2008年结束了，2009年开始。我跨过了零点，在新年的第一天回忆08的最后一天。我刚刚看完一部电影。我的心中满是悲伤，不知道为什么，总是觉得这一年太快结束了，我还没有准备好。这是怎样的一年呢？上半年的充实与雄心勃勃，下半年考入了所有人都满意的大学，然而我现在却在怀疑大学是我的棺木还是我的天堂。有什么呢阻止我为下半年的空虚而悲伤呢？去年的这个时候，我在期待着第二天和同学们出去游玩，因为那个时候，之前，是充实的，之后，也是充实的。而现在，之前，是空虚的，之后，我还不知道。
习惯了一个人的世界，我总做不到在群体中完全的体现、实现我自己。上次我觉得使我的安全感，可是，我越来越觉得是我的世界观和人生观在起着作用。难道我需要把自己彻头彻尾的重塑一遍？那绝不可能！我能因为这个世界的布线进行而放弃自己。我学着默默地忍受自己所感受的痛，痴痴的爱着人。我从父亲那儿遗传下来的狭隘心理还没有根除，我还总是感到被伤害。我明白，佩杰不是故意的也没有恶意，那只是他的性格，可我却感到了真实的痛。可是，很多很多的这些痛，我都必须学着不看到它，不用我世界的眼睛去看到它。我在忍受着，因为我知道，我是一个丑陋的人。
我在听着佛教的音乐，是僧侣们的唱经，很少人听的东西，我却希望听。这种带着宗教虔诚的音乐，能让的心由衷的从浮躁中平静下来。可是，这是一个集体，我能总是听着我所喜欢的音乐吗？我能总按自己的意思做事吗？或许说，这就是集体。高中的时候，我就已经觉得与人交往，锻炼自己的交际艺术，是一个十分艰难的任务，我真的切实的感受到了，这种困难，尤其我这种性格。我现在有一种追求，在集体中按自己的方式生活，并且生活得比一个人生活是更加有价值，这是一个十分十分困难的任务，但是我会失败吗？不可能！我若是不放弃的进步，无论用什么哲学，得出的答案都是，我会成功。
我想，过去的那一年，我真的虚度了吗，也许有点，但不是很多，我失去的只是科学知识的获取，但我得到了很多与人有关的知识，这不是我想努力的吗？07年底，我确立我世界与他世界的思想，这个思想使我认清我自己，明白了我自己，确立我自己，但我也同时看到我当走向他世界。08年，我不是一直在为这努力的吗？从孝如开始，到海表弟，我一直都在努力的和他世界打交道，但同时，我获取知识的欲望降低了，一直到现在还是如此。大学新的环境，正是检验我的思想是否正确的舞台，同时也是我锻炼自己走向他世界的舞台。我一如既往的全平等的对待每一个遇到的人，也一如既往的站在他世界为他思考，所以我才有所忍受，有所失去。我也看到了，我是成功的，因为我知道了有人是看到了我诚实的一面。今晚，杨树说志华很奸，说很踏实，他说道了我的本质，也说到了我为什么放弃志华为我朋友的原因了。志华的他世界与我世界有着本质上的冲突，我世界是以人乃至所有存在的事物为核心的，而他更多是感性的以自己为核心的。而我，也一直是踏实的，我害怕伤害人，所以我决不卖假货，所以我才战战兢兢的为别人服务，所以我今晚又卖出了许多U盘。我难道不该为自己感到自豪吗？我的学习精神，我以人为核心的价值观、世界观，不是又一次得到了可定了吗？买我的U盘的人一直是在增加的，这难道不是对我的一种肯定吗？朱的被背叛与落后的封建的道理不是没有被证明是正确的吗？我为什么要怀疑自己？
然而，不怀疑自己，就能获得成功吗？显然，这是错误的。我在人际上进步了。今晚，明杰摆出来的特产，第一件是我很不错的推销出去的。可是，那只是我的口才罢了，或者说是我的口才终于可以被自由的发挥罢了。我的口才本来就是很好的，只是我不敢在众人面前发挥罢了。下半个学期，我不是很成功的使我的口才得到展示吗？可是，我在自我的学习方面也是真的被令人悲伤的给退步，这是个不折不扣的事实，所以我悲伤。
08年，我考入了大学，同时，我得到了另一个思想，历史的发展是让每一个人处在他所应该处于的位置上。下半年，我该做的事又三件，一是学习，二是交际，三是自身修养的提高。除了学习，另两件事我完成的还是不错的。可是，这又怎么能掩饰我因学习上的缺陷而有的悲伤呢？我感到自己总是不断地在挣扎着，我总想投入到书中，但又因为舍友们走回宿舍里。罢了罢了，09年到了，我剪了小拇指的指甲，我不能再毫无变化了，我也不能总把过去当作样板，我应当去开创另一种方式，集体与个人。
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