能力不足，毕竟一个孩子本来就很难称职扮演父母角色。如果你要离家（比如要去上大学），或许会感到愧疚。在心理层面，你觉得自己有如抛下子女的父母。
我们不可能替父母消除情绪上的痛苦，或解决他们生命中的无数遗憾。或许你认定一切都是自己的错、自己不够好，即便长大成人，这点依然持续影响你。你在关系中揽下过多义务与责任，说不定还会过度补偿；你学不会拒绝，不知如何停止付出；你总是过度热切地帮助或拯救他人远离痛苦，会吸引你的伴侣或许都是接受远多于给予的人；最终，你可能陷入情感枯竭、疲惫不堪的境地。
让整个情况更糟的是，你很难真正生父母的气。在你被亲职化时，你在理智上明白，他们不是故意要做出虐待行为，只是能力有限或处于脆弱的状态。身为敏感的小孩，你深深同理父母，非常想要保护他们，正是这份保护的本能，阻碍你承认“自己受到剥夺”的事实。
《房间》剧照
长大之后，你的苦痛仍然不会结束。身为父母（和弟妹）的主要照顾者，你通常缺乏情感支持与安全网，大多时候，别人都预期你事事办妥。尽管你已经成年，搞不好还是很难对他人说“不”，经常无法表达愤怒，难以信任别人。
3.竞争与压迫
为人父母会带来多样的情绪：愤怒、喜悦、悲痛、骄傲……多不胜数。父母也说不定会嫉妒孩子，尽管社会上不常讨论这种情绪。
假若父母的人生不完满，会特别容易怨恨孩子拥有的事物，因为那些都是他们年轻时未曾享有的机会。随着孩子成长，父母的童年伤口再度被触碰，心理状态倒退至孩提时代，有时甚至将小孩视为竞争对手。
这于是形成一种矛盾：一方面，父母真心希望孩子成功，另一方面，眼看孩子比过去或如今的自己更亮丽、更有成就，父母也深感威胁。随着小孩愈趋独立，父母可能会觉得遭到背叛，毕竟他们为小孩牺牲了这么多时间与心力。
缺乏自我意识的父母可能会用不良手段，来宣泄自己的怨愤与嫉羡。他们甚至会用尖酸或冷嘲热讽的方式给予赞美，也可能不着痕迹地批判、直接攻击或鄙视。
大体说来，父母是小孩的第一个榜样。可是，要是理当担任榜样的人反而拿我们的成就羞辱你、贬低你，将使你自尊心低落，开始讨厌自己，长大以后，你说不定会对成就心怀内疚或羞耻，甚至故意搞砸，只求维持一般或低于水准的表现。
荣格(Jung)曾说：父母未能实现的人生，对孩子的心理影响最巨大。多数有竞争心态的父母都曾在童年受到剥夺，父母之所以很难给予正面回馈，正是因为他们从未获得这种回馈。
如何走出过往的创伤？
到目前为止，本文的内容可能都令你很忧虑。你说不定曾怀抱希望，也曾承受失望，却始终无法放弃希望；你说不定受过伤、受过背叛，却始终相信爱的存在。面对不了解你的家人，你可能抱着许多不同的情绪，为这些情绪困惑不已。
从人类演化的角度来看，孩子与父母或照顾者建立的羁绊能够决定生死。当我们彻底仰赖某人，对方却可能辜负我们、我们可能令对方失望的想法，是极具影响力的。
一直以来，我们总是压抑自己对父母的怨怒，因为这是唯一的生存之道。我们千方百计合理化、正当化内心的怒火，因为我们害怕愤怒。你会说“他们尽力了”，来淡化自己的痛苦。
多数人不敢面对愤怒，费尽心思掩盖怒气，为此或许暴饮暴食、自我攻击、陷入抑郁。有时，长期压抑的狂怒会出乎意料地爆发，破坏我们如今与所爱之人的关系。但愤怒不等于怪罪。我们需要承认愤怒的存在，将它从体内释放。
我们常对愤怒抱持一种隐形的信念：”一定有人做错了什么”，于是顺理成章地认为：”要是没有人犯错，那一定是我有问题，一定是我的错。”
其实，产生愤怒之后，不必非怪罪谁不可。我们可以将父母本身与他们功能不良的行为模式加以区隔。也许，你可以试着理解，父母的失能状态源于他们承袭的痛苦。你也可以试着记住，虽然你的痛苦似乎是非常个人的，有时候，你面临的是世界共通的集体伤痛，代代承袭，你只是担负了其中一部分。
创伤不能定义你是谁。你并不等于你的过去。
补充阅读：
麦克凯, 伍德, 布兰特里. (2018). 辩证行为疗法：掌握正念、改善人际效能、调节情绪和承受痛苦的技巧 ( 王鹏飞, 李桃, 钟菲菲 译). 重庆：重庆大学出版社.
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