糟糕的心情，无奈的言语，只想逃离这该死的无可救药的婚姻牢笼。冰冻三尺，非一日之寒都显得太烂了。是我自己下不了决心，和一个灵魂不匹配的人生活了第20个年头。
是我觉得婚姻乏味，想要新鲜刺激的生活吗？不是，根本就不是，我早就想要过自己想要的生活了，却一直下不了决心。
每当无法沟通，需要帮助的时候，他总是一副跟我没有关系的态度时，我内心崩溃得想自己抽自己，为什么还要守着这样一份婚姻？为了孩子？一个孩子的时候，分开的决心总是被现实打垮。两个孩子的时候，总想着会有所改变，哪晓得微弱的改变，在我尝试到被宠爱后，我已经感觉不到幸福了。但是，对于他来说：他微弱的改变就是翻天覆地的变化，就是我天大的幸运了，我终于守得云开见月明。
心好苦。我的这种痛苦，如何诉说得清楚呢？我也不想去诉说，只想感情不合，一分了之。还他自由之身，让他真正过一个人的生活。（因为去年曾经对我说过，如果没有孩子，我们过得几轻松。我当时就反驳了：如果没有和你结婚，我会比现在过得强十倍。）
相互拉扯，不信任，相互看不上，没有包容和感恩，劲不往一处使的婚姻，和一潭死水有什么区别。
现实中的他确实和当初比，已经好太多太多了。除了继续忽视我这个在他眼里跑不了的老婆外，其他的都有所改变。孝顺父母，起码不顶嘴，因为经济和生存能力无法完全独立，不得不受牵制。对孩子，特别是对大儿子的事情比较上心和在意，陪伴的时间增加了不少。
我呢？也许真的是活该来到他们家里，受他无形的折磨的吧。公公婆婆知道我珍贵，不敢怠慢和忽视我，也许正因如此，他心里，有人在乎就够了，何必多他一个不多，少他一个不少。反正他爹娘都是因为爱他，才会对我爱屋及乌，我就该感恩戴德，在受了他父母的疼爱和照顾后，不要太贪心啦，就该知足了。
哪晓得，他一点都不怕弄丢的女人。总有一天会在他的忽视和不在乎中，被风刮跑了呢？
不是我意志力不够坚定，不是我喜新厌旧，不是我不知道知足，不是我不想给孩子们良好的生活环境。我真的尽力了。
我想要的，他都不给。
责任心，不给。（但凡，因为我需要他帮助，叫他的时候，他毫无例外会发脾气。）
安全感，不给。（家庭所有的压力，在我经营了10多年后明确罢工了，我还要和他AA继续承担。）
关注度，不给。（微信不回复，可以给任何人及时回复，独独忽略我的信息。已经无法沟通，还喜欢插嘴。）
尊重，不给。（一吵架，就拿刻薄语言说我又发神经了，这样的语言，我会让他付出代价的。）
他愿意给我的就是：
自己肥胖不健康的身体。
夜晚鼾声如雷的陪伴。
任何场合都可以抽烟的危害。
醉酒后乱发脾气的囧相。
任何事情，我都要承担一半。
刻薄不耐烦的语言。
应酬打牌喝酒的频繁。
在外人面前的老好人。
经常大声吵架的怂样。
有本事的男人只会疼爱女人。但凡只会在家里对着女人吼的男人根本没有资格有老婆。当初要不是看着他老实，不爱发脾气，包容得了我的坏脾气，在所有人都反对的情况下，就跟本不可能有现在了。（我以为，自己真的是天使，能量大过天，可以拯救得了一个浪子。）
但是，我脾气的改变并没有使他对我更加疼惜和珍惜，反而觉得，我做的这些就是应该的，必须要这样做的。
肠子悔青了，不能只有我一个，凭什么用别人的错误来惩罚我，让我痛苦呢？
我不想再受苦受累了。
我只需要用他对待我的方式对待他就行了。
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