我很欣赏papi酱，作为女性敢于嘲讽世事，用直指人心的方式拆穿很多伪面具但是却没有面目可憎。这样的风格，尺度能把握的那么好，实在是难能可贵。特别是看她说了关于人生排行榜的排序：自己、伴侣、孩子、父母之后，我感叹同道中人啊！
1、爱自己
哪有不爱自己的人，不过是被这个社会的固有思想所束缚偏偏要做奉献，按耐着内心的烦躁还要洒几滴眼泪说着都是为了这个家，为了孩子、为了父母。怕什么？不就怕被千夫所指，怕被说成自私自利。哪有不爱自己的人，敢于说爱自己的人很多，但是在婚姻中敢说把自己排在第一的，真不多。
爱自己才能被人爱，没有人会喜欢一个不爱自己的人，换句话说你自己都不爱自己，别人为什么要爱你呢？像我婆婆每每回家都要向我抱怨公公吃饭不等她，饭菜端上桌她偏要去收拾厨房，等她收拾好了，公公把菜都吃没了。我劝她要么先吃饭再收拾厨房，要么收拾完厨房再把饭菜端上桌。可她就是两个都不取，一如既往。这一根轴了谁也没办法，在我家也是我做菜端上桌，但是我不上桌是不会允许筷子出现的。换句话说，我不吃谁也别想吃。委屈自己，不是不行，但是前提是我一定要找回来。委屈自己的人，如果不肯反击那么他一定也在享受别人对他的同情。不然的话就只能是不爱自己了，那么就不要想别人爱你。
2、伴侣
婚姻，本是一个契约关系。原始目的是男性为了保障自己的血脉和财产能够有效延续，到了后期才发展出了爱情。但是看现在社会发展就知道婚姻制度的岌岌可危，用伴侣这个词来描述男女关系就更恰当。就如同papi酱说的，以后陪伴自己走下去的最长时间的人是自己的伴侣。至于结婚五年没去过婆家，过年各回各家各找各妈这种事，只要两个人喜欢接受没有困难很好呀。虽然我先生对这种事接受无能，但是我完全可以理解。
本来嘛，如果不是我先生，婆家对我来说完全是陌生人，同样我娘家对于我先生也是陌生人。凑在一起为了就是社会的习俗，罔顾个人意愿。就像我在婆家永远都觉得自己是外来人，我想将来我儿子的伴侣也是这样的，那么为什么不回自己家和父母在一起呢？且不说小别胜新婚，陪伴本来就是为了开心，如果有一方是别扭的还图个什么呀？
伴侣在一起是要几十年的，要是两两相厌、相对无言，那多么可悲！如果两个人相处互相欣赏，彼此交谈时能够理解那是最好不过。哪怕争吵不断，如果是两个人喜欢的表达方式那又有何妨呢？
3、孩子和父母
中国的父母生孩子的目的很多是为了老有所养。我知道这个理由时很吃惊，明白后很不齿，让我在很长一段时间怀疑父母的爱是什么？等到有了孩子，我才明白父母的爱，是由父母决定的。我认为我把孩子生下来本身是自私的，因为我想要一个孩子。但他不是我的所有物，他是一个独立的个体，他有自己的人格、思想、喜好。在他依赖我的日子里，我要给他我能给予的，使他能够作为一个独立的人存在这个社会。而到那个时候，他不是我的，他是他自己的，一如我是我自己的。
我记得我生下孩子后朋友来看我，她悄悄对我说：“记住，这个世上真正属于你的只有你的孩子”。我一时不理解，当孩子全身心的依赖我而先生为了什么事和我冷战时我就理解她的意思了。她的婚姻在我眼里是幸福的，可是当她不快乐时孩子是她坚持的理由。我也曾经认同她的观点，但是在孩子长大过程中和我一起奋斗的还是先生。
反过来想我于我的父母呢？我是迫不及待地离开他们，这其中固然有某些原因，但是终究他们才是一起的，我的离去是他们责任的终结。从那时起我和他们的关系虽然仍是血脉相连，但是彼此独立更甚者渐于疏远。
所以父母是孩子人生早期路程的陪伴者、哺育者，但绝不是永远的伴侣。适时的退出孩子的人生舞台，是彼此给与的最好的体面。至于父母老去时孩子的反哺，我倒不是很在意，平来就是凭心而作又何必用什么标准去衡量呢。
人生说短不短说长不长，有时转瞬即逝有时漫漫悠长。每个人有不同的人生轨迹因此有着自己的人生排行榜，这个很好。
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