这份“礼物”，往日接受到的时候，整个人多半是愤懑、指责和生气，就连自己呼吸的空气都充斥着我不满的情绪。
我不需要讲话，那窒息的空气会帮我营造气势。
这样的“礼物”，没有多少个女人会心平气和接受。当然，一定会有这样“无微不至”的女人。但我知道，我不是这样的女人。
就是老公晚上去和同事吃饭喝酒，回来一身浓浓的酒味，整个人还是晕乎乎的，不清醒。有时候会有很过分的行为，在家里随意不分地方撒尿。因为他已经失去清醒意识了。
前面接受到这样“礼物”的时候，家婆还和我们住在一起。所以清洗工作，一般也是家婆会帮忙处理。
我不想管。我心里很嫌弃。我从最早的厌恶，到现在的不喜欢，我觉得自己心理上已经接受了很多。
我也不会去批评，指责，说教。在一起生活三年，但凡我唠叨有用，他应该不会多次给我带回这样的“礼物”，所以我尊重这是他的生活自由。即使我很不喜欢。
他是一个社会成年人，该懂的道理他比我还懂得多，他的人生自然也是他自己来负责。
女人操心太多，容易生闷气纠结内耗。我是从这样的生活日子中走过来的，所以我很清楚。现在也活得很清醒。
昨晚他又喝多了。还是同事送回到家里的。他自己去小房睡觉，地上全是衣物，还混杂着酒味、不明水液。不知道又做了什么事。
但我想，这次家婆不在，之前也有跟他说过，他如果还是这种情况，我不放心让家婆回老家。家里就我一个孕妇，一个不到三岁的儿子，应付不来啊。
他那会信誓坦坦让我放心，他就是因为他妈妈还在这里，所以才敢这样“放肆”。我信了他的话。
所以我今早还是相信到点了，他会按时起来，他会收拾好自己弄乱的一切，他会照常送我和儿子出门。
我觉得自己挺矛盾的。劝人说别信男人的嘴，男人说的话听一听就好。但自己就总是听信自己男人的话。
可能是因为自己上当次数太多了，对外面的人说的，反倒是真心话。
很显然，他并没有。
最后我一个人上班去了。
儿子想跟着我出门，我着急上班，也非常想离开家，我就让儿子跟爸爸在家，等爸爸睡醒了睡够了他会带你出门的。
出门那会，我心里很不舒服，特别是听到儿子的哭喊声，哭喊着要跟妈妈一起走。但我并没有因此带上儿子。
家是两个人共同营造的，我就不会把家过成去一个人的战场。在这一点上，我觉得自己挺狠的。就是这样的时候，儿子就得委屈一下了。
这也是儿子该去学习，该去经历的生活。每个人来到这世界，都有自己的功课。
当然，有一点我内心里是很信任老公的。他很爱自己的儿子。所以我把儿子“丢”给他，我是放心的。他不会很过分不理儿子。
我这样做，是因为我永远都在警惕自己不要在婚姻里当“妈”。
每个人的选择都应该由自己负责，永远不要为他人的人生买单。
老公的行为，他自己负责。
他在老婆有身孕、儿子不到三岁的情况下，还去喝酒喝得不省人事，这行为本身就是不负责任。清洁工作，他得自己来处理。
他没有提前跟我说，让我做好心理准备，第二天早上需要我一个人带儿子出门，也没有提前告诉我他没有开车回来，他得为今早老婆儿子出门的事负责。所以他起不了，我也坚持喊他起床。
不得已，最后我选择自己一个人出门。
我该做的事，我都做了。一早起来，给儿子冲奶洗奶瓶，洗脸吃早餐，拉臭臭了洗屁股，晾完大人衣服，再把儿子衣服也拿去洗了晾了。
但他还在头痛睡着。我也没有很生气，毕竟他最后还是强撑着起来了。那他为自己的行为负责就行。我也不会管束太多。
上班路上，我知道脑海里很多声音想冒出来，有些声音我还是听见了，但我内心不受其干扰。因为，它们无意义。
“礼物”已到，我也不得不接受。
我唯一可以做的是，觉察我面对“礼物”的态度和反应。如果想生气那就生气，但要知道生气无用是，伤着的惩罚的第一个人必定是自己，这样想着，我又不想生气了。
所以我更多想着的是，我要如何处理这一次，以及如何避免下一次发生的时候，可以改变什么。
还有因为相信他，一周五天，我已经三天没有吃上早餐了。我是不是得做出改变，比如先带儿子出门吃早餐，他过来接走儿子送去上学。
当我面对生活杂碎时，我就更坚定要去做自己的事情。专注做好自己的事情，比如看书写作。
向内走，安顿好自己。
“当你不再妄想强行改变谁，那将会是自己的新生。管好自己，但行好事，不渡他人。”
我已经成功走到了这一境界。
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