文/快乐心

刘震云有一本书叫《一句顶万句》，刘震云表示，由于所处环境、地位和各自利益的不同，由于诚信缺失，人与人之间，能够说贴心话、温暖灵魂的朋友并不多，大多数人反倒是生活在孤独中。一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。话，一旦成为了人与人唯一沟通的东西，寻找和孤独便伴随一生。

为什么社会上多数人惧怕沟通，宁可沉默，沟通日渐成为一种暴力倾向呢？读完《非暴力沟通》这本书，我找到了一个答案:那就是一个人你只有学会关爱自己了，你才能爱别人。《非暴力沟通》，它为我们呈现了非暴力沟通如何在亲密关系、家庭、学校等社会组织等任何有可能发生冲突的情景中的运用，通过生动的例子，以及对话，让我们体会非暴力沟通语言的精髓与魅力，从理论到实践，通过系统学习与练习，让爱流动起来。

不带评判地描叙观察

我们的生活中习惯于用带有评论的语言去表达我们所看见的东西，带人自己的主观意念。那么听者就会自动地过滤其他信息，而选择批评的语言。

当一个人接受到评论性的语言时，他的大脑立即启动了应用机制，要么回避，沟通将无法继续，要么准备战斗，要么一起关于对错的争辩就在所难免。

如:妻子对丈夫把脏衣服放沙发上的两句话，丈夫会引发不同的感受。

妻子:你把脏衣服总是扔在沙发上(第一句)

妻子:你总是喜欢把脏衣服扔在沙发上，搞得乱糟糟的。(第二句)

当然第一句话是直叙事实，丈夫有可能立马把衣服拿起来扔进洗衣机去，因为事实就是自己这样乱放了。第二句话带着怨气，丈夫心里明知自己错了也不会去改正。相反，他会反唇相讥，说妻子不会收拾家务，总之是互相指责对方。

非暴力沟通是动态的语言，它提示在特定的时间和情景下进行观察，并清楚地描叙观察结果。如果我们描述过去，或者不是当时的场景，人们仅凭记忆去描叙，则会出现偏差，因为记忆具有欺骗性。即使是当下发生的事情，也可能描述不同的景象。

沟通的目的是为了传递准确的信息，所以我们需要较为客观地去表达自己观察到的东西，并且避免绝对化。

你越尊重事物本身的样子，就越容易让沟通进行下去。

真实地表达感受

真实的表达自己的感受，对于我们中国人来说是非常困难的，因为我们的文化强调的是内敛与含蓄，我们不被允许表达自己的感受，尤其是负面的情感感受:愤怒、悲伤、羞愧、苦恼。

表达感受并不是表达观点，看法与评价。表达感受是你此刻的感觉，表达观点，看法，通常会以"我觉得"开始，或者我感受到被人如何评价，我又如何评价他人。

大脑有一部分叫"镜像神经元"，就是常说的"同情与他"，一个人只要表达自己的感受时，会激起最深层的情感链接。我们体会对方，感同身受，对方会放下戒备，愿意在情感层面与你沟通。

"说教"是最低效的沟通，每个人站的立场不一样，很难说服。

如果站在情感的角度，即使不是同一种语言，不同文化，不同肤色，但仍然拥有相同的情感。

了解未被满足的需要

非暴力沟通一直着眼于我们自己的改变，并且，我有这样的感受，根源在自身，无法把自己的情绪感受推卸给别人，而是为自己的感受负责。

当我们听到不中听的话，有四种思维反应

①认为是自己犯了错，倾向责备自己

②会认为是别人的错，反过来指责对方

③会体会自己的感受和需要

④会去体会他人的感受和需要

当我们了解自己的感受、需要，期待与想法时，并且尝试了解他人的感受需要，对自己负责，也避免职责别人，同时也避免指责自己。

给出明确的具体请求

明确地告诉对方，我们希望他们做什么，其实这不容易做到，不符合中国人说话习惯。中国人喜欢拐弯抹角，喜欢借他人的嘴来表达自己的需求。这就是"打太极"，"推皮球"。你需要去揣摩我希望你做什么。

提出明确的具体要求，而不是命令。因为人的天性是希望被尊重，谁都不喜欢受他人控制。当你下达命令时，对方就会有一个逆反心理，导致被动接受，结果可能是对着干。

在这个纷繁扰乱的信息时代，我们的时间几乎成了碎片化的累积。语言好像成了多余的沟通方式。但没有良好的沟通，就很难达成良好的和谐气氛，我们无法达成思想认知的共识。

我们的语言习惯，我们的文化影响，使我们很容易掉入惯用模式中。我们需要不断地观察，不断练习，不断修正，才能真正娴熟地使用非暴力沟通方式。

观察——感受——需要——请求

打开爱和理解的密码，当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露，感动从自身做起。

爱自己，爱他人