我最近在参加一个十天的书写营，所以内容有点愤怒，但是其实这段时间能量是很喜悦的。写出来的都是曾经的悲伤与梦幻。
接内容：
写着写着，身体里那股炙热的毁灭欲望消散了很多。是啊，我无法再忽略它们了。我可以假装我听不见它们的呐喊，但是它们终究是不会允许的。这些年我过的好吗？其实不是很好吧。工作上因为我的单纯被人利用，拿着微薄的收入，干着重复的体力劳动。我害怕人群，害怕那些背后的窃窃私语，我害怕你们，不要害我，不要害我。我斗不过你们，但是我可以躲。没有人会帮我，我的父母比我还懦弱，我的朋友也深陷泥潭。我看不清楚深处何处，也没有盔甲。刚刚毕业的我就像任人宰割的羔羊。我恨你们，现在我终于说出了这句话。以前我总是抱着感恩的心，就算被伤害被剥削，但是我还是要谢谢你们，这样会让我不至于那么可怜。我害怕连最后被伤害的价值都没有了。后来我才发现我一直低估了自己的价值，我那么优秀，我那么灿烂。是我自己低估了自己。这些也都怨我的原生家庭，我妈妈一直低估我的价值，虽然她口口声声说我那么优秀那么棒，但是你却总是在打击我，崔夸我。你从来都不尊重我，你从来都没有把我当成一个人来看待，你配做一个母亲吗？你打我骂我不尊重我，却强迫我爱你敬你宠你。我的胃在燃烧，我的心在滴血。如果不是传统的孝道，我真想和你一刀两断，我都不用去做一个孤儿，我一直都是心灵上的孤儿。我讨厌你上午表扬我，接着给我一耳光这样的反复无常。你觉得这样是正常的吗？你如何让我相信我是有价值的，糖果有用吗？表扬有用吗？这些都不够你的耳光和暴力。我恨你，我一直都恨你。后来当我发现自己越来越像你的时候，我就无比厌恶我自己，我讨厌自己。讨厌这样的自己，为什么像你这般无用？对啊，在我眼里你就是一个粗鄙的山村农妇，却偏偏心比天高，总是想要飞上枝头做凤凰。你瞧瞧你做的那些丑事，我都为你丢脸。我真不希望你是我妈，我看不起你，讨厌你，厌弃你。你总是把你的期盼强行架在我身上，让我去当武则天，让我去上政治大学，你渴望权利，你想要做众人的大母神。你好可怕，我不想做你的孩子，一直都不想。我很累啊，我只是一个普通人，就算我是你生的，我也不是什么都可以的。为什么要那么愚昧呢？我到底是欠了你什么，这辈子要这么报答你？神啊，你告诉我，我为什么被摊上这样的一个妈妈。我的每一个细胞都在嫌弃她，嫌弃她没文化，嫌弃她斤斤计较，嫌弃她总是监守自盗。可这是太可笑了，一个总是自己做不到的人却在教育我该如何如何，你怎么不去死呢？可是你却活得那么嚣张。那我的嚣张呢？为何我总是要去迎合你？我活着就是为了给你创造荣耀吗？我是谁！！！！我他妈到底是谁，我不是你的傀儡，我不想做也做厌倦了。我不想为你活着！去实现你的梦想，你的渴望。拜托你他妈这么个大人了，你要学会自己去争取呀，你他妈是猪吗？你智商为零吗？这点小事都要我去做，你的梦想自己去实现呀。放我身上算个什么事情！我真是厌倦了，现在你老了，跟着我来到深圳，过的开心多了。但是你们还要我买房！大哥，深圳啊，香港啊，买房是我说买就买的吗？你们年轻的时候干什么去了。我活着就是考好大学，找好工作，然后给你们养老买房对吧。你们又不是没有房子，但是你不愿意，你他妈是一个女强人，喜欢热闹喜欢繁华。但是你们年轻的时候不敢出来，现在靠我出来了，就把压力都放我一个人身上，这算什么！
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