走在路上

8.10

算下来，已经走了一个多月，心态在慢慢变好，身体却变得又黑又瘦。最开始走一天下来，脚底总是很痛，现在一点感觉也没有，只是对于未来的迷茫与恐惧却越来越重了。

焦虑，痛苦，一切挫折都是对自己的惩罚。是曾经不思进取，懒散的自己给现在的我挖的坑，而现在的我，在填过去的坑的同时，好像在挖一个更大的坑。

这几天手指脱皮很严重，可能是天气太热的缘故。每天在外面跑的时候总是想的很多，总想着逃离这个工作，然后智慧就会自动钻进我的脑子里，可是哪有什么深刻的道理让我领悟，每天不过是对前一天的重复，新的一天，总是有新的烦恼。

每天回来就是很困，洗完澡想看看书写写字，眼皮却总是在打架。想要追求的精神生活，在日复一日的劳累中渐渐离去，连活下去都很难的话，讲什么精神生活。

可是还是要感谢那些给自己精神生活带来富足和满足感的人，例如王小波，一想到这个长得丑却风趣幽默的人，我就很开心。人总要有点寄托，有点期许，有点精神层面上的追求，才会有持续下去的勇气和动力。

写着写着又饿了，想吃点东西，特别是想到楼下来十个鲜嫩多汁的生蚝补一补。可是一想到自己刚刷完牙，就不想去吃了，也许我应该早点睡，那样饿就不会跑到我的梦里，毕竟做梦现在也是种奢望。

总是写的很乱，没有主题。还是要写，慢慢来吧，毕竟这也是自己当下唯一的乐趣了。

08.11

周日，忧伤如厦门的热浪向我扑来。总想做点什么，却不知道做些什么。心里有一个在慢慢变大的洞，不懂得如何去补。一直以来都在寻找自我的路上，却一直在回避那个最真实的自我。

我想要追求智慧，追求贡献，想要有所创造，想要世界因我的存在而变得更好一点。而现在的我，挣扎在生存的边缘，想要摆脱这种情形就要更努力赚钱，离自己的目标却越来越远。每天想要多点时间看书，却因为工作原因没时间没精力看，连曾经引以为豪生机勃勃的性欲也像烟花一样在一瞬间消逝。

以前总喜欢给每件事赋予意义。和舍友打游戏的意义在于促进感情，努力学习的意义在于超越自己，而如今工作的意义呢？在于生存？这是曾经的我最鄙夷的借口，如今自己也活成了自己最不想成为的样子。

8.16

春风吹过，行者的心满是忧伤。一夜的风，在凌晨时刻戛然而止，太阳升起，世界渐暖，不喜欢这样忙碌而盲目的自己，却渐渐习惯。

活在自己的小圈子就以为自己很厉害，遇见美妙的人才知道什么叫降维打击。今天走在路上，遇到两个同届校友，长得优雅端庄，一举一动气质非凡，被月光沐浴过的肌肤和被黑夜吻过的眼睛让人着迷。我总以为富人家的孩子不过是多了点钱罢了，却不曾想过，她们所拥有的资源不仅让她们穿着华丽，更让她们有自信做自己想做的事而无所顾忌。

总以为自己已经很努力了，却不知道只是在井底挣扎罢了。可是还是得挣扎，这口看不到光的井，很深很深，可是只要离光近一点我总有一天能爬出去。