我已经持续失眠很多个夜晚。因为我发现我虽然已过而立之年，却从没有真正的为自己而活。
我一点也不快乐，我总是迎合着别人的喜怒哀乐，给予我所能做的一切。而我自己时常忙忙碌碌，违心地做着别人眼中的好女儿，好妻子，好妈妈，好儿媳。
但这是我想要的吗？这是我期待的生活吗？这是我的心声吗？不，这不是！
我的心里时常会冒出这样的想法，这种想法很明确，很清醒，很自我。
可我从不敢把这样的想法表露出来，我怕伤害家人，我怕我在现实生活中，一旦捅破这层纸，我所拥有的一切都会被打乱。
人到中年输不起，穷不起，也病不起，更别提什么内心需求。我想要的生活是无拘无束的，是自在安稳的，是不需要照顾别人情绪，不用考虑我做了什么事，或说了什么话就被贬低或反对。
我完全自由，我从不委曲求全，痛哭流泪。我没有做不完的家务，我没有一个从不关心不体贴还对我视而不见，听而不闻的老公。我没有婆媳矛盾，我也没有被叛逆期的孩子激怒成一个大发雷霆，牢骚满腹的神经质妈妈。
我是优雅而美丽的女人，我有高薪稳定的工作。我有满屋子漂亮的衣服和用不完的化妆品。
我有温馨的小家，这个家，只属于我自己。我可以在这个家里光着脚走路，跳舞，放屁，涂指甲，狂吼，大笑；也可以安安静静地坐在窗前发呆一整天。我在厨房给自己做一顿营养丰富的早餐。偶尔在床上睡个懒觉，让午后的阳光照在我的脸上，我坐起床伸个懒腰，然后拉好窗帘，继续补觉。
我完全属于我自己，我可以支配我的整个人生。那是真实的我，热情似火，活力四射的我，那是没有因为年龄，或生活的苦难而妥协低头的我。
我时常问自己的内心，到底想要什么，想过一种什么样的人生？我害怕什么？又纠结什么？
我在寻找答案，却又没有答案。日子像流水一样轻轻滑过，我只听见潺潺流水声，它像滴滴答答的时钟一样在提醒我，时光一去不复返，可我能改变什么呢？
我不停反思自己，是不是我不够优秀，所以我必须接受我现在的生活，哪怕枯燥无味，哪怕我一千一万个不愿意，我都必须去用尽全力，去走完我现在这样的人生？
俗话说“吃得苦中苦，方为人上人。”我并没有想过要做什么人上人，我只想有一点自己的空间。哪怕只是少的可怜，至少在我烦躁不安的时候，或者难过时，我可以一个人静静地待着，去允许自己好好哭一场，去做一个深呼吸，去自己看着镜子里的自己，为她加油打气。
我已经不年轻了，即使使用再多化妆品，我也能清晰地看到我眼角细细的皱纹。这是时间在我脸上留下的印记，它们就像我走过的路，经历的事，这一幕幕，一件件堆积起来，像一座山。
我时常背着它们走，但走不了两步就倒下。于是，我放下它们，从它们身上往过爬，这样我便轻松很多。
当我越过这座山，我发现我不再疲惫不堪，我身姿轻盈舒适，我就像一只挥着翅膀，将要飞向天际的鸟儿。
我自由了，解脱了。我终于明白，所有的埋怨都是多余的，那些琐碎的，没有头绪的斤斤计较，不过是我不肯放下我内心的倔强，在自己跟自己过不去。
网友评论