我曾经是一个社恐女孩。
还记得第一次战战兢兢的见客户。穿上自己觉得最得体的衣服。不认识客户开的车是不是很贵。甚至不知道应该系上安全带。
第一次回来以后惊魂未定。不知道该把自己的心绪说给谁听就自己给自己发了一个电子邮件。在里面说：我害怕极了。我要怎么做才是正确的。
几经磨练，后来我要把已经麻醉还没醒的老公搬到病床上。看见老公的亲兄妹为了几万块钱翻脸不认人。怀孕生子更是人间炼狱。而来自自己战队成员的不理解就更难过了。
我以为自己已经好了。
直到那一天，我又看到我发给我自己的邮件。我才知道我已经进步了那么多了。
别人并不比你懂得更多。他只是把自己交学费的样子好好的隐藏了起来。
我觉得迄今为止最大的大BOSS。就是没有人给我带孩子。那个我老公奉若神明的我的公公婆婆。不愿意就这样顺理成章的给我带孩子。
跟我说要回老家。我什么也没说。
这个困难太大了。我真的觉得好难好难。最后我辞职了。那些我不断堆积起来的经验。那些我轻车熟路的原理。那些每天辛辛苦苦的日夜和有所收获的瞬间。都要因为我没有办法分身需要转换赛道。
我此生注定只有一个孩子。
我的记忆力减退了。我胖了。腹部再也不完美了。
但我终于有自己的时间了。忍受别人的脸色。熬过艰难。我开始寻找出路。
也开始日更。
我以为我会很快没什么写的。
可是我竟然都想起来了。
那个高中欺负我的班长。那个热心助别人愿意吃亏的年轻的我。那些没参加的婚礼。那些暗恋的人。
我全都想起来了。我在深夜一边写一边泪流满面。
我是一个多么好的女孩啊。
我爱着那个男孩一点也不丢人。
我愿意帮助别人。即使她现在已经不是我常联系的姐妹。
我高中有强迫症也坑过队友。
如果不能被别人理解，也不去怪罪谁。
知道了再怎么不知道处理，至少表面上也要试着让一切有一个过得去的理由。
我至今仍然不完美。依然会犯错。但是我至少可以意识到我哪里有问题。
写下来以后。堵在心上的结。会被时间治愈。留下的。只有自己最在乎的东西。
我反复把我的愿望写在日更里。
我知道她不会被忘记
我从来都不是社恐女孩。
我只是没有经历过这些。当我自己买了车。系安全带已经成为了一种条件反射。换轮胎和处理剐蹭纠纷已经不能够耽误我去瑜伽会所的路程。
日更让我知道我在改变。
网友评论