高考

          由于疫情的原因，高考时间又重回7月。印象中的七月总是电闪雷鸣，幸而今天晴空万里。

          二十多年前，那时候我们正如我们的孩子们，在高考的重压下磨炼意志，心理。而我就是那个被心理打败了多次的孩子。记得第一次高考结束，班主任意外的发现我居然没考上，扼腕痛惜却也无能为力。他不明白我为什么会考砸了，我也不明白，只知道自己紧张得睡不着，无来由的紧张，用尽了老师教的所有方法也没让自己安静下来专心答题。在就工和复读之间我毫不犹豫的选择了复读。补习班，我遥遥领先的成绩让老师们讶异，在一片赞誉声中我再次走向了考场，很遗憾，又考砸了，这次我知道为什么，害怕，害怕那个可怕的结果，紧张得题都看不明白，能考上才怪。我又走进了复读班，当然还有几个和我一样梦想不灭的同类，以至于后来我们成了没有性别的死党。大学就像魔咒一般长在我们心里，又像灯塔一样照着前面的路。我们嬉笑着过了一年，复读的生活并没有外界看起来那么不堪，对我，知识真的不是重点。成绩稳稳的在复读班第一，比第二名高出二十多分，在应届班里也是前十名。可是就像中邪一般，高考前一个月，我已经开始失眠，神经衰弱。可想而知，我再次失败了。

        整个一个暑假，我都在问自己，继续？放弃?放弃几乎就在脑海里一秒的时间就被我彻底否定。那好吧，我必须了解自己怎么了？怕什么？我开始探寻自己内心那个恐惧的点，我一次次的临近它，却又一次次被它击败，溃不成军。直到开学前，有人和父母说为我找了一个好人家，县政府的，未来未必比上大学差。当父母给我提起时，我强烈的反感，撂下一句话：要嫁你们嫁，我不会留在这里，也不会用婚姻换取未来！也许这种强烈的反感和大学的诱惑，我突然觉得一切都是浮云，我要上大学！谁也不能阻止！并在父母面前立下军令状，就此一次！考不上就认了。当我觉得一切都不重要的时候，内心的恐惧也就消失了。我慢慢学会了调节心理，在恐惧时想想那个可怕的县政府官员；想想留在这个县城的生活，我将像大多数人一样，在这个小小的县城找一份过得去的工作，打打麻将，晒晒太阳，生儿育女，安逸而闲适，但却不是我想要的生活。当我再次走向考场的时候，尽管仍然紧张，尽管第一天仍旧失眠，尽管没有发挥出我最好的水平，但是我学会了调节自己。

        我们那时候都是考前填志愿，鉴于我的恐惧（那个县政府官员），我的满篇志愿都填到了省外。而且主动放弃了提前批。又因为看到电视新闻中所说电脑服装设计，天真的以为学会了电脑就学会了电脑服装设计。所以所有的专业都是计算机。志愿交上后，班主任老师很负责地检查我的志愿表，极其严肃的把我叫到办公室，指出我的填报有问题，第一，提前批不能空，我有冲击清华北大的可能，我都不知道他哪来那么大的自信，反正我没有。在他的再三逼迫下，我被迫在提前批加上了清华，计算机。我知道考不上，也不想去上。第二，我填写的专业不能都填计算机，应该加点其他专业。对于这个，我却固执的坚持了，班主任老师气得吹胡子瞪眼的训斥了我半天，看看我就是不改的坚持，本着对我的负责，请来了我的父母，可是即使这样也没能改变我的决定。现在想想，那时候怎么会就那么倔强的认为学了计算机就会服装设计？我并不是那种固执倔强的孩子。可是这件事却让老师和家长不得不重新审视那个听话温柔的孩子内心的刚强。

        最终，我如愿以偿的上了我喜欢的计算机专业，

        回望高考历程，不得不感叹，高考是一场心智的历练，坚持，耐心，努力，它让我内心慢慢强大，让我懂得坚持，懂得在各种利益面前遵从本心的选择才是正确的。

        最后也想对所有披甲上阵的孩子们和呐喊助威的家长们说，不是名校才是唯一出路，尊重现实，选择一个自己喜欢的专业，然后努力，未来你照样可以站在成功的舞台上！