要说有人为什么喜欢看书，那大概是有些话来的比较认真。而我显然就有些过于认真。真之理又在于防伪，他人虚虚实实，多不可考，而自己终究骗不过自已。我总是回头看，一些短时间难以清楚的小事——可能是昨天，或者一个忘记季节的日子，甚至很久以前——被我慢慢剥开，比如我上学时的某一幕，一堂课前，我刚从图书室出来，恰巧我的课代表来领新发的某科书，我则转回帮忙。这时另一个课代表Z也来领书，看见我后说让我帮她一下。这一瞬我显然是出了问题，我杵在那没有做任何动作，而我的课代表显然是个好心人，表示要帮Z，而Z仿佛是计谋失败，摆手说不用。我尴尬我竟然这般迟钝，但所幸这点已被我发现，我正准备纠正。
有些回首则需要些技术。
比如我能在网上找到自己六年前的照片，说实话这把我自己都吓一跳，当然我不是指长相，如果你也想看看六年前的自己，我们或许可以私下聊聊，只需要一点小小的代价。
要说如果有一个美女正在洗澡，而我刚好有一个绝好的偷看机会，且前提是我绝不会被发现，这种情况我会不会偷看呢？这显然太为难我自己了，我不知道别的人会不会给自己出这种题，但问题终要解决。而我则经过短暂的思考就得出了答案——我显然不是什么正人君子，我猜想我极有可能会偷看！何况这在“绝不会被发现”的前提下。而我果然不负众望，不辱使命，干了一件这样这样一件不可告人的事——我入侵了一个我曾经超爱的女孩的网页，她绝对不可能发现我进来过，而她则像洗澡的人，被我看个精光。她的首页里四个字，“好久不见”，虽然这不可能是对我说的，但对于我这种偷偷摸摸进来的人，还是有些惭愧，这感觉就像正在偷看别人洗澡时突然洗澡的人跟你打了个招呼，所幸她是不会发现我的。她的动态一直更新到近日，似乎也不满足现在的生活，而我则不可避免的进入了她的相册，不过不愧是我看上的人，除了两张相同角度的自拍，并没有其他能吸引眼球的东西，但显然，我们后来看上了同一本小说，我一直痛心疾首当年操持不力，好在时光的神功威力已成，往事终能回首。
有这种能力并不使我骄傲，反而是一种可悲，若是还用这个比喻，那么你觉得偷看别人洗澡事对的吗？我的问题就在于获得了绝对的前提的时候，就会忍不住去偷看。虽然不对，但难抑心中焦热。就像是很久没联系过的人，稍稍一想起来某位，就会不断地想象出很多，而想象的空间则和想象这个词一样大，我把无数个人可能我和一起干的无数件事都罗列出来，以提防那些无所事事得日子，我只心里想一想，想必不会被人知道。我甚至开始怀疑我是不是有些无聊，早知如此，我当初就该好好学习一门语言，或者养成点坏习惯，再不济也该皈依几个邪教，好充实下我空洞的灵魂，但显然和所有敏感的少年少女一样，打死也不后悔是我曾经的旗帜。
我记得我刚刚说过“自己骗不过自己”这样的话，这也是有迹可循的。比如说后来的一些日子里，仅剩的些许好事情就是某些晚上做了一个好梦，让翌日清晨的自己十分宽慰，而真相就是从这些宽慰的事中发现的——但凡是时光往回读档似的倒退的梦，那想必第二天早晨势必有一个十分高兴的我。所以我猜我一定是在后悔，还比较严重。
不同于更早一些年的好事，学会龟派气功啊，好多女孩子喜欢上我啊，出尽风头这些事已经不在“好事”的范畴，就算是发生了也毫无欣喜可言，更何况根本不会发生，后悔的高度显然要盖过其他很多，我不知究竟是哪一个节点经过了时间的酝酿，遗憾吗？惭愧吗？不，这都不足以解释后悔二字，从我的领悟中，至少还有很多“承认”的释义。但后悔就是后悔。
虽然我遗憾当初没能学会什么东西，不过好歹还有“三分天注定"，可谓是机缘巧合，既因渐行渐远而感到悲伤准备接受随机属性，谁知渐行渐远又变成循序渐进。如果真有什么神，我一定已经彻底臣服。
至于梦境都重新给了我什么样的选择，则把我的后悔体现的淋漓尽致。
最开始的时候，梦的大多数都是可怕的事情。我听人说睡觉时手放在胸口容易做噩梦，因此我极在意睡前手的位置，这又让我有了趴着睡的习惯，然而有些事不是“注意”就能避免的，在无聊的日子里，我甚至专门把手压在胸口，以检验传言的真伪，久而久之，竟然演变成不但要趴着睡，还非得把手压住，和所有做过这个实验的人一样，我总是一大早就把事情忘得精光，等到想起时，又记不清梦见了什么，没有没压住手。而后来的梦…都是些云雾缭绕的东西，我本准备好好的回忆一番，但我突然烦躁起来。有些事情是没有缘由的，就好像我某一天想知道你最爱穿的内裤是什么颜色，那我就会去问你穿了什么颜色的内裤，至于你要如何回答，或者是不回答，则不是我需要思考的东西。
我烦躁的时候一般喜欢放下手头的东西，什么都不去做，就像现在，我准备放下笔去瘫一会，但我又怕断思如逝水，有无数幅画在我手中只画了一半就不了了之，日久天长，我终于知道玉碎不过是浪漫主义的婊子行为，现实还是需要瓦全。所以我准备去道歉，在一些事情上，我隐约地感觉到我在后悔，想必用不了多久，我就可以确认我的想法，至于道歉时要说些什么，我则需要一些时间来思考。
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